О любви и силе привычки (эссе)

Энное количество лет назад я путешествовала по горному Алтаю.Как водится, поход был со всеми атрибутами туристской романтики: рюкзаки, палатки, ежедневные многокилометровые восхождения и спуски, стёртые в кровь ноги и вечерние посиделки с гитарой у костра и песнями, завораживающими слух и душу...Но в памяти осталось и другое: совершенно невероятное ощущение слияния с природой, чувство необъяснимой причастности к судьбам всех людей на земле - и необыкновенное состояние души, когда вырастают крылья - и даже "капельмейстеру хочется взлететь..." (Б.Окуджава)...Так вот сегодня все те давние чувства вдруг всколыхнуло письмо от женщины, разделявшей тогда со мной тяготы и восторги того похода...Она искала в интернете какую-то необыкновенную сказку, которую хотела подарить на день рождения своему маленькому сыну. И не просто нашла - она прислала её мне по электронной почте.Это была глава из очень любимой мною книжки "Ёжик в тумане", которую я давно не перечитывала.И я вдруг осознала: когда ты привыкаешь к вещам и существам, которые дороги твоему сердцу, вернее, когда в твоей любви все для тебя становится "и так ясно", когда все "само собой подразумевается" - тогда Мудрость Любви от тебя и ускользает.Ты перестаешь замечать окружающий мир и по-новому его узнавать (зачем открывать в нем что-то новое, если все и так ясно?).Ты не только перестаешь замечать и ценить капельки проявленной любви в людях, в природе, в окружающем мире, а постепенно, в силу укоренившейся привычки, перестаешь замечать и ценить саму Любовь, перестаешь отвечать ей тем же.И опять теряешь многое...Делюсь с вами этим текстом из "Ёжика в тумане", которая меня так глубоко тронула, с надеждой, что через нее любовь так же направит и вас к новым и удивительным открытиям сердца..."...Взошло солнце, и река, и лес, и холм были так прекрасны, что от них нельзя было отвести глаз. Поэтому с утра Ёжик выбежал на берег, глядел и глядел, дышал и дышал, и никак не мог надышаться.— Дышишь? — спросил Заяц.— Дышу, — сказал Ёжик.— Дыши, — сказал Заяц. — А я побегу, потому что на ходу лучше дышится. И убежал. Потом пришел Медвежонок. Он ничего не сказал, сел рядом с Ёжиком и зажмурился. Ёжик тоже зажмурился, и так они посидели молча.— Хорошо, да? — сказал Ёжик.— Ага, — сказал Медвежонок.— А все-таки смотреть лучше, — и Ёжик открыл глаза.Бледно-голубая река уходила за поворот и в дымке таяла. Ёжику было так хорошо, что хотелось лететь. Расправить крылья, взлететь высоко-высоко и долго-долго парить, не шевеля крыльями.«Если бы я был птицей, — думал Ёжик, — у меня обязательно были бы очень большие крылья. Один раз взмахнул, и — летишь...»— Всё равно надо махать, — вдруг сказал Медвежонок. — Взмахивать.— Что?— Я говорю, даже если, как у орла, все равно надо разика два, а взмахнуть.— Ты о чём? — спросил Ёжик.— О том, — сказал Медвежонок. — О чем ты думаешь.— Откуда ты знаешь, о чем я думаю?— А чего тут знать-то? — не открывая глаз, сказал Медвежонок. — Ты всегда думаешь об одном и том же.— О чем же?— «О чем же?» — передразнил Медвежонок. — О том, что надо махать. А ты — ленивый. Тебе бы только лететь. Лети и лети, а машет пусть Медвежонок.— Ты чего ворчишь? — изумился Ёжик. — Я тебе что-нибудь сказал?— А тебе и говорить не надо! Ему бы только лететь, видишь ли, лететь и лететь, а машет пусть Медвежонок.— Да где ты за меня махал?— Я всегда за тебя машу, — сказал Медвежонок. — Ты только не знаешь.— Где? Когда?— Везде. Всегда!— Ты что — за меня дом убираешь?— Причем здесь дом, когда мы говорим о крыльях?— Ты что, за меня махал крыльями?— Махал, — сказал Медвежонок.— Когда?— Всегда, — сказал Медвежонок. — Всегда, когда ты летишь, я машу крыльями.Ёжик вдруг зажмурился и, когда открыл глаза, увидел вокруг такую красоту, что в душе взлетел высоко в небо и оттуда, сверху, вдруг увидел маленького себя и Медвежонка, и Мышь с зонтиком, и реку, и холм, и лес, и совсем крошечный Медвежонок вдруг вскочил, замахал лапами и закричал: "Ты не бойся! Ты лети! Я машу крыльями!"