Об ошибках и первой влюблённости

В последнее время приходится много писать. Каждый день я мучаюсь над школьными сочинениями, в потом пишу в личный дневник или редактирую рассказ. В школе только разводят руками и говорят: " 11 класс; мол, чего вы хотели?".
На самом деле после того, как я перестала ходить на шахматы, времени стало намного больше: я больше не прихожу домой в 8 вечера и не делаю уроки в 3 ночи. Именно с шахматами будет связан мой рассказ о человеке из "тройки" важных для меня людей.
Он был красив, умён и немного самолюбив. Хотя, с последним я бы поспорила: я не знаю было ли это вызывающее самолюбие напускным или настоящим. Тем не менее, он мне нравился. В первый раз. По-настоящему. Но это было скорее чувство, вызванное симпатией. Так бывает, когда встречаешь человека "своего типа". Тот, о ком думаешь, чей образ по вечерам создаешь в голове. Из отдельных деталей, которые ты увидел в кино или жизни, получается цельный образ, который потом становится идеалом. Это была не фанатичная любовь, не фетиш, а просто странное чувство: человек, о котором ты думал, действительно существует в реальности.
Мне трудно далось решение записаться на секцию шахмат. Возраст не тот: 9 класс - не время для начинаний. Я боялась. И боялась даже не оказаться единственной взрослой среди детей, а показать собственную глупость.
Наверное, это было единственным временем, когда я чувствовала себя по-настоящему юной. Я ощущала свой возраст. Именно ощущала: не принимала как сухой факт, а именно жила каждым моментом своей молодости. И занятия шахматами стали неотъемлемой частью этого времени. Мне было хорошо: мне нравились тёмные зимние вечера, когда по хрустящему снегу я бежала в ДКА, мне нравился хрустальный холодный воздух и тёплый свет фонарей. Это было похоже на наваждение.
Я словно впервые почувствовала, что я - существую. Да, да - существую! Со мной общаются, мне слушают, и мой голос... Он зазвучал. Это действительно ощущение, похожее на дурман: после долгих лет одиночества оказаться в круговороте событий - и не просто общаться, а ещё и  познать первое чувство.
Я не знаю, почему наш руководитель шахмат хорошо ко мне относился: я не знала ни одного дебюта, но почему-то выигрывала партии. Насчёт возраста ребят я ошиблась: я оказалась едва ли не младшей. И это было удивительно, что со мной начали общаться: они словно видели во мне другого человека. Того, кем я сама себя не ощущала. И когда он зашёл, у меня перехватила дыхание: он почему-то улыбнулся, увидев нового человека. 
А потом всё завертелось, закрутилось, и последовала череда событий, которые были как радостными, так и печальными. Умер наш преподаватель: придя на занятие, я обнаружила, что класс закрыт. На мой вопрос ответили просто и ясно: "Он умер". Эта смерть повлияла на Него, и именно после этого события мы начали близко общаться.
Первое свидание на пруду, наши разговоры и поздние прогулки после шахмат - я этого никогда не забуду. Это смешно. Да - да, я понимаю это, но так не хочется отпускать те моменты истинного счастья, когда ты, казалось, готов был расцеловать вес мир.
Мы так и не начали встречаться, и, кажется, он разочаровался во мне. Прошел год, и я даже не заплакала от того, как грубо пришлось нам попрощаться. Ну, что поделать: это и правда ничего не значит.
Сегодня брат спросил меня: "Почему ты так меня ненавидишь?". А я не могу найти ответ, потому что ничего по отношению к нему не испытываю.
На самом деле, его пребывание в доме - настоящее для меня испытание. Я стала настолько скрытной, что даже не могу сказать,какую книгу сейчас читаю. И это становится по-настоящему страшным. Я живу в вечном напряжении.
Я понимаю, что во всем сама виновата, но почему-то не перестаю задавать себе вопрос: "Почему я такая? Почему я не могу просто измениться? В конце  концов - просто заткнуть себя?"
Перейти на страницу автора