Возвращение назад или новый этап? Не, не так. Возвращение в тупик или попадание в тупик новый?

В этот раз я очень хотела домой. Город давил на меня тяжестью нависших туч, запахом выхлопов, суетою. 
Я привыкла к городу, но все же время от времени скучаю по размеренной жизни деревни. Моей маленькой вымирающей деревеньки...
 
Проблемы снова одолели меня, и, как я ни старалась, обойти стороной стрессы и слезы не получилось. Я выплакалась, собрала вещи и поехала домой. К черту все, хотя бы на пару деньков махнуть в родное гнездышко, успокоиться, набраться сил, чтобы продолжить войну со своими проблемами, продолжить борьбу, через которую я должна достигнуть успеха. 
 
Пятница. Осенняя пятница. Тоскливая дорога, темнота за окном машины, яркий свет фар встречных фур, автобусов, легковушек... Время - без малого восемь. Восемь вечера. Моя маршрутка уезжает в половину девятого, а мы еще даже не подъехали к городу К. Я опоздала.
 
И да, я все же опоздала, хотя надеялась, что успею в последний момент. С сумками тащусь на остановку, жду "единицу", автобус, который довезет меня до дома тети, мерзну и пребываю в самом угрюмом настроении. Домой я попаду только завтра и только в четыре вечера. Угу, замечательно. На кой я вообще тогда ехала?
 
Отчаяние, которое побуждает к действию. Сердце стучит то учащенно, то через раз. 
Я хочу домой, я хочу домой сегодня. Но, черт, как туда попасть?
Как?
Как?..
Ка...
Стоп. Есть вариант. Один. И единственный. Но этот вариант весьма и весьма зыбок. 
Но я хочу домой.
Позвонить ему? Нет номера, да и денег нет. Написать ему Вк? Да, если у него открытый профиль. 
Профиль открыт. Вдох.
"Написать сообщение". Выдох.
Ненавижу кого-то о чем-то просить. Тем более его. Мы не общались уйму времени! Он не захочет помочь. Он проигнорирует. Не хочу ему писать.
Но я хочу домой.
Вдох. "Привет, ты, случайно, не в К.?".
Сглотнула. Жду. 
Автобуса нет. Ответа нет.
Звонит мама и говорит, чтобы я брала такси. Но я не хочу: вдруг он ответит, а я уже в такси еду к тете?
Вдох. Разблокировать. Он не в сети. Выдох.
Холодно, автобус ждать бессмысленно. Так же, как и ответ от него. Макс, ты был моей последней надеждой. Моим последним спасением.
Грустный вздох. "Очистить историю сообщений". 
 
Мы проехали на такси 10 минут, а с меня содрали стольник. Пешком бы лучше дошла, серьезно. 
Тетя рада меня видеть. Кормит, поит чаем, расспрашивает. Тепло, почти смирилась с тем, что не попаду домой. 
Пар от горячего чая, оседает на моих щеках и губах маленькими капельками. Время - без малого одиннадцать. 
 
Собираемся ложиться спать.
Проверяю Вк. Сообщение.
"Нет, а что?"
И потом: "Приехать?" 
И потом: "Ксю?"
 
Вдох-выдох. Немного задрожали пальцы. Смотрю на время отправки смс: час назад. Плечи опускаются. Набираю ему сообщение, все еще удивляясь, что он ответил мне, ведь наша последняя встреча была слишком холодной.
"Эх, спасибо, но уже не надо"
Он не в сети, но после отправки моего сообщения загорается "онлайн".
"А ты где сейчас?"
Уже спокойнее:
"Я в К., у тети остаюсь на ночь"
Почти мгновенный ответ:
"Давай приеду"
Я собираюсь снова написать что-то вроде "да нет не надо ничего спасибо не напрягайся бла бла бла"
Но. Я хочу домой. Время - начало двенадцатого. Тетя не против. Макс сам предлагает.
Была не была!
"Тебе не сложно?"
"Все равно нечего делать. Жди, я уже выезжаю"
Так странно. Только потому, что ему нечего делать, он ночью, вместо того, чтобы поспать, полежать, поиграть в игры, едет за мной, причем не совсем понимая, где именно я нахожусь.
Странное ощущение. Для меня его решение - нелогичное и необоснованное. 
Он так противоречив.
Ну что ж, все это неважно. Ведь я еду домой.
Лицо раскраснелось, во рту пересохло. Часто заглядываю в зеркало. 
Очень рада, что еду домой сегодня. И...как ни крути...очень рада, что еду именно с ним...
 
