Тоска о прошлом - непосильный крест...

"Тоска о прошлом - непосильный крест..."
Тоска о прошлом — непосильный крест.Не страшно, что мы больше не близки;Я знаю слишком много разных мест,Где можно позабыться от тоски.У этих понаписанных стиховТак много неправдивой маеты;Я знаю слишком много разных словИ слишком много рифм для красоты.Проходит что-то снова, ну и пусть -Ведь в памяти останется лишь тень.Я знаю слишком много разных чувств,Чтоб радоваться в жизни каждый день.Нет ничему внутри меня границ,И нет во мне начал, и нет концов;Я знаю слишком много разных лиц,Чтоб среди них узнать твое лицо.
 
 
это стихотворение Ирины Астаховой..и мне бы так хотелось, чтоб оно было про меня, но, к сожалению тоска о прошлом,по немногу , убивает меня каждый день, мысль о том, что люди, которые были близки когда-то, больше не станут такими же родными, что человек, которого ты подпустила к себе ближе,  чем других, даже не повернется в ту сторону, где ты возможно сейчас находишься, что больше не позвонит, не напишет, а если увидит, то скажет лишь привет, как твои дела? просто убивает в тебе веру в людей, а может и не только в людей... А ведь так хочется быть счастливой, хочется, чтобы кто-нибудь любил, чтобы кто-нибудь защитил тебя от твоих проблем, помог разобраться и спасти твою душу
Раньше, никогда не понимала, как люди могут доверять кому-то, а уж тем более абсолютно чужому человеку свои проблемы и переживания. И лишь недавно поняла, что, происходит это, когда у человека больше не остается другого выхода, когда жизнь идёт к чертям, когда рядом нету людей, которые смогли бы тебя поддержать, выслушать.Моё недоверие к людям(хотя очень хочется им доверять) вызывает у кого-то восхищение(да, именно так), у кого-то неприязнь, у кого-то недоверие, а у кого-то сострадание и сочувствие( потому-что считают, что тяжело наверное быть серой мышкой, даже если ты ей не являешься, НО, окружающим же виднее).. С другой стороны доверяй бы я людям возможно не пришлось бы вести такой дневник..
Мне бы хотелось ответить себе на несколько вопросов, ответы на которые, сильно меня интересуют, но кроме как "ты сама во всем виновата, потому-что когда-то побоялась, когда-то испугалась, потому-что ты просто ленивая дура" в голову ничего не приходит.
Казалось такие простые вопросы :
Почему я несчастна?
Почему ничего не добиваюсь?
Почему ничего не делаю?
Почему не приношу ничего толкового в этот мир?
Почему я глупа?
Почему наивна?
Эти вопросы постоянно угнетают меня, а когда начинаешь искать на них ответы, то невольно доводишь себя до слёз..
Хотелось бы поведать историю и поделиться мыслями
Когда-то давно, когда была маленькой,мне представлялись разные события:
Я заболела-обычная простуда, родители волнуются(к слову, они всегда волнуются-это же родители), а я начинала воображать, наверное у меня что-то серьёзное, а они мне не говорят, скоро приедит скорая и единственное, что меня ждёт это стены больницы(они меня всегда пугали, жуткое место), а в больнице меня будут навещать друзья и родные, и все будут очень грустить, о том, что меня нету, воображала, что они будут кричать мне, чтоб я выздоравливала, будут писать очень чувственные надписи на асфальте, возможно, кто-нибудь даже напишет стих, о тебе.
Лет так в 15-16 мне казалось, что у меня рак и жить мне осталось совсем немного( я даже убедила родителей в том, что мне нужно обследование) и скоро я совсем слягу, потом умру, а все будут скорбить по мне и будут вспоминать, будут молиться обо мне, возможно пожалеют, что не сделали того, что хотели, что не успели сказать что-то важное. К слову мысль о том, что я причиню им боль своим уходом из этого мира,приносила мне радость. Со временем потеряв друга( его я потеряла немного ранее, чем эти мысли начали посещать мою голову), теряв друзей и знакомых(в прямом и переносном смысле), я поняла одну простую истину, что если меня не станет, меня будут вспоминать, но никто не сделает этого с улыбкой, что в каждом таком воспоминании будет присутствовать человеческая боль, а конкретно боль моих родителей и родных. Каждый близкий мне человек,любимый, друг, товарищ, знакомый, однокурссник, неважно забудут о тебе через пару месяцев,боль утихнет и со временем тебя всё равно забудут все. Хотелось бы конечно, чтоб твоё имя не поддалось забвению, но это невозможно, да и кому это нужно, мне то это уже будет всё равно. Лишь недавно я поняла, по какой причине появлялись эти мысли.. Внимание, мне не хватало, простого человеческого внимания. Так хотелось этой сериальной романтики в дружбе, в жизни.Но, ничего такого не происходило. К счастью или к сожалению.. Были друзья, родители которые никогда не обделяли вниманием, были ухожеры, но всего этого, о чём, я так мечтала не происходило. Не было не неожиданных сюрпризов на дни рождения, ни криков о признании в любви.. То ли из-за того, что не была больна, и не умирала от рака, то ли из-за того, что никогда не попадала в больницу, то ли из-за того, что никто никогда не любил по-настоящему( а является ли это проявлением любви?думаю, что нет), а может по той причине что друзья не любили делать сюрпризов( а были ли настоящие друзья?не знаю) К чему я всё это написала, мой дорогой дневник(блок)? Суть в том, что "Каждому человеку, который тебе близок, и который тебе не безразличен,нужно делать такой подарок, как немного внимания" И, я не могу понять, почему не все понимают, что каждому это необходимо, для того, чтоб чувствовать себя счастливым и нужным.
 
Всего доброго:)
Перейти на страницу автора