Темные времена... Осуждающим вход воспрещен. Страница 2

 



выключатель.
Легко убить хорошее настроение одним словом и вдобавок попинать памятью. Легко сказать, что тебе плохо живется и еще легче обвинить в этом кого-то. Почему они молчат и не говорят мне в лицо, что я не способна прокормить семью? Почему ни разу никто не спросил, а чего это я люблю эту низкооплачиваемую работу, и каждый день там для меня, как неделя на природе? Просто весело и все? Просто нравится работать, пусть за гроши... Просто чувство ненависти к (имя) притупилось и появилось новое - долбанное понимание, уважение. Хочется помочь ей, наблюдая за тем, как она самостоятельно чинит дерьмовый замок, как пытается разобраться в кофеварке чтобы хоть какая-то выручка. Почему с такой легкостью соглашаюсь получить зарплату позже и мысленно все понимаю? Почему я должна улыбаться и почему эта улыбка ИСКРЕННЯЯ? 
Ну же, семейство, не молчите! Скажите мне в лицо кто я! С чего это вдруг беспокоюсь за будущее их кафе, после того, как мне придется уйти на другую работу и я откладываю этот разговор? Откуда эта неловкость, когда я вспоминаю о том, что мне придется сказать им что я их покину и останется только двое? Спросите меня, почему с какой стати я вообще беспокоюсь о совершенно чужих для меня людях, в то время, как вам нужно все- все-все. Да, я знаю нужна обувь, знаю и есть периодически нужно и не забудьте про сотню долга! И про двадцать штук на квартиру!!! Скажите мне, а то я не помогаю вам, только прыгаю счастливая после работы, а в руках какие-то копейки!
Ну что вы молчите?!! Наорите про то, сколько всего нам нужно и лекарства и квартиру закончить и про все-все-все!!! Скажите, что я бешу вас своей радостью и хорошим настроением, когда вам плохо, что я как идиотка радуюсь дням и все время пытаюсь помочь кому-то пусть даже мысленно! У меня есть семья, а я трачу время на что-то другое?! Скажите какая я эгоистка и чучело с другой планеты, потому, что чтобы я не говорила, я все таки ЛЮБЛЮ ЭТИХ ЛЮДЕЙ!!!!!!!!!! Всех их и чужих и своих........Скажите, что я не должна об этом думать, что я приношу домой ничтожную маленькую купюрку и не могу помочь вам.
СКАЖИТЕ.
 
Ну почему вы делаете вид, что рады мне и что все в порядке, ведь наш девиз "все будет хорошо" не р-а-б-о-т-а-е-т. 
он сломался.
 
и на сумку и обувь я накоплю позже. 
мне и в кроссовках хорошо. я вообще-то люблю эти кроссовки с девятого класса.
и босоножки старенькие есть. сойдут.
и сумка нормальная, пусть и с диснеевскими картинками, ее мне купили, как бабушкин подарок, на ее зарплату. и я люблю ее.
и плевать, что я не улыбаюсь больше так, как раньше. я справлюсь. а боль она пройдет. она всегда проходит и без таблеток.
а я сильная, я могу быть сильной и улыбаться и смеяться сквозь слезы, но вы их не увидите, потому, что я не имею права сейчас плакать.
потому, что я должна помочь вам.
не волнуйтесь, я в порядке.
это ветер.
 
а сейчас извините, я сбегаю на минутку в магазин, купить чего нибудь интересного.
так. для настроения...
 
26 мая 
________________________________________________________________________
 

просто люди странные Божьи Твари...
злиться или нет?
день прошел, а самое запоминающееся и хорошее - это счастливый билетик с двойным числом тринадцать, то, как удачно я купила бутылочку.
к сожалению это все.
я поняла, что не могу злиться на него потому, что если и я перестану любить его... у него никого не останется в этой пустой и серой квартире, которую мама пытается превратить в человеческое жилье, при этом люто ее ненавидя и все, что ее окружает.
а у меня все хорошо, если забыть, что я потратила свою зарплату, запихать все чувства в самое глубокое и темное место на букву Ж...
главное есть что выпить, что пописать, почитать и посмотреть.
а еще я попала под легкий дождик. они с ветром проводили меня домой, где встречали меня животные. это самое приятное за весь день.
 
а сейчас приоткрою окошечко в мой мирОК.
"а когда смолкнут выстрелы,
 твоей странной войны
 как вино - пьешь единственный
 краткий миг тишины."
 
в точку.
 