Я в этот момент соверешенно забыла, что когда-то, когда  я уезжала на учебу в конце августа, я смотрела на пролетающие за окном поля, деревья, домики и думала о том, что я оставила его в прошлом. И его, и то, что испытывала к нему. В этот момент я напрочь об этом забыла, как и том, что решила избегать его до тех пор, пока не стану другой, пока не изменюсь. Тогда бы я с ним увиделась. И обязательно обняла бы его, спросила, как дела. А через минутку, взглянув на время, сказала бы, что была рада повидать, и убежала бы по делам. Которых, скорее всего, и не было бы. Оставила бы его, показав, что он не имеет надо мной власти, что он мне совершенно не интересен.
Я обо всем этом забыла. Я торопилась домой.
 
И вот я уже в его машине. Знакомый запах. Вдох-вдох-вдох. 
Замираю. Улыбаюсь. Выыдох.
 
Он совсем близко, но мои мысли далеки от него. Я вспоминала.
 
Вот я и дома. Хотела заплатить ему - но денег не оказалось. 
"Погуляешь тогда со мной"
Я согласилась - не так уж и дорого...
 
Я была уверена, что он приедет в субботу, хотя он сказал о "погуляешь" так, будто "когда-нибудь может быть если будем живы".
 
И он позвонил, потом приехал. Мы с ним разговаривали два часа. 
Обо всем, как всегда. 
Но не о лете. Эту тему мы старательно обходили. 
Только я постоянно повторяла "мы с тобой хорошие знакомые", будто бы сама пыталась в это поверить. Ну и еще пару раз сказала о том, что все произошедшее так веселит меня.
"Это же весело, Максим!" - говорила я и смеялась. Смеялась почти постоянно, смеялась над ним  над собой. Я тараторила без умолку, боясь лишний раз посмотреть на него. Особенно в глаза. Было несколько моментов. Один - он в шутку обнял меня, я в панике вырвалась. Второй - он придержал меня за плечи, когда я, не заметив машину, стала переходить дорогу. Третий - я сказала, что уменя неодинаково замерзли руки. Я это сказала, чтобы он предложил их погреть. И он предложил. А я отказалась. Испугалась. Как дите, чесслово...
Я, вообще, немного побаиваюсь его, его взгляд, его прикосновения. Это лишает меня стойкости, я теряю самообладание. 
А если я теряю самообладание, то мне уже все равно, кто и что подумает, каково мне будет, каково будет ему.
Его девушке...
 
Чем веселее становилась я, тем мрачнее становился он. Почему? Чего он ожидал от меня? Зачем приехал? Что-то еще осталось в его сердце, кроме воспоминаний? Или он так проверял себя? Меня? Скука? Просто скука, или он скучал по мне? А что насчет меня? Я скучала? Я хотела видеть? Не прошло все это? 
Ответов нет. Но есть один важный моментик.
В воскресенье я ждала его, хотя и знала, что он не приедет. Совсем, как тогда, в июне, потом это было и в июле, и в августе. 
Практически целое лето я ждала его. 
И что же теперь? Я вновь возвращаюсь к пережиткам прошлого? Или это совершенно другое, новое в наших с ним недоотношениях?
Или же...это заключительный аккорд? 
Почему мне кажется, что после этой встречи мы больше не увидимся? Такое чувство, что эта встреча - прощание.
И...как мне к этому относиться? Я рада? Мне грустно? 
Я люблю его? Или это всего лишь самообман?
 
Столько вопросов. Ответов нет. 
Нет, ответы есть. Но я их не вижу. 
Наверное, стоило спросить у него, вместо того, чтобы избегать его взглядов, прикосновений, вместо того, чтобы избегать этой темы.
Доизбегалась. Теперь я в тупике.
О боже, в который раз?
 
Перейти на страницу автора