(автор этих строк - Сергей Козлов, честь ему и хвала)))Знаете, когда я это прочла, в Ёжике и Медвежонке я узнала не только себя, а в каком-то смысле каждого из нас.Ведь как бы жизнь нас ни нагружала своими повседневными мелочами, суетой или проблемами, которые сваливаются, как снежный ком - всё равно в ней порой бывают совершенно удивительные и незабываемые моменты. У каждого из нас есть что вспомнить...Душа каждого хранит светлые образы своих восходов солнца, своего холма или горных вершин, которые были "так прекрасны, что от них нельзя было отвести глаз", своего леса, откуда ты выбегал на берег и "глядел, глядел, дышал и дышал и никак не мог надышаться".Каждый из нас хотя бы когда-то сидел на каком-то берегу в тишине и наедине с самим собой, когда вы вместе любовались и вместе молчали - ты и твоя душа.А потом - бывало же! - кто-то садился рядом, любимый, родной или незнакомый человек, и вы сидели молча, зажмуривались и вновь открывали глаза, и радовались оттого, что "бледно-голубая река все еще уходила за поворот и в дымке таяла"...И тебе было так хорошо, что хотелось лететь, расправить крылья, взлететь высоко-высоко и долго-долго парить...Такие золотые мгновения дорогого стоят и никогда не забываются, их не передать словами.Ты в ладу с самим собой, и все вокруг кажется тебе родным-родным, близким-близким: природа, люди, звери, птицы, звучания и журчания, чей-то шепот или звонкий смех, чьи-то безмолвные или говорящие глаза, чьи-то руки, которые коснулись твоих или вместе с тобой что-то созидали.И ты любуешься - "как все красиво!", и говоришь, что такой красоты давно не видел, давно не слышал и что давно не испытывал такой "тишины" на душе или такого "огня".И к тебе кто-то подходит, и ты подходишь к кому-то... И вы говорите или молчите, смеетесь или грустите, что-то вместе делаете или просто любуетесь голубой водой, "которая в дымке тает", а нежность взаимопонимания окутывает вас своим чарующим волшебством — и ты сам не перестаешь удивляться, почему раньше не замечал, что человечек рядом с тобой такой особенный, такой красивый и такой родной......А потом ты к своим золотым мгновениям всегда возвращаешься - и в радости, и в горе, и в счастье, и в трудностях, и каждый раз, когда не можешь найти ответ на важные вопросы.Вспоминаешь о них, и к тебе приходят ответы и решения, а в душу возвращается все утраченное: и силы, и вдохновение, и смысл, и свет...И вспоминая, порой констатируешь, что уже давно подобных мгновений у тебя не случалось, да и ты сам уже не тот романтик, весь в трудах, весь в суете и в каких-то мелочах жизни.Да и людям, которых ты тогда по-особенному оценил, в будничных хлопотах уже явно не до тебя и не до романтики...И ты порой вздыхаешь с тоской: "Ведь было же такое!", и ума не приложишь, что сделать, чтобы былое вновь вернулось...Я тоже часто вспоминаю свои былые золотые мгновения, прожитые неизъяснимо, незабываемо, красиво и сильно.Мой золотой ларец воспоминаний переполнен "драгоценностями", и не знаешь, какая из них тебе дороже.То, что проживалось наедине с самой собой, то, что проживалось вместе с друзьями и с родными, близкими существами или вместе с незнакомыми до этого людьми, которые впоследствии становились роднее и ближе (вновь и вновь перечитывая "Ёжика", столько всего у меня всколыхнулось!)...И я осознала: ведь большинство людей, с которыми меня связывают совместно прожитые золотые мгновения, живы-здоровы, как и я сама...Но в силу привычки самое лучшее и самое трогательное, что связано с ними, я вспоминаю в прошлом времени, как то, что было и прошло, как то, что уже проживалось...Так почему же в повседневности я часто перестаю узнавать в людях ту красоту, которая так меня растрогала в совместно прожитых золотых мгновениях (причем до такой степени, что их я точно никогда не забуду!)?Почему же эту красоту я не вспоминаю всегда, когда мне плохо (хотя бы вспомнить, если уж не в состоянии ее вновь увидеть)?