В глупых надеждах

Доброго вечера, господа и дамы. А может и не вечера. Впрочем, неважно. 
Я сюда пишу, наверное, только тогда, когда случается что-то чрезвычайно для меня плохое или то, из-за чего я много "ем" саму себя. Сейчас таже история. 
Я удивляюсь своей впечатлительности. Она меня раздражает, более того. Направить бы ее в правильное русло, но нет же, я только могу издеваться над самой собой, благодаря этой "замечательной" особенности. Я знаю, что я не она такая, и это не так уж и хорошо и не обнадёживает от слова "совсем". 
Я такая сраная изменщица (хах) познакомилась в своем недо-отпуске с парнем (курортный роман, ха-ха). И меня поразило, что он оказался мне интересен. Я поняла, что он мне в эти две оставшиеся недели мог бы дать то, что мне нужно. Волшебное общение и человеческое тепло. В первую же встречу от него последовали куча обниманий, придерживаний за талию и так далее. Это, конечно, насторожило, но я, как бы странно не звучало, хотела этого. Пусть эта поездка запомнится мне, как отдельная маленькая вселенная, в которой я не должна выжидать определенного момента, ограничивать себя и свои элементарные потребности. 
Меня привлекла его начитанность. Это был первый раз, когда я обсуждала книги с парнем. Более того, мне еще и подкинули нового "для почитать". 
Смущает меня только его самооценка "до небес" (или, во всяком случае, он себя таким хочет преподносить) и частица "бы" в четвертом абзаце. 
Мне кажется, это была наша первая и последняя встреча, хоть она и прошла гладко, лично для меня. Хотя, возможно я не дала ему того, что ему нужно. Возможно, я снова себя накручиваю. Не хочу гпдпть и не хочу "есть" себя. 
Проблема как всегда одна и таже: он мне не пишет, а я сама стесняюсь. Глупо, но так. 
Иногда мне хочется применить к себе термин "двоемыслие" из книги Оруэлла, потому что я хочу гулять с ним еще, при этом боюсь испортить все, начать тупить, и мне кажется, что проще вообще дома сидеть. 
 
Не хочу помещать это в рубрику "влюбленность", потому что это не влюбленность вовсе, это моя впечатлительность и повторное ощущение, будто забрали кусок пирога, не дав толком распробовать. Можно сказать, простой интерес. И тяга к мужским объятиям. 
Перейти на страницу автора