3

Наркоманы создают иллюзию рая на этом свете, а затем экстерном отправляются в ад.Наркотики могут открыть двери в другие миры... и закрыть дверь в этот.Тот, кто сказал, что зомби не существует, не был знаком с пьяницами и наркоманами,не вырос в их среде.Люди не меняются?- Дайте им алкоголя и наркотиков
Руины всегда пугают взгляд,но вдохновляют разум построить на их месте что-то новое. Но в том случае,когда ты-нормальный трезвый человек. В противном случае(уточню:когда ты алкаш или наркоман)-ты сидишь на руине в панике, не можешь сообразить что с этой руиной делать и как так получилось, почему она вообще появилась именно перед твоими глазами и почему именно перед твоими, какой в этом смысл и есть ли смысл вообще,зачем вообще жить,когда вокруг тебя руина и ты плотно сидишь на ней своей задницей,не имея сил встать?невкусная разница...ни разу не вкусно ежедневно жрать винигрет из таких чувств и мыслей,который плотно приправлен шизоидными сдвигами и истерическими паранойями.
А всё это результат маленьких крупинок прошлого...до такой степени мелких,что сидя в завязке вот уже 4 суток я в ужасе и в холодном поту собираю эти крупинки до кучи,пока голова трезвая, и выписываю сюда в надежде проанализировать очаг болезни, в надежде себе помочь...хоть чем-то...хотя бы дать ответ на вопрос "ну почему это именно со мной?"
Мы ощущаем время как движение по прямой, а надо бы как вращение по часовой стрелке. надо всегда  находится в точке «сейчас» своего времени,чтобы  движение всегда происходило вокруг известного центра. А человек движется по прямой и только вперед, поэтому мы никогда не можем в полной мере ощутить настоящее. Человек оглядывается назад и видит, где он был, смотрит вперед и видит, куда направляется. Нам недоступно существование в режиме БЫТИЯ. Мы знаем только существование в режиме ДЕЛАНИЯ. Это печально.
именно потому то сучье место память терзает тебя с головы до кончиков пальцев и ты не можешь нихуя поделать,потому что ты просто человек.
Люди приходят,люди уходят,а ты остаешься.ты у себя навсегда-хочешь этого или нет. надо уметь радоваться тому,что есть. 
Наркомания- это пожизненная расплата  детей, за равнодушие,  злость, и неумелое использование  родителями собственной власти. Жаль,что моя родная мать тогда этого не понимала. Обвинять ее во всем я не могу,но заслуга ее в этом дерьме большая. На пальцах одной руки можно посчитать моменты,когда она обнимала меня искренне и то тогда,когда ей надо была поддержка,а никого рядом кроме меня не было. мне было только 9 лет,но я все это прекрасно чувствовала и осознавала и от этого было паршиво.
Было паршиво от того, что в школе надо мной только издевались, потому что у меня можно было списать и весила я тогда больше,чем сейчас. Вот в таком кошмаре мы жили изо дня в день, с месяца в месяц...
...пока однажды она не забрала меня со школы...я точно отчетливо помню этот день.тогда последним уроком была зарубежная литература у классного руководителя-Соколовой.Я оделась,сижу за партой.
"Почему ты не идешь домой?где бабушка?"-"А я больше не живу у бабушки.мама сказала она ведьма,а отец блядун и они больше не могут быть вместе.так что она должна скоро прийти забрать меня".
Но она не пришла.Я скиталась по улицам-денег мне не доверяли(школа была на другом конце города).сяк-так дошла домой.Дома ее тоже не было.зашла к соседке-маминой подруге.Та меня "обрадовала",что мама лежит в больнице и я пока побуду у нее.
долго в больнице она не пробыла...день или два.Дома меня ждал сюрприз.Захожу в спальню она рыдает,держится за голову,чуть волосы на себе не рвет,бледная,как смерть,в судоргах. Я жутко испугалась тогда. Приехали ее родители. Забрали нас в другой город,меня там отдали в школу, а мать увезли в столицу на операцию. Диагноз- рак головного мозга. Тогда я думала,что это как воспаление лёгких и скоро мы уедем обратно домой. не понимала почему у бабушки инфаркт и ее увезли в больницу, почему все такие грустные...
Потом мне обьяснили всё. И как я отреариговала на это?-Никак.Безразлично даже чуток. бабушка называла меня дьяволом,что у меня нет ничего святого и я не люблю свою мать. А что я? Как я могу отчаянно страдать вместе с ней,когда я видела ее раз в неделю на выходных и то она занята была готовкой,уборкой,походами к подругам,работой... Мы никогда не были близки, она никогда не интересовалась моими чувствами,кроме как лупила за то, что я не могла понять уровнения с корнями,а я должна была быть самой умной,чтобы меня можно было показывать всем,как мартышку в цирке.
В новом городе все было тоскливо. у меня никогда не было друзей,а тут областной центр,все издевательства оказались ещё жоще,чем на прежнем месте...меня морально уничтожали одноклассники,пока не добились полного дэфолта.в итоге разбитое стекло на 3 этаже в туалете,девочка влетела в металичную оградку гардероба,выпитая первая бутылка водки прямо на лавке,запитая пивом,скурена первая сигарета-вуаля,лента за гаражами и я разваленная приплыла домой.естественно,что без пиздюлей дома не обходилось. При чём у этой бабушки и деда пиздюли раздавались не так,а с помощью ремня,табуреток,кувшинов,кастрюль с кашей,кулаков,головой об косяк стола...
вернулась мама.скоро были летние каникулы и она,как по старинке, решила,что надо ехать в Крым оздоравливать меня(у меня там жила бабушка.мы каждое лето ездили в севастополь на 2-3 месяца) ,зная,что в Крым ей нельзя.жесткое солнце могло спровоцировать новый очаг болезни. но ей было похуй. и вряд ли потому,что она так хотела меня оздоровить.