Для меня вопрос встал серьезный, и я на него тут же ответила: все это потому, что я стала привыкать к вещам, к которым привыкать никак нельзя...Все это и называется любить по привычке...А если в жизни любого из нас подобные проявления будут повторяться часто, то они уже будут превращаться в привычку любить по собственному образу и подобию.Многие твои мнения, взгляды и ощущения по отношению к другим существам из-за этой привычки превращаются в одни сплошные иллюзии о людях и ситуациях, которые ты сам создаешь и из-за которых сам от людей отчуждаешься.Но, к сожалению, ты этого не видишь, потому что эти иллюзии превращаются в стереотипы, и порой ты начинаешь в них свято верить...Твоя душа может жить без хлеба, без комфорта, без машины, тряпок и без денег - но она не может жить без своих золотых проживаний.Она не может жить без своих восходов солнца, без своих любимых уголков, образов и звучаний природы, без своей любимой музыки, любимых книг, стихов и произведений искусства.Она не может жить без своих любимых поисков, учений и открытий, без своих грез и мечтаний, своего любимого дела.Она не может жить без любви и своих любимых существ, реальных или воображаемых.И даже без своей радости и счастья, без своих сражений, страданий и своих слез...Все это является частью ее повседневной пищи, ее золотых мгновений - здесь и сейчас, благодаря которым твоя душа ежедневно наполняется красотой, смыслом, вдохновением, светом и силой и остается живой даже посреди самой страшной суеты и проблем.Если все это превращается в обыкновенные, будничные вещи и если золотые мгновения отсутствуют в каждом твоем дне, тебе не остается ничего другого, как убегать обратно в свои былые "золотые воспоминания", прожитые когда-то, и впоследствии рождается еще одна беда - привычка цепляться за прошлое, потому что в той жизни, которую ты живешь здесь и сейчас, тебя мало что греет, а это еще одна большая иллюзия...На самом деле привычка любить и привычка жить не в ладу с самим собой - это две стороны одной и той же медали и это своеобразный замкнутый круг, из которого трудно вырваться, ибо смотрите, что у нас получается:Благодаря маленьким золотым мгновениям каждого дня твоя душа не просто наполняется и не просто питается, а поддерживает этим свою необходимую повседневную внутреннюю "кондицию". А когда душа "в кондиции", это означает, что ее внутренние проживания и открытия позволяют ей раскрываться навстречу людям и окружающему миру, и понимать их, оставаться чуткой, великодушной и доброй, замечать все и реагировать на все, что происходит вокруг.Когда душа "в кондиции", это означает, что ее сердце живое, что она способна любить и откликаться на любовь.Когда твои дни лишены маленьких золотых мгновений и превращаются в обыкновенные будни, то есть когда ты начинаешь жить и любить по привычке, то у тебя получается своеобразная подмена ценностей. Ты отвыкаешь от одних состояний и привыкаешь к другим, вплоть до инерции или суеты, обидчивости, злопамятности, очерствения, ожесточения, раздражительности, скуки, автоматизма, пессимизма и ощущения бессмысленности происходящего, и привыкаешь ко многим, многим другим моментам, которые ты сам не пожелал бы ни себе, ни другим.И это уже не ты настоящий - не так тебе хотелось бы жить, не так тебе хотелось бы любить.И порой ты предстаешь перед другими и перед самим собой как одна сплошная иллюзия.Но попробуй только кто-то скажи тебе об этом - в ответ он получит протест и кучу аргументов, которые всегда заканчиваются одним и тем же вечным твоим хныканьем: "Если бы у меня было то, другое или третье, то я жил бы и любил бы по-другому, а раз у меня всего этого нет..."А в это время маленькие золотые мгновения каждого дня приходят и уплывают мимо тебя - и как жаль, что ты практически никогда их не включаешь в "список своих требований", когда хнычешь и вечно себя жалеешь, цепляясь за свои иллюзии!..На самом деле страшная сила привычки создает в душе и в жизни целый мир иллюзий, который не имеет ничего общего с настоящей, трепетной золотой реальностью - только мы этого не осознаём...