Темные времена... Осуждающим вход воспрещен. Страница 3

Как это здорово - ни о чем не сожалеть.Идиотка. Ничего не хочу.Нет, хочу одеться, взять с собой собаку и пойти купить литр пива и пачку сигарет. Все самое дерьмовое - "главное, вам это по карману!" , а потом заварить бомж-пакет и со всем этим читать Кинга. Чтобы никаких мозгов не осталось, никаких долбанных чувств.Мне нужен Капитальный Мозгоправ, который сможет сказать, что все это не плод моего тупого больного воображения или, наоборот, опровергнуть. Как я смогу сама это определить?Я могу закидать этих сраных советчиков миллионами писем, но я им не поверю. Мне нужны глаза человека, его уши и мудрые слова. Пусть напичкает меня терминами из книг, только пусть скажет правду. Я нормальная или нет?! Но, бл*ть я и ему не могу поверить. А что если я не поверю Человеку в Темном Кабинете? Кому тогда верить? Маме? Подруге? Советчикам? Второму Я? КОМУ? Я даже собственным слезам и мыслям не верю. Мне кажется, я все это придумала, только для того, чтобы выделиться перед ними, перед собой. Я НЕ ВЕРЮ СВОИМ СЛЕЗАМ!!! Это все наигранно и дуратские мысли всего лишь навеяны сериалом про психолога и ту девочку, которая склонна к суициду... Вот так всегда. Посмотрю или прочту и все - новая личность, новые мысли и действия.ТОГДА ГДЕ Я НАСТОЯЩАЯ?Почему мне приходится создавать себя из кусочков фильмов и книг?Почему в груди иногда перехватывает дыхание, почему пустота внутри меня? Почему мне кажется, что в душе я уже умерла и все остальное; холодные чувства, несоленые слезы и отголоски боли - все это остатки разлагающейся души.Почему мне так плохо сейчас? Почему мне наплевать на всех? Мне ничего больше не хочется. Я могу нажираться по ночам или забить и не жрать неделю. И даже живот не заболит. Я не чувствую аппетита. Я могу не курить. Мне настолько хуево, что даже выпить уже не всегда хочется.Сказать, что я хочу? Лечь на землю и перестать думать и перестать чувствовать. Просто лежать.Я как робот. Внутри пусто. Снаружи в принципе тоже. Я хочу иногда прийти к специалисту, сесть напротив него и прочесть все мои дневники, стихи и рассказы. Потом рассказать про всю мою жизнь, про семью, про друзей, животных, знакомых людей и про незнакомцев. Про меня. Просто сидеть и говорить. И слушать, что он скажет мне в ответ. Ответит на вопросы, вроде - почему я тогда поступила так или что тогда со мной случилось?Но этого не будет. Думаю никогда. Потому, что у меня нет денег на, по настоящему, хорошего психолога и потому, что таких нет. Я все равно им не поверю, так же, как не поверю в то, что сама же расскажу. Все это наигранно. Не по настоящему.Господи, я так хочу вылить все дерьмо (прости за это) из моих мозгов на кого-нибудь!!! Я хочу избавиться от этих мыслей... И заплакать по настоящему. Поверить себе и людям.
8 октября ______________________________________________________________________
P.S. Все. Излияния из прошлого окончены. P.S.s. Я больше не пью.
Перейти на страницу автора