продолжение... психушка

Я верю в иисуса христа, я верю в гаутаму будду, я верю в пророка мухамада, я верю в кришну, я верю в гаруду, я верю джа, я верю в любовь, я верю в добро и верить буду...
Часто мы не понимаем смысла происходящего, точнее постоянно не понимаем... всё становится на свои места спусття какой-то отрезок времени, длиной как правило в километр, когда ситуация далеко в прошлом и мы сидим с бокалом винца и вспоминаем её уже с ехидной улыбочкой. Я утешаюсь подобными мыслями, когда в моей жизни начинает происходить какой-то пиздец, что скрытый смысл всего этого мне станет ясен немножко позже, что это у вселенной какой-то план созрел. В подобной ситуации я оказалась 4 мая, когда стояла у грязного стола с рыбой и накладывала это вонючее месиво на протвени, думая о том как поправить джинсы, которые сползли на задницу, ибо руки воняли помойкой, а джинсы были небесно-голубого цвета. И тут врывается старший по кухне и сообщает мне самую интересную, кроме любовных связей сотрудныков, новость за последнее время :"с вещами на выход, едешь на дурку". Кусок рыбы вывалился из рук и помню как кончики пальцев на ногах резко похололи, толи от страха, толи от мокрого бетонного пола, на котором я стояла. Меня вели, подбадривающе рассказывая, что дурка это не так плохо и страшно, сто я там смогу побыть в одиночестве, расслабиться, но они не учли тот факт, что в решении суда чётко прописано "отделение общего режима",тоесть со всеми прелкстнымт жителями данного учреждения. 
Вспоминаю отрывок со своего дневника за 11 апреля... " каждое утро я открываю глаза и надеюсь увдеть тебя, нашу уютную нору, с трепетом внутри надеюсь, что всё это просто страшный сон, но тепь вся моя прошлая жизнь кажется мне просто сном, бкдто эта тюрьма и есть моя жизнь. Может я схожу с ума? Будто этот фильм длится уже всю жизнь и я всю жизнь шла к этому и мне становится страшно. Сижу на наре, смотрю сквозь рябицу, там парк и лавочки, люди, они вроде так близко, но на самом деле между нами пропасть намного больше, чем эта решетка. Когда начинаешь теряться во всей  этой серости и сырости, начинаешь забывать, что ты человек, не зверь, весь мир сужаетсвои граници,как тиски, словно пытается раздавить тебя, всё сужается до сикропикселя на мониторе. Белый цвет. Белый экран. Сквозь рябицу небо перестало быть небом, просто фон, как и всё вокруг, векторное изображение паскудной реальности...." вопрос, репльно ли я сходила с ума?
Бокс как обычно, нервы натянуты, хлопнула брама, конвой, милые ребята, которые явно заинтересовались брюнеткой в высоких джинсах и топе, потом этот осмотр на прийомном, расписывание каждого синячка, а их было много, ну и конвоирование в собственно отделение, длинный коридор, гуляющие туда-сюда странные люди, палата намбе фор, и я мчгко говоря в шоке, не понимаю что происходит. Палата была полупустая, ко мне подошла женщина с нервным тиком, у неё очень тряслись руки да и тело в общем, она решила мне подарить свою воду, проаодить в туалет, даже присутствовать в процессе моего опорожнения. Сказать что меня это жутко напрягло-это нихуя не сказать. потом какая-то девочка-рапунцель, которая взяла ту женщину под ручки и начала спрашивать 'красивая девочка, правда?' Меня вдвойне напряг подозрительный интееес к моеей красоте многих здешних обитательниц... потом ужин, все заи коти, приятного аппетита, аж подтошнило от такой любезности, я отвыкла от человеческих отношений, особенно от подобного подхолемажа.
Вечером медсестра мне принесла половину таблеточки коричневого цвета, я реально побоялась её пить и просто сделала вид что проглотила, спрчтав её далеко под язык. Уснуть было достатосно трудно, казалось, что кто-то из этих психов удушит меня штаниной моих же спортивок. Но все вроде были спокойны, только в 6 утра мне не повезло столкнуться с самым интересным здешним битателем. Открываю глаза, надо мной с полусогнутыми ногами пританцовывает девушка с желтым, как воск, лицом, одета в мои тапочки, с натянутоц улыбкой и абсолютно неадекватными глазами, и пытаетсся лизнуть кусок мыла. Зрелище было мало приятным, даже жутковатым. я попыталась уткнуть голову обратно в одеяло, но оказалось, что это всё происходит здесь и сейчас и мне не снится сон... потом последовала вечно стоящая на коленях в платочке плакальщица, молящая господа о спасении, депрессоры с голосами, знаки им мерещаться, вечно залетающая девушка с воплями 'дай сыра, дай печенье'' шизофреники с рассказами о дьволиаде и я... и я,.. наедене со всей силой игры воображений этих людей, со всеми их проблемами, бедами и печалями, которые они почему-то пытались разделить со мной.