19 июня 
______________________________________________________________________


 

Лучшая подруга, да?
Как обычно с работы, но сегодня отпустили раньше и радости полные штаны. Нет, не потому, что отпустили. Просто завтра выходной и я могу выпить. Моя бутылочка покоится на столе, словно ждет меня. И сигареты. Это вино уже не кажется горьким. Я не чувствую эту горечь, как когда-то ощущала привкус спирта. Теперь он сладкий, как компот. Компот, от корого по вечерам легче поднять себе настроение и не опьянеть (в конце концов, что такое литр?), который помогает не думать ни о чем и наконец уснуть и поспать больше пяти часов. Нет, пять это слишком много, нельзя тратить ночь на сон. Я всегда так думала, ведь единственный приют для меня, не причиняющий никакого беспокойства и боли - это ночь. Внутренний голос кричит: блин опомнись, ты пьешь каждый вечер - ты алкоголик!
Да о чем ты? Прости, но я тебя плохо слышу.
И пару глотков чтобы убрать ненужный мусор из головы, вроде внутреннего я. И снова это сволочное чувство вины, но...
Снова глоток.
Ты думаешь я эгоистичная тварь, которая идет по следам своих родственников? Думаешь я причиняю боль близким и вред самой себе?
Да, ты права, как всегда. Это Я.
И мне больно.
И мне постоянно плохо.
Я не могу нормально уснуть, ведь мысли съедают меня живьем, как насекомые, которых я так боюсь. 
Иногда я не могу дышать из-за этой поганой щитовидки. Но врачи сейчас очень занятые если не сунуть им в белый кармашек купюрку. 
И стоматологи, и кардиологи, и гастроэнтерологи, и невропатологи, и...
Как называется врач, который занимается легкими?
Ладно, это все фигня, от меня не зависящая. Я просто попишу, потом зависну в интернете.. Главное не думать ни о чем. Ни о болящем сердце, ни о постоянных адских болях в животе...
Ни о подруге, которой больше нет в моей жизни. Десять лет относиться к человеку, как к самому близкому существу это глупость непомерная. Особенно для меня, которая никогда и никому не верила. Оказывается не зря. Не хочет звонить? Не надо. Не пишет? Пускай. Забила на все мои волнения и тревоги, что я с ума сходила от неизвестности - а вдруг с ней что-то случилось?... Да плевать! Ты счастлива с парнем, помирилась после того, сколько боли и обиды ему нанесла? Я его не понимаю, но я рада. Потому, что помню твои слова. Ты говорила, что (имя) сдал тебя ему с потрохами, рассказал все, что было и чего не было. И подружки с работы это подтвердили и бросили тебя. И парень ненавидел тебя, велел собрать монатки и сваливать домой. Я верила, когда ты говорила "прости, что не связывалась с тобой этот месяц". Я действительно поверила, когда ты сказала, что я единственная кто у тебя остался, самая верная (как собака. Какие еще ассоциации со мной?) И когда ты написала, что у тебя нет слов, ведь бабушка умерла... Мне так хотелось позвонить тебе в день похорон, но я знала, что ты не возьмешь трубку и была права, но я не злилась. 
Даже сейчас. Уже месяц прошел. Второй. Я знаю, ты помирилась с (имя) и я рада. Я радовалась, увидев ваши счастливые мордашки в контакте на новеньких фото. Черт возьми я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАДА. Просто я скучаю. Просто ты мне снилась две недели подряд, в каждом сне. Моя лучшая подружка.
В этом сентябре было бы ровно десять лет нашей дружбы. ДНД, помнишь? День Нашей Дружбы. Но ты не волнуйся. У меня есть ее подруга. Одна подруга, с которой можно об этом поговорить. Но сейчас она наверное занята, у нее куча своих проблем. Расставание с парнем, семья... Я поддержу ее. Я скажу, как всегда говорила - не волнуйся, все образумится, я все равно с тобой и ты можешь на меня положиться. Просто не получается рассказывать о наболевшем, когда у нее столько проблем. Похоже на нытье и бесконечные жалобы на жизнь. Я молчу.
Но не переживайте. Я сильная и я справлюсь. Я даже не заплачу - не получится. Вчера пыталась. Глаза сухие, как высохшая река.
Наверное хватит об этом.
Хватит ныть.
Завтра я опять улыбнусь и скажу, какой прекрасный мир меня окружает и поблагодарю Бога за то, что живу в нем и моего Ангела Хранителя, что так часто выручает.
Спасибо вам, за семью и моих друзей.
 
29 июня 
______________________________________________________________________  
Перейти на страницу автора