когда это яйцеклетка гонялась за сперматозоидом?!

в какой ебаной вселенной яйцеклетка гоняется за сперматозоидом?!
нет бля, я вполне серьезно задаюсь этим вопросом. мне интересно зачем я пытаюсь вынудить человека любить меня, когда он сам того не желает... я всеми путями пыталась обьяснить, что дорожу тем, что было между нами, что кроме него никто мне не нужен, но он каждый раз выбирал наркотики или ещё какую-то хрень, пёкся о собственном эго и каких-то детских обидах, находил тысячи причин не поддержать, когда было очень трудно, находил кучи отговорок не разговаривать со мной, когда я выпрашивала телефон у сокамерниц, чтобы позвонить ЕМУ хоть минутку услышать голос, ни разу не явился повидать здорова ли я, обьясняя это глупостями вроде 'я думал ты не хочешь меня видеть'...да блять серьёзно?! я как идиотка звоню тебе оттудова, где вообще этого делать по сути нельзя, а ты несешь такой бред... тысячи раз мои слезы уходили просто в никуда, слова оставались зависшими в вакууме, в пустоте, а чувства так и остались безответными...
я как сумасшедшая сбегала из психушки поведать тебя, ехала через полгорода, зная, что если хоть кто-то увидит меня или хоть какой-то санитар донесёт, что я шла со стороны транспорта-мне конец, я вернусь на сизо за нарушение режима больници, но я словно в тумане летела к тому, о ком мечтала дрлгие месяци. каждую ночь я прокручивала в голове нашу счастливую и не очень жизнь, билась головой о стены, когда выходила на прогулки и просила у неба для тебя здоровья и сил бросить эту ебаную наркоту, а мне побыстрее выбраться и не сломаться. я жила надеждой, что увижу своё любимое лицо, но это лицо оказалось уже чужим. глаза вроде те же, но что-то в них умерло. надо смириться с тем, что ему похуй на меня, на мои сопли и на мои душевные страдания. я ниже плинтуса. нет, мне не стыдно за то, что я перед ним унижалась, ведь разве может быть унижением то, что ты любишь? но я ниже плинтуса... я разбита, я не могу смириться с тем, что это конец, потому делаю больно тому, кто пытается ко мне пробиться сквозь стену, которую я сама выстроила...
я стала трусливой, я боюсь, каждой клеткой тела и фиброй души я чувствую вязкий страх. не просто страх, когда видишь крысу или паука, это другое. это нечто,вроде полноценного живого существа, которое имеет свой облик, запах, вкус, и это нечто крадёт у меня много сил. часто по ночам я слышу его дыхание , слышу как его когти разрывают на части моё ество в районе солнечного сплетения и я лихорадочно кричу внутри своей головы, но никто мне не может помочь. никто. даже я. нет ресурса. маны на счету нет, чтобы волшебство подействовало и элексир исцелил меня. нет таких снадобий нигде.
я пытаюсь наполнить своё существование целями, но они мелкие и временные, я теряю главное, но мне так похуй, честно. моё время, моя молодость, моя жизнь так стремительно уплывают в потоке дерьма в сточную яму, а я стою смотрю на это со смирением и мне уже так похуй. раньше мне было так больно, обидно до истерик, а сейчас - просто пассивное наблюдение, никаких действий, сижу опустив голову, словно шакал на привязи.

знаешь, что самое грустное? я не в силах влиять на собственную жизнь. я бессильна, подневольная, арестант, преступник, подсудимая, ждущий приговора, страждущий по свободе...

так много страха, так мало вкуса жизни. так хотелось бы промотать жизнь хоть немного назад, на лет пять хотя бы и оставить себе инструкции на будущее... столько можно было сохранить, столького избежать, не потерять. но все так говорят 'если бы, да кабы..' но толку от этого никакого. принятие, прожить эту боль, чтобы больше не беспокоила. если я сумею - я стану самым циничным, черствым и стойким солдатиком. никто и ничто больше не сможет меня расстроить .
но какова цена всего этого?!
ради чего?!
я так и не найду любовь, состарюсь в одиночестве. я умру, а кошка сьест половину моего лица от голода, и никто не обнаружит мой труп, пока не придет лето и я не начну адски вонять. я буду наблюдать этого откудова-то и душа будет страдать от собственной тупости и упрямости.
депрессивная срань блять
даже шоколадки не могу сожрать.
диета.
боль.
спрятаться...
Перейти на страницу автора