И дело может кончиться тем, что в какой-то момент мы начнем отождествляться с нашими иллюзиями и перестанем видеть золотую реальность, перестанем к ней стремиться и за нее сражаться.Ибо, когда речь идет о привычке любить, то созданный нами мир иллюзий часто выглядит единственным доступным и единственным реальным на свете именно здесь и сейчас ("А как же иначе! Лучше синица в руке, чем журавль в небе").Так жаль, что часто от журавля в небе мы так легко отказываемся, а теряем многое - и мы сами, и те, кого мы любим.Но особенно много теряют те, кого мы могли бы еще сильнее полюбить благодаря этой небесной белой птице...И так хочется порой услышать от любимого:"Ты не бойся! Ты лети! Я машу крыльями!..." Продолжение размышлений о любви...И вновь я сегодня стала пересматривать все свои упущения последнего времени по отношению к дорогим моему сердцу существам и все то, что упускала из маленьких золотых мгновений каждого дня, из тех вещей и моментов, без которых моя душа жить не может.Я вновь вспомнила всех "синиц в руке", за которые цеплялась - и всех "журавлей в небе", от которых в последнее время сама отказывалась...И я усвоила еще один урок Мудрости Любви:Если другие люди не всегда меня понимают и не всегда хотят понять, это всего лишь результат того, что я сама далеко не ангел...Жду от них понимания, теплоты, сопричастности и сочувствия, а в то же время сама этого не проявляю по отношению к ним...Более того, даже не чувствую, как сильно им все это необходимо - не замечаю их вопрошающего взгляда, не чувствую их "изголодавшуюся" душу, не слышу то, что они пытаются до меня донести.Это все потому, что одновременно на них ворчу и даже обижаюсь (ведь они тоже не видят, как сильно я в них нуждаюсь, они тоже на меня не реагируют и ничего мне не отдают!).И как всегда бывает, одна сторона ждет от второй то же самое, что вторая ждет от первой - никто не шевелится и не идет навстречу (потому что считает, что другая сторона обязана это сделать первой).И пока мы ждем, чтобы по отношению к нам проявили все должное, каждая сторона "дудит в свою дуду", настаивает на своем.Не мудрено, что в результате вновь замкнутый круг получается: я не слышу других и не понимаю их, и, как следствие, они не слышат и не понимают меня - и пошло-поехало...Так может продолжаться до бесконечности, и поди разберись, кто здесь прав, а кто не прав.Так постепенно создается привычка любить, не слыша и не понимая...A в случае любой вредной привычки всегда требуются огромные усилия, чтобы разорвать замкнутый круг, в котором оказываешься.Я поняла, насколько спасительной в нашем случае оказывается любая капелька любви, идущая от сердца и проявленная по-настоящему и искренне в качестве первого шага (она чрезвычайно важна в любых отрицательных ситуациях, которые создаются в результате привычки любить).Какая-то из сторон всегда должна первой очнуться, первой снять шоры с глаз и сердца и перестать зацикливаться только на себе и на собственных переживаниях.Замкнутый круг разрывается тогда, когда ты не просто перестаешь видеть и слышать только "себя любимого", чтобы переключиться на душу и сердце тех, кто рядом, когда по-честному заглушаешь себя в своих выводах, обидах и претензиях, даже если искренне считаешь, что ты прав, а все остальные не правы.Он разрывается, когда сердце приказывает превозмочь себя, а ты его слушаешься и делаешь первый шаг навстречу другому человеку, хотя все в тебе бунтует (поверьте, это требует немалых усилий - потому что в любом случае тебе кажется, что ты остаешься в дураках либо перед самим собой, либо перед другими).Трудно превозмочь себя, но, когда это получается, а на душе становится все чисто и она раскрывается - тогда первый искренний и даже неуклюжий шаг в сторону других вновь возвращает к нам саму Любовь, а привычка обижаться на всех и вся (и на саму жизнь) исчезает, как будто ее никогда и не было.