Жизнь с нелюбимым

Задавались ли вы таким вопросом: "Смог бы я прожить жизнь с нелюбимым человеком?" Уверена, ответ будет совсем неоднозначный.
Казалось бы, зачем? Я его не люблю, найду другого, вся жизнь впереди! А нет. Жизнь заставляет нас крутиться и приспосабливаться к поворотам судьбы. Вот ты уходишь от нелюбимого человека, предаешься другим чувствам, встречаешь свою вновь обретенную свободу с распростертыми объятиями. Вот только дальше все идет совсем не по плану. Я ушла от него, когда не осталось никаких чувств. Ушла строить отношения с другим мужчиной. Я окунулась в омут с головой. Я повстречала много парней на своем пути. И что же в итоге? Любимый никогда не будет со мной, с другими о серьезных отношениях не шло и речи. Вот в такой момент и начинаешь оглядываться назад, на бывшего, который машет тебе хвостиком, как верный пес. Удивительный человек. Не понимаю, как я могла так сильно запасть ему в душу? 
Наша история началась 4,5 года назад. Он первый раз решился на серьезные отношения, я во многих планах была у него первая и единственная. Чего нельзя сказать про меня, к сожалению. Спустя три года мои чувства подостыли, начались дежурные ссоры, меня раздражало в этом человеке абсолютно все, это было ужасно, тяжело, больно. В этот же период я повстречала героя моего самого яркого романа, на данный момент. Естественно, расставание было не за горами. Мы разошлись на полтора года. И за все это время мы продолжали ссориться и мириться. Мы проводили время в компании общих друзей, встречались тет-а-тет, проводили ночи вместе. Мне было одиноко, а он любил меня всей душой и не хотел отпускать. За все это время я была единственной в его жизни. В отношениях с другими девушками он не мог продвинуться дальше простых разговоров: сильная привязанность ко мне не давала ему идти дальше. Тем более я периодически появлялась в его жизни, довольно ярко напоминая о своем существовании. С моей стороны за этот же период, помимо него, было 8 парней. С кем-то я просто флиртовала, с кем-то целовалась, с кем-то пыталась переспать, с избранными спала. Мой благоверный знает обо всех моих похождениях, так как я не раз возвращалась к нему поплакаться в жилетку. А он продолжал меня любить и хотел меня вернуть. Ну не удивительно ли? Любой другой парень уже давно послал бы меня куда подальше!
После всех этих событий в моей голове поселилась мысль: "А найду ли я такого, как он?" Да и хочу ли я искать кого-то нового? Снова открывать свою душу, не зная финала, скрывать моменты прошлого, о которых не хочу вспоминать, да и вообще, как минимум, тратить время на поиски того самого, единственного? Мой ответ нет. Нет! В данный момент мое сердце закрыто на все возможные замки. Я совершенно не хочу пускать в свою жизнь новых мужчин. В то же время, отпустить нелюбимого за полтора года у меня так и не вышло. Почему? Все просто. Он действительно очень дорог мне, он мой близкий и родной человек, и я люблю его. Но не как мужчину. А еще мне с ним комфортно и удобно. Он знает всю мою поднаготную, с ним я могу быть самой собой.
По итогу я вернулась к нему. Он продолжает меня любить, заботится обо мне. Он знает, что я его не люблю, но его все устраивает. Если он встретит девушку, которая полюбит его - он волен уйти к ней, я держать не буду. Я столько раз разбивала ему сердце, милый имеет право на счастье. В то же время мои намерения достаточно серьезные. Как уже было сказано мной раньше, искать никого я не собираюсь. С этим человеком мне комфортно. И я готова прожить с ним жизнь, пусть и не любя. Именно с таким заявлением я пришла к нему, и он принял меня с распростертыми объятиями.
Но не все так гладко, как может показаться на первый взгляд. Я снова начала с ним ссориться. Причины глупые и я больше виновата, чем он, я понимаю это. Проблема в другом. Прошло время, мы стали старше и в чем-то изменились, поменялись наши взгляды на жизнь, наше мировоззрение. Отношения должны бы заиграть новыми красками, но увы. Он снова меня раздражает. Причем я кидаюсь из крайности в крайность. Раньше мне не нравилось, что он ведет себя, как тряпка. Теперь мне не нравится, что он слишком жестит в общении со мной, как мне кажется. И я начинаю злиться и раздражаться. И снова в голове тот же вопрос: "Смогу ли я прожить жизнь с нелюбимым человеком?" В такие моменты начинаешь сомневаться. Я не говорю о том, что бросаю все и ухожу от него. Нет, он слишком ценный экземпляр. Но смогу ли я перебороть своё раздражение, поменять свое отношение к нему, унять свою гордость и быть с ним мягче? Ведь весомых причин, таких как любовь, у меня сейчас нет.
Возможно ничего не выйдет и я не смогу быть с этим человеком. Что ж, поживем - узнаем. В любом случае, жизнь не так проста, как нам того бы хотелось.
Перейти на страницу автора