Я не хочу быть собой.

Да, это так. Теперь я это поняла. "Куда бы ты ни шёл, ты всегда и везде берёшь с собой себя".Ты - это ты и как бы ты ни старался быть кем-то другим, себя скрыть до конца не получится.Но я не хочу быть собой. Я. Не. Хочу. Быть. Собой.Я уехала в новое место, туда, где меня никто не знает и что, вы думаете, что произошла куча перемен? Думаете всё стало по - другому? Да нихуя не стало. Нихуя. Это миф, иллюзия, обман. Всё это, всё кругом сплошной обман. А я как наивная дурочка поверила во что-то. Что я смогу завести друзей, что я не буду одинока, что я смогу почувствовать хоть что-то, кроме злобы, скребящегося одиночества, тоски.Мне говорят, что я злая. Я злая. Злая. Злая. Злая. Грубая. Грубая. Грубая.И по делом мне?НО что делать со всем этим, что у меня в голове? Все мои страхи, все мои бзики, черти, тьма, чернь.Я грёбанный социофоб и психически не здорова. Эта чёртова замкнутость, мои чертовы ужимки, боязнь.Найди себя, найди себя, найди себя.Где я? Где та я, которой хочу быть? А не та, что сейчас. Слабая, тихая, вечно боящаяся всего.Я ненавижу себя так сильно, что хотела бы убить. - У тебя все хорошо? - спрашивают меня родственники.- Да, все прекрасно, у меня все супер! - отвечаю я.У меня всё супер.Внушайте себе это, как можно чаще и поверите, что это так, а затем, как-нибудь с утра, на вас обрушится вся эта поебень и вы просто рухните, встав с постели. Рухните. Будто прыгнули со скалы, а внизу не море, а рифы. И тьма.Везде тьма.Свет не может её победить, потому что тьма уже внутри. В душе.Это не больно. Это до тошноты, до крика убийственно. Потому что это безразличие, граничащее с тем, что ты паришься по любому поводу.Я не хочу быть такой собой. Не хочу быть. И мои тупые ожидания. Да! Да, я ожидала, что все станет лучше. Но все осталось на той мертвой точке.Я вижу людей, который не хотят дружить со мной. Я каждый день встаю и иду туда, куда не хочу ходить, не потому что это " все студенты не хотят учиться", а потому что я не должна быть там, я ненавижу это место и ненавижу всё то, что мне говорят на лекциях, обьясняют на практиках. Я словно каждый день иду на эшафот, но кто-то каждый раз пришивает мою голову обратно, говоря "до завтра!"А я так не хочу. Я словно белая ворона повсюду.А хотела быть, как все.Пустота не отпускает. Не дает поблажек, передышек или фору.Ей плевать.И всем плевать.
Перейти на страницу автора