приехали мы обратно потому,что повторились приступы мигрени.Опять Киев,вторая операция. Вернулась она уже не такой довольной. Забыла кто я,как меня зовут,кто она, галюцинации, крики, стоны,вскоре и в туалет ходила под себя, и кушать не могла,забыла как жевать,как пить... я на всё это смотреть не могла. мне было больно и жаль смотреть на страдания человека(вот ебаная душа,о котоорей я ранее говорила). За год такой жизни она скончалась перед моим днём рождения 11 января. а в день моего рождения сделали похорон.заебись подарок ничего не скажешь.Я не разговаривала ни с кем долгое время. Не каждый день видишь как твоя мать умирает с температурой 42,держа тебя за руку. Мне тогда доолжно было исполниться 12.
Бабушка сошла с ума.Винила во всем меня и отца.Я не понимала почему, что я такого сделала. Я не мешала ей жить ее жизнью никогда. Дед бухал и не забывал регулярно пиздить меня за непомытую тарелку,за опоздание на 10 минут в меня с порога летела табуретка или швабра по спине. За сопротивление меня хватали за волосы и таскали по квартире, пока по спине не образовались стрёмные раны до мяса. За то,что я не хотела вставать в 5 утра в воскресенье на меня лился кувшин ледяной воды, за то,что сидела за компом после восьми вечера бросались кастрюли с кашей. Я была уродкой,шлюхой,сукой,блядью,кем только. В такой обстановке человеку с нормальной психикой жить не реально. Заходишь такой домой вечером после прогулочки по парку с подругой, а твоя бабушка висит на подоконнике, над ней дед с ножом пьяный орёт за плохо подогретый суп, ты в ахуе думаешь бежать или помочь ей, конечно же душа играет свое и ты кидаешься на него, стараешься отнять ножик, но ты всего на всего 13летняя девочка и в итоге тебя хватают за шею и пиздюрят об угол стола. тогда ты убегаешь,зато ты спасла бабушку...вот только все равно ты осталась сукой и уродом.
Начались побеги из дома.Ночью в хорошую компанию вряд ли попадешь. Еще и в том раене города,где я жила-повсюду одни наркоманы,алкаши и просто душевно больные. мой парень оказался любителем "понюхать порошочка", но мне такое удовольствие тогда ещё было запрещенным. Все начиналось с просто "курнуть травки" после очередного боевого ранения дома...
взял сухой,набил лёгкие дымком,выпустил,кашлянул,попил водички-и всё.все проблемы ушли,сидишь, как кабачёк на грядке и уже ничего не надо,никто тебя не беспокоит.
На мой 15 день рождения я жестко напилась под какой-то барухой.Мне было ужасно плохо морально помню.Нахлынула память,весь отрезок жизни.Я пришла домой дед что-то проворчал,бабушка была в больнице опять,с парнем мы поссорились из-за шлюхи,к которой он переодически ездил понюхать да потрахаться... и в общем всё было не так как должно было и что я делаю,а просто-выпиваю бабушкины таблетки от давления,решая что так будет проще,это единственный выход со всего этого говна и я была,пожалуй,права
умереть спокойно я не смогла.ужасная фигня.оказалось я ещё тот здоровый конь.и к таблеткам у меня особое отношение,тобишь толерантность)но полетала я хорошо,карусели были ещё те.очнулась в больнице утром,надо мной сидел отец со слезами на глазах.мой отец плакал.я его всегда любила.хотя мне и не разрешали с ним видеться,хотя он жил с другой женщиной и у него был сын,с которым мне до сих пор нельзя видеться,я его все равно любила и люблю и мне стало тогда жутко стыдно.я пообещала себе,что никогда больше так не сделаю,лишь бы он никогда больше не плакал.
вскоре меня выгнали из дома,потому что я с температурой 41 не хотела ехать в деревню пахать на огороде.
вот сижу я под парадным.что делать,куда идти?в кармане заработанные недавно 400гривен.на тот момент это были хорошие деньги,но не в случае со сьемом квартиры.
купила газетку,нашла комнату на отшибе города. Когда селилась туда,то не знала,что у меня напротив в комнате будет жить профессиональная дешевая шлюха,которая продавалась за килограмм телятины...естественно,что ее мясники,дальнобойщики,жлобы ломились потом ко мне.
веселые времена...школа,работа,бессонные ночи по подвалам.успешность сразу же начала падать это был десятый класс,а в девятом еще я химию с 11 баллов пересдавала на 12...учителя были в панике что с ней происходит...отличница,умничка,а тут пьяная на уроки приходит и нахуй всех посылает
денег катастрофически не хватало и так,пока хозяйка не затребовала за ее гадюшник в 2 раза больше и я не могла себе этого тогда позволить... безисходность...
парень предложил переехать к нему.мама была его не против.если бы я знала,что меняю шило на мыло.но я была наивной.он был старше на 5 лет и часто пользовался моей доверчивостью.я знала что он врет,знала,что не идет ни на какую работу,а хапать в гаражи,но я молчала,терпела до последнего,куда мн было идти?..
отец его был хроническим алкоголиком,мать страдала и естественно часто истерила.отец выносил последний сахар и картошку за водку.мне было там тяжело морально,тяжело физически.мы с мамой тянули смью.парень транжирил зарплаты на друзей.я так-сяк с этим всем жила,пока мой возлюбленный,не решил,что можно меня отпиздить по почкам до потери сознания за тр,что я попросила не пить,ибо он похож на свинью становится ...(продолжение следует)
Перейти на страницу автора