Когда ты отзываешься на чужую боль и чужие потребности души и сердца, прежде чем кто-то отзовется на твои собственные, тогда Любовь щедро награждает всех и начинает совершать свои маленькие и великие чудеса.И тогда в отживших и замученных отчуждением сердцах вновь оживают все былые и теперешние золотые мгновения, которые всегда выступают в качестве противовеса и еще одного неоценимого, незабываемого урока Мудрости Любви.Ты можешь вспомнить какое-то былое, дорогое сердцу золотое мгновение и поделиться им со своим собеседником, и независимо от того, имело ли оно или не имело непосредственное отношение к нему - оно станет мостом, связывающим берег души одного с берегом души другого...И дело даже не в том, что вместе вы будете проживать удивительные открытия и слышать, чувствовать, понимать друг друга, беседуя или молча.По-настоящему ценным будет то самое новое узнавание друг друга, когда красота одного узнается сердцем другого и когда это обоюдно.И кто-то из вас зажмурится и вновь откроет глаза, и будет радоваться оттого, что все это пока никуда не исчезло, и будет счастливо впитывать и трепетно запоминать надолго каждое слово, каждый жест, каждую улыбку или слезу, сияние взгляда, все звуки вокруг и даже говорящую тишину.И в золотом ларце твоих прожитых мгновений добавится еще одна драгоценность, которая твоей жизни здесь и сейчас будет придавать смысл, вдохновение, силу и свет.Конечно, будни вернутся и все станет как прежде...Но зато Любовь оставит каждому свою маленькую волшебную палочку, благодаря которой можно будет возвращать ее обратно в жизнь собственными усилиями и каждый раз, когда сами захотим, — и это будет нашим с ней секретом .Она научит нас таинственному искусству наводить мосты каждый раз, когда застывшие болота, бушующие стихии, бездны или даже целые миры будут отделять людей друг от друга.А материалом для этого строительства станут все наши золотые мгновения, прожитые и выстраданные по-настоящему, все внутренние богатства нашей души, которые никогда не забываются и которые дорого нам дались.Потому что в них собрано все наше счастье, которое доставалось сквозь слезы, и все слезы, которые выплакивали от счастья - и поэтому из них можно будет строить мост, который дотянется до живого сердца любого существа, затронет его, и оно ответит взаимностью.В них вся мудрость и весь свет Любви, который мы в себя вобрали, а однажды пришедшая к нам Любовь никогда нас не покинет, если только мы сами от нее не откажемся.Свет Любви всегда будет направлять нас, всегда будет мерцать в любом мраке и указывать путь к любому другому берегу , до которого мы будем дотягивать наши мосты, как бы далеко этот берег ни находился.Не стоит расстраиваться, что будни возвращаются, что они всегда возвращаются, ибо все становится «как прежде» лишь на время — до тех пор, пока мы вновь не откликнемся, вновь не используем подаренную нам волшебную палочку и вновь не восстановим какой-то мост там, где он опять разрушился.В этом что-то есть, что-то из той самой Мудрости Любви, которая не дает нам ни очерстветь, ни расслабляться, ни почивать на лаврах.Любовь просит всего ничего — терпеливого, повседневного труда и возобновления, и еще - чтобы мы не забывали про свою волшебную палочку в моменты растерянности, одиночества, отчаяния и душевного мрака.Если бы у нас все и всегда было хорошо и каждый день был бы золотым, мы уже ко всему бы привыкли, ничего бы не ценили и ни к чему бы больше не стремились.А нас бы отделяли от окружающего мира и от других существ целая бездна, непреодолимый оборонительный ров, которым мы сами себя окружили - без мостов и без золотых кирпичиков, чтобы его построить, без шанса, чтобы кто-то пробил нашу оборону и пришел к нам, и без шанса, чтобы мы сами разрушили ее и пошли навстречу кому-то.А Любовь убегает от того, кто строит оборонительные рвы, чтобы ее к себе не подпускать, от того, кто перестает стремиться к ней, кто перестает ценить ее и сражаться за нее, и еще убегает от того, кто выбирает другую владычицу - ее величество Привычку с ее страшной, обольстительной и порабощающей силой.