суицидник

разбиться бы об скалы, улететь бы камнем вниз, только чтобы было не больно, ненавижу боль. когда болит душа всё теряет смысл. даже самое красивое и интересное становится тленом, стоит только душе начать болеть.
я чувствую внутри пропасть, бездонную, тёмную дыру, в которой мог бы затонуть титаник, дай только ей выйти. эта дыра питается моими муками, я их сею в своей голове, они пожирают мою душу. я бы предпочла умереть, но я трус, я боюсь умирать. я боюсь, что после смерти уже ничего нельзя иравить, а здесь у меня может есть хоть какой-то маленький шанс. господи, почему меня не предупредили, что здесь так сложно перед тем как родили? почему меня выпустили на это поле битвы голую, босую, слепую, глухую? почему меня не убили ещё в утробе? зачем всё так сложно?
я удерживаю руки, чтобы они не могли набрать номер, который я помню напамять, я удерживаю их, чтобы не отправили много букв, связанных в слова тому, кому это не нужно, я удерживаю ноги, которые готовы лететь туда, где был дом. я удерживаю себя от себя и это ужасная война. сначала всё сводилось к ежедневному сражению 'употреблять-не употреблять', теперь добавилось 'любить-не любить'... жаль, что нет кнопки 'делейт' в памяти...дестрой....стереть с лица земли воспоминания о тебе, я целую это лицо на фотографиях, глотая слёзы и это сука больно. знаю, я просто женщина, как и многие другие, которые столкнулись с трудностями расставания, но я знаю, что моя любовь особенная во всех смыслах. я обязана своей жизнью этой любви.
ноябрьский холод, очень символично. деревья уже совсем голые, как я в своих отчаянных попытках защититься от порывов ветра из пустоты и отчаянья. глупо?-да, глупо ныть в каком-то электронном дневнике об одном и том же, но я не могу никому обнажить свою душу, не могу рассказать как сильно мне тебя не хватает... знаю, ничего нельзя изменить, всё вроьде как потеряно. надо вроде как идти дальше, но я не могу. будто я уже отдала тебе своё сердце и душу и теперь чувствую себя коконом, не способным ни на какие эмоции,кроме как страдания за тобой.
ужасная игра. мой персонаж близок к гибели. я задыхаюсь. я совсем не хочу жить без тебя, господииии, господь, прошу, услышь мои молитвы! господь, я хочу только двух вещей :свободы и своего кота трезвого и жаждущего жить... ну почему ты меня не слышишь?! я год уже молюсь об этом, прошу одного и того же каждый день, но ничег не происходит, всё только катится в ебеня... может ты реально подводишь меня к завершению незавершенного?! ещё немного и я буду готова таки сегануть с той крыши. за 23года я уже достаточно поведала и испытала, с меня довольно! я устала пытаться всё сделать правильно и снова ошибаться, постоянно ошибаться...я тупое уродство, способное лищь делать гадости, не удивительно, что ничего не получается, кому такое надо. он лучше нормальную найдёт, а не МЕНЯ
истерика. глаза скоро выест соль, а голова лопнет от напряжения. больно же как. как же больно. никто не знает, никто не услышит, никто не увидит. никому не скажу. тихонько сойду с ума и никто не заметит, сбегу от реальности навсегда, надо подготовиться. однажды у меня почти получилось, я этот трип назвала 'винигрет'. надо как тогда 'найти выход' в другой мир и запечатать дверь в этот навсегда. останусь жить с драконами, в вакууме буду висеть, ожидая импульс из космоса, созерцать мирские гадости, но не буду париться больше никогда, я не смогу просто больше париться. папа переживёт, я его уже начала готовить к томк, что могу уехать далеко и надолго после освобождения. вот уеду навсегда. главное, чтобы он не разоблачил моих истинных рассуждений под видом 'поездки'. может в следующем воплощении мне повезёт больше, а если другой попытки нет, то так и быть... уже ведь ничего не исправить
Перейти на страницу автора