2009 год (продолжаем вспоминать)

«Осталось восемь дней…»Небо темное…Ночь все-таки.Куришь. Все еще не бросила. Вредно, зато помогает худеть.А если помогает, значит плевать на вред. Тебе уже давно плевать на организм.Ты думаешь о нем лишь в те минуты, когда появляется боль, но и с ней ты легкосправляешься своим девизом – подожду, и все пройдет.В животе так приятно бурчит, это недовольство говорит о том, что тывыдержала и не ела после шести. Ну, почти. Если не считать эти бутерброды,которые в принципе во время диеты запрещены законом похудения.Прочла книгу о Новаке и загрузилась мыслями об анорексии.А проблем и без того много. Но ты же не собираешься грузить свой мозг лишнейинформацией, чем фигня с работой, кстати, и является.Не можешь уснуть. Интересно, чем это вызвано? Слушай! А может дело в тойкружке кофе перед сном? Или все-таки большая банка энергетика?Надо подумать…Живот болит. Иногда стоит посещать врача, хотя бы для разнообразия. Атак, никакой оригинальности. Нет, не стоит. Ты же боишься.Как Марк поживает? А, он ведь, кажется, писал, что спивается. Хороший парень…Ой, прости. Он не парень. У тебя нет парня, есть только друзья, безнадежноотстающие в чтении тобой их писем. Непонятная фраза? Так ты так ипоступаешь. Непонятно.Ладно. Как обычно фильмец…Смотришь, до тех пор, пока небо не посветлеет.Ну, это рассвет.Внутри как-то холодно.Как ему, когда он был с ней.Я не хочу быть анорексичкой.Я не хочу быть больной, ведь так можно умереть.А я не хочу умирать. Это грустно.Вот так одной, в больнице наедине с Аной.Но так приятно чувствовать эту слабость в животе. Сегодня я мало ела и дошладо пятидесяти килограмм.Я была так рада, что бегала по комнате, убирая, ее под музыкальный центр ивизжала от радости.А потом я накинулась на печенюшки…Успела во время остановиться.Теперь, наверное, пятьдесят один.Нет, прибавила всего триста грамм.Не забыть завтра (уже сегодня) сделать зарядку, которая у меня вечерняя.Прогулялась с подругой. Поболтали. Стало грустно без причины.Нет Интернета, чтобы пообщаться…Совсем не весело.И внутри снова стало холодно.А небо бесконечно, как и твои проблемы.Кажется, чем больше ты произносишь для себя это слово, тем больше ихстановится, этих проблем.Что нового? Правильно, ничего. Радует одно – в офис ты решила съездить.Давно уже? Милая, а теперь давай вспомним, когда нужно было это сделать. Иподумай, чем ты пожертвовала, и ради чего…Сегодня твои мысли напоминают вчерашние, ах завтра надо обязательно съездить.Иначе потеряю этот шанс. Ты проснешься, подумаешь и ляжешь спать. Чтобыпотом снова себя ненавидеть. Зачем, детка? Оставь эти никому не нужныетерзания! Кто-то очень умный написал – и урок для тебя не урок.Ты спотыкаешься о камень, идешь дальше и снова спотыкаешься, и потом опятьспоткнешься. Жаль только с каждым разом будет больнее и подниматься с колентяжелее, пока однажды ты совсем не сможешь подняться. Брось, не отрицай! Мыобе это знаем. Ты знаешь, глубоко внутри, правда, сейчас уже чуть ближе, осознаешь всю критичность своей ситуации. Или сказать правильнее, весь свойкретинизм.Только поздно будет…Ты права.Не стоит напрягаться.Не сегодня.Оставь это на завтра, чтобы вновь себя жалеть и ненавидеть.«Люблю и ненавижу, жалею и кричу. Разбейте отражение, кулаки о стену бью»Наслаждайся небом…Оно бесконечно…
Перейти на страницу автора