В разных жизненных ситуациях Мудрость Любви направляла меня так, что я всегда по-новому открывала эту истину.Сейчас я более чем убеждена, что "сражаться за всех тех, кого любишь, и за все то, что тебе дорого" отнюдь не означает зацикливаться на своем, требовать своего и даже не означает искать собственного счастья.Ведь, что бы в жизни ни происходило, если по-настоящему любишь, ты всегда искренне хочешь, чтобы прежде всего и в первую очередь были счастливы те, кого ты любишь, а лишь во вторую — чтобы был счастлив ты сам.Если тебе что-то дорого - сражайся, но сражайся за счастье других, а не за свое собственное - вот неоценимый урок Мудрости Любви, который я усвоила - хотя в жизни порой приходилось заплатить за него дорогой ценой.Иногда Любовь просит от тебя отпустить любимых существ, и не просто согласиться, а благословить их на то, чтобы они пошли другой жизненной дорогой, которая уже мало будет пересекаться с твоей собственной, — лишь бы они были счастливы .И тебя терзают самые ужасные из всех мучений, когда приходится признаться себе, что счастье любимых уже не рядом с тобой, а рядом с кем-то или чем-то другим и что тебя вот-вот поглотит страшная бездна одиночества и что тебе уже незачем жить.Отпустить и благословить — это уже не Мудрость Любви, а твой Героизм Любви, потому что из всего, что тебе дорого, дороже счастья любимых существ у тебя в жизни ничего нет.Счастье другого человека — это не единственная награда за такую твою великую жертву - по любви.Сама Любовь будет такой же великодушной к тебе и возьмет тебя под свою опеку, при единственном условии - что ты доверишься ей и не будешь цепляться за прошлое.В первое время она будет исцелять твои живые, зияющие раны и будет заставлять тебя не впадать в уныние и продолжать жить.И чтобы держать тебя в душевной "кондиции" и ради твоего собственного исцеления, она тут же применит самое мощное и самое действующее из своих лекарств и скажет: "Если тебе плохо, иди и ищи того, кому хуже, чем тебе, или того, кто все еще нуждается в твоих душевных благах. Превозмоги собственные страдания и помоги — подари тому, кто страдает больше, чем ты сам, да и любому, кого встретишь на пути, свою теплоту, свою улыбку, свое сердце, свою красоту и свои золотые мгновения. Поделись с ними — не своей бедой, а своей радостью и счастьем сквозь слезы". (М. Пришвин).А если ты послушаешься, если перестанешь жалеть себя, страдать и считать себя жертвой и если пойдешь навстречу тем, кому ты все еще нужен и кого здесь и сейчас можешь сделать более счастливыми, чем ты сам (а такие всегда находятся, совсем рядом) - то ты исцелен.Пройдет время, и ты поймешь первый урок Героизма Любви: какой бы страшной ни казалась любая утрата, ты никогда ничего не теряешь - если это по любви, если Любовь останется с тобой и если ты позволишь, чтобы она вела тебя дальше.Любая утрата - это всегда начало нового этапа жизни, нелегкого, но зато удивительного и непредсказуемого.А в этом новом этапе Любовь поможет тебе "догнать и перегнать" не только то, что ты утратил, а все то, чего в старом этапе твоей душе не хватало, лишь бы ты доверился ей, лишь бы ты не брыкался.Ибо "потерявши — плачем", но всегда и приобретаем — если не утратили Любовь вместе со всем остальным.Вот такие они, эти неисповедимые пути Господни..."Так вот оно чем объясняется, что моя литература остается жить: потому что это моя собственная жизнь. И всякий, кажется мне, мог бы, как я: попробуй-ка, забудь свои неудачи в любви и перенеси свое чувство в слова. И у тебя будут непременно читатели" (М. Пришвин).И я вновь вспомнила Ёжика и Медвежонка.Когда ты испытываешь такое счастье, что от этого счастья расправляешь крылья и в душе "взлетаешь высоко-высоко и долго-долго паришь в небе", это становится возможным потому, что где-то на земле какое-то крохотное и трогательное существо, твой друг Медвежонок, тебя любит, в тебя верит и самоотверженно за тебя "душою пашет", за тебя "машет крыльями".