Как давно я не писала тут....

Привет, дневник, я скучала. Так давно сюда не писала, я была у бабушки, а интернет там очень плохой. Столько всего хочется сюда написать, мои мысли, переживания, за все то время, что я не писала. Но обо всем попорядку. 
Я приехала, недавно, и как всегда, побыв в каком-то другом месте, мой дом кажется мне каким-то странным, каким-то не таким. Хоть я и скучала по своей комнате, дому, городу, друзьям, все равно странное чувство, будто все другое. Не знаю как это объяснить, если кто испытывал это, то поймет.
Гулять с подружкой мы пошли в тот же день, что я приехала. По ней я тоже соскучилась, по нашим шуткам и прогулкам. Самое большее, что меня порадовало в тот день, это то, что я опять встретила того парня, что мне нравится. Блин, он стал еще красивее. Мы немного с ним поговорили, а потом ему надо было идти по делам. А на прощание он сказал: "Ну давай, еще увидимся". Значит, не одна я рада этой встрече, ведь да? Я очень надеюсь, что мы еще встретимся, вообще желаю с ним дружить, нет, встречаться. Пожалуйста. Очень желаю. Скучаю я по нему, по тому времени на курсах, где мы вместе учились. Надеюсь он тоже.
Ну, а перед встречей с ним, родители и бабушки с дедушкой испортили мне настроение и самооценку. Я ведь перехожу в 11 класс, скоро сдавать ЕГЭ, поступать. И вот поступать я хочу в другом городе. Все тоже хотят, чтоб я там поступила, но как они сказали я: "скромная, домашняя девочка, и мне там будет трудно". И если в кратце пересказать их разговор, то: я ничего не добьюсь в жизни со своим характером. В чужом городе я проподу. Надо мной все будут издеваться, обманывать. Я не общительная, не коммуникабельная. И на той професси на которую я хочу поступать, я не найду работу. Буду мало получать. А я сижу и не могу ничего ответить, потому что мне кажется, если я что-нибудь скажу я тут же расплачусь. А я не могла этого сделать, во-первых я ненавижу плакать при других, особенно при родных людях . Во-вторых этим бы я подтвердила, что они правы на мой счет, что я такая слабая, а я все-таки собираюсь доказать им обратное. Доказать, поступив в другом городе, хорошо учившись там, ладив с людьми и добившись успеха в жизни. Но по правде говоря, я не представляю, как это сделаю, потому что их слова меня очень задели. И несмотря на то, что я пытаюсь не воспринимать все слишком близко к сердцу и не рушить самооценку из-за чужих слов, я чувствую, что они правы. Чертовски правы и я не на что не годна. Я чувствую себя тупой бесполезной, бездарной неудачницей, разочаровавшей всех. Они прямым текстом этого не говорили, но это так и слышалось в их словах, в их тоне. Я проплакала всю ночь. Я представляю, что думают мои родители и бабушки с дедушкой. То, что меня нельзя оставить одной, я такая слабая и при чем дебилка по жизни (в школе я-то нормально учусь, но ко взрослой жизни не готова). Еще я поняла из их слов, то что я не одарена никаким особым талантом и шанс чего-то добиться в жизни у меня мал, очень очень мал. Но, черт возьми, эти люди не знают меня по-настоящему. Не знают на что я способна, я сама не знаю на что я способна. Но я буду стараться из-за всех сил, что бы достигнуть успеха в жизни, что бы показать им, что я не та, маленькая девочка, которая не может даже за себя постоять. Боже, что я несу, я сама в это не верю. Но я должна. Должна, черт побери. Но как сказал дедушка: "Не хватай с неба звезд, а расчитывай на то, на что ты способна". То есть раз у меня такой характер я должна поступить на самый легкий, для меня, факультет, в своем городе и прожить тут свою жизнь тихо, спокойно, скучно. Господи, вчера после этого разговора мне хотелось умереть. А зачем я тогда нужна раз у меня никогда ничего не получается? Зачем такая бездарная дочь, внучка? Зачем мне такая жизнь? Но, как я сказала раньше, я сделаю все, что в моих силах, чтобы доказать всем обратное. И неважно, что я чувствую сейчас, и как я боюсь этого чертового будущего. Я верю в себя. Верю. Обещаю себе, что буду верить в себя. И в будущем у меня будет все просто замечательно!
Перейти на страницу автора