Шли дни, длинные утомительные до изнеможения, бесконечно тоскливые, дни и столь короткие ночи...  каждый день казался вечностью, ещё пуще необьятной и вечной, чем было на сизо. Меня не покидало ощущение, что меня упаковали в гробик, забили досточками и когда достанут - неизвестно. каждый вечер перед глазами снова и снова всплывали картины из счастливого и не очень прошлого, в голове гримели звуки модерат, их концерт, его руки, которые так крепкоменя обнимали в момент душевных оргазмов, всё чаще вспоминалось любимое лицо, руки, запах, начало приходить осознание того, что я действительно соскучилась и вот он момент, когда мы наконец встретились спустя полгода....21мая
Наша встреча подняла во мне все те чувства, которые так глубоко были спрятаны, которые я превратила в камень и бросила в воду, на самое дно, покрытое мулом. Они поднялись такой горячей волной, что обожгли мой мозг до неузнаваемости, я вспомнила всё, и вдруг решила, что кроме него мне никто и ничего не надо в этой жизни, как будто я готова разбиться в эти решетки лишь бы побежать за ним сейчас, крикнуть 'стой, давай вместе'... эти встречи были поначалу и действительно приятными, милыми, даже получилось слиться в коитусе разок, но после этого коитуса я вдруг поняла, что нарисовала себе как обычно фантастический параллельный мир, которого не существует... и тут я вдруг проснулась после самого длинного сна, длиною в жизнь..ха...осознание пришло сквозь самый изощренныц крок в оец жизни, который стоил мне свободы, душевного равновесия и жизни ребёнка. 
Описать ненависть, которая родилась в моей душе невозможно словами. Эта ненависть дала мне возможность найти себя в ней...хотя не совсем ненависть дала возможность... в нашем любимом дурдоме в один день появилась девушка с грустным маской-лицом вместе с мамой. Мама спросила 'ой это у вас такие девочки хорошие лежат?' И в тот момент я обратила внимание на необычную девочку, очень похожую на принцессу эльфов, с синяками под глазами и очень белой кожей. Она постоянно лежала, смотрела исключительно сквозь тебя, как будто кроме её мира вокркг ничего не существует. В этой девочке я узнала ту, которая жила во мне 4 года назад, только не настолько явная. Она была здесь и там одновременно, было такое ощущение, что я слышу как в её голове летают мысли словно вороны, будто я знаю эту девочку давно и она пришла наконец туда, где мы договорились много столетий назад. Я не понимаю что это за ощущение, может это мой больной бред, но в этой встрече тогда что-то было. Когда эту девочку положили к нам в палату мне жутко хотелось добиться её внимания и не зря, мы действительно очень схожи во многом, а ещё я люблю эту девочку какой-то странной своей непонятной любовью.  это сложно описать, но появление этоц девочки заставило меня задуматься полностью о том как ещё можно любить и вообще как многогранно чувство привязанности, ведь когда её забирали на выходные домой мне было очень тоскливо, и я почему-то искала её глазами. Странный момент, ибо я из тех, кто быстро приаязывается к людям, быстро их отпускает, а тут что-то другое, сама порою не могу разобрать. Меня почему-то забавляет её сарказм, её тихий голос и вообще монотонность манеры разговаривать, я чувствую что это особенная девочка, не смотря на её инфантильность. Хотя о себе я вообще молчу я' глупый насть' как она меня называет. В момент появления этй девочки я будто наполнилась чем-то знакомым,будто давно забытым старым, но в то же время новым. Когда мне грустно я терь чувствую что я не одна, мне почему-то кажется, что она меня не бросит, что нам это нужно. Хотя это могут быть просто какие-то мои прогнозы типо хроник нарнии...
И вообще эта психушка стала неким оазисом в жизни, точно так же как я начала понимать, что тюрьма реально помогла мне стать человеком. Кем я была? Наркошей, контрабандистом, суицидником, распиздяем и говнюком, а сейчас у меня начало всё становится нсвои места, я хочу жить, не существовать! сказки закончились, начинается реальная жизнь, где куча разочарований, но я знаю, что я справлюсь с ними, я знаю, что я выстою теперь в любой ситуаци, что выдержу любое дерьмо, останусь таки человекомм, не зверем, ведь во мне больше человека, чем кого-то другого. Сомнения ушли, осталось твердое намерение дойти до конца, тем более, что после такой школы по-другому и нельзя. 
Я  смогу...я уже могу
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Перейти на страницу автора