А потом вы меняетесь, и Медвежонок летит, а ты за него "пашешь" и за него "машешь крыльями"."А ты не бойся! Ты лети! Я машу крыльями!.. Я всегда за тебя машу крыльями" - говорил Медвежонок Ёжику, и это стало самой глубокой и самой сильной "формулой любви", самым трогательным признанием в любви, которое я открыла для себя в последнее время.Любовь - это когда помогаешь друг другу летать...Я всегда знала, что Любовь дарует крылья, но до сих пор всегда считала, что эти крылья мои собственные, и всегда была благодарна судьбе за такие неизъяснимые мгновения счастья.И только сейчас я поняла, что Счастье Любви бывает еще сильнее и еще чище, когда Любовь тебе дарует крылья, которые не только твои, а принадлежат всем любимым и дорогим тебе существам.И тебе нужно сделать все, что в твоих силах, что бы эти "не твои крылья"заработали еще до того, как на них полетят другие.Ты должен испытать их на себе, "душой пахать", и в своем сердце и воображении ты должен увидеть все полеты, которые твои любимые способны совершить, и поверить, что они это сделают - потому что сам их крылья на себе испытал, сам за них ручаешься.А когда они наконец-то полетят - ты счастлив оттого, что они летают и небом любуются, и ты их с земли поддерживаешь - а от этого их крылья становятся еще крепче, полет еще сильнее, а небо, в котором они "долго-долго парят", еще голубее. И ты не выдерживаешь, размахиваешь своими крыльями и улетаешь к ним, и показываешь то, что сам в собственных полетах открыл...А в незабываемых "золотых мгновениях", когда вы улетаете вместе, уже становится совсем неважно, кто за кого внизу душой пахал и кто чьими крыльями сейчас машет.Важное то, что небо у вас одно и что сверху вы вместе видите "голубую реку, которая все еще за поворот уходит и в дымке тает"...А потом можете вместе спуститься на землю, вместе помолчать, смотреть друг другу в глаза и улыбаться долго-долго, без слов. И никакие бури не будут угрозой вашему чистому и золотому счастью...Тут я вспомнила, как при встречах с друзьями мы долго-долго делились - я своими открытиями, они своими, и не могли расстаться, потому что на небе, в котором мы вместе парили, было так хорошо и сверху было видно так много всего, чем мы не переставали любоваться...Мы все летим и все машем крыльями друг для друга - поняв это, я была на седьмом небе от счастья."Они запасались простором и приносили в дом покой и счастье, которым надышались. Дом становился другим оттого, что где-то голубела долина на восходе солнца, где-то плескалось море. Все тянется к большему, чем оно само. Все хочет стать дорогой в неведомый мир, окном в него" (А. де Сент-Экзюпери).Я всегда думала, что главное в жизни - уметь ценить все хорошее, что жизнь нам дарит: существа, мгновения, открытия и сражения, проявленные кем-то капельки любви, счастье сквозь слезы и слезы от счастья, уметь ценить даже свои трудности, страдания и боль и даже уроки, которые тебе преподают твои "любимые" враги, предатели и обидчики...Но Мудрость Любви учит меня, что в жизни гораздо важнее не только ценить, а научиться вовремя благодарить за все это.И я подумала... слов не хватает, чтобы выразить все то, за что я благодарна дорогим моему сердцу существам: моим учителям и ученикам, моим родным, моим друзьям и многим, многим еще, живым и умершим...Так как же их тогда благодарить, если не словами?!И я поняла: зачем дожидаться, чтобы они радовались за меня только потом и только "в раю", глядя на меня сверху оттуда?Не лучше ли стараться жить здесь и сейчас так, чтобы каждый день за тебя могли порадоваться твои любимые - и те, кто живы-здоровы и пребывают на земле, и те, кто уже ушли "на небо" и, как ангелы-хранители, берегут и поддерживают тебя "оттуда"?Ведь все они тебя так любят и так сильно в тебя верят, что все твои несостоявшиеся в жизни "полеты" в их сердце ты давно уже совершила, а все не преодоленные тобой трудности в их сердце ты давно уже преодолела и победила.И я поняла: если бы только постараться соответствовать всему этому, то я уже была бы другим, гораздо лучшим человеком, чем являюсь сейчас.Почему-то именно сейчас и здесь мне вдруг захотелось всем близким мне людям - независимо от пола и возраста - признаться в любви со всей благодарностью сердца, на которую я способна.Спасибо вам, дорогие, любимые, за вашу любовь - и я открою вам еще один секрет о себе и о каждом из нас словами одного из моих любимых писателей: "Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя" (М. Пришвин).Если бы вы сейчас могли увидеть мой вопрошающий взгляд (а вы его непременно увидите через глаза всех ваших любимых и дорогих существ, и не только), то в этом взгляде вы прочитали бы одну просьбу к вам, даже не просьбу, а молитву сердца: "Пожалуйста, полюби меня лучшего - и я стану таким!"Ведь чудеса любви потому и совершаются, что кто-то мечтает о тебе как о "самом удивительном и единственном таком на свете", несмотря на все противоположное, что ты ему показываешь - и ты тянешься к этой мечте не потому, что думаешь, что все это правда, а потому, что ради человека, который так умеет любить и так верить, ты готов горы свернуть и ради него это сделаешь...Сколько подвигов в этом мире было совершено не потому, что у самих героев хватало на это ума, сил и способностей, а потому что в каком-то уголке мира кто-то очень сильно их любил и очень сильно в них верил. "Жди меня и я вернусь, только очень жди..." (К.Симонов)"Женщина протянула руку к арфе, тронула пальцем, и от прикосновения пальца ее к струне родился звук. Так и со мной было: она тронула, и я запел" (М. Пришвин).Нам бы всем научиться так любить!"Родная душа — это тот, у кого есть ключи от наших замков и к чьим замкам подходят наши ключи" (Р. Бах).И я почувствовала, что мне нужно еще поблагодарить всех-всех-всех за то, что своими ключами они открыли многие "замки" моих души и сердца..."Мне казалось, будто собрался я весь в одну смолистую почку и хочу раскрыться навстречу одному единственному другу, такому прекрасному, что при одном только ожидании его все преграды движению моему рассыпаются ничтожной пылью" (М. Пришвин).Знаете, я глубоко верю, что с любимыми не расстаются, если они воистину объединены Любовью, и глубоко верю, что Любовь побеждает все, даже саму смерть (помните тургеневское: "Любовь сильнее смерти и страха смерти?)Я тоже очень сильно желаю, чтобы моя Любовь была „навсегда и до конца“.Только где он, этот конец?И может ли быть конец у Любви, которая сама учит тех, кого она объединяет, что она никогда не кончается?Мне точно так же жизненно важно знать, что мои встречи с дорогими существами в этой жизни - не случайные, а выстраданные, что мы друг друга искали, узнали и нашли, несмотря ни на что, несмотря на все жизненные ошибки, глупости и провалы.Не будь это так, все мои сражения и вся моя жизнь превратились бы в одно сплошное мучение — потому что, видит Бог, я могу вынести многое и потерять многое, но я не могу жить без Любви, той самой, настоящей...Я меняю себя на нее...И я ни на что на свете не променяю те золотые мгновения счастья, когда наконец-то твое сердце шепчет тебе: „Это оно, это родное, дорогое, любимое“, и когда перед всей красотой, которая открывается перед тобой, ты немеешь и боишься дать волю неизъяснимому ощущению вспоминания: „Это уже было, я уже этим жила, я уже так любила...“Я вновь вспомнила всех своих любимых существ и поймала себя на том, что глубоко-глубоко в душе повторяю эти слова им.И очень хочется, чтобы мы всегда друг друга любовью спасали, благословляли, берегли и защищали, как бы далеко друг от друга судьба нас временно ни разлучала...А если что вдруг случается, мне всегда вспоминаются строки любимого романса:"Я встретил вас - и все былоеВ отжившем сердце ожило;Я вспомнил время золотое -И сердцу стало так тепло..."(Ф.Тютчев - В.Шереметев)
(опубликовано в моём блоге в январе 2010 года, в рамках проекта "Блоги Mail.ru", который сейчас, увы, закрыт)
Перейти на страницу автора