Реанимация жизни

 
-"Пациент более жив чем мертв?"
-" Я не уверен..."
-"Но пульс есть?"
-"Очень слабый...остановка сердца!!!...мы её теряем!!!"
-"РАЗРЯД!!!...ЕЩЁ РАЗРЯД!!!......."
Казалось бы, уж проще умереть, но тело так стремится жить.

 
Я пыталась. Я честно пыталась жить полноценной жизнью, старалась наслаждаться любыми позитивными моментами, не расстраиваться по мелочам, и жить на позитиве. Но, шутка жизни в том, что в любом момент ( а чаще всего в самый счастливый), жизнь так и норовит проверить тебя на прочность. Она подкидывает тебе проблем, устраивает ловушки, забирает у тебя что-то дорогое, а потом смотрит, как ты с этим справишься. И ты старательно справляешься, и с гордо поднятой головой идешь дальше, смиряешься с утратами, решаешь проблемы, не даешь себе унывать. И в какой-то момент (неподходящий момент) - ломаешься. Как тростинка которая держала на своих плечах целый валун, пока он же ее и не сломал. Сколько таких историй в мире, сколько таких сломленных вокруг. И видя их, мы каждый раз обещаем себе, что не позволим себе сломаться. Что мы сильнее обстоятельств. Что мы способны выдержать всё. Но когда ты один решаешь свои проблемы, когда тебе даже поговорить не с кем, когда всё что у тебя есть  - это ты сам, Неровен час, и мы встанем в одну шеренгу со сломленными. 
 
Я сломалась. Я так часто ломалась что потеряла этому счёт. Но каждый раз я чинила себя, реанимировала, воскрешала. Да. Мне нравится называть это реанимацией. Слово сложное, умное. А главное подходящее. Но воскрешение звучит еще круче. А главное подходит куда больше. Ведь с рождения и по сей день, я как Феникс воскрешаюсь сама, или меня воскрешают. В прямом и переносном смысле. 
Когда узнаешь трагедии из своего далекого детства, нередко приходится верить в чудо. Особенно если в какой-то момент этим чудом стал ты сам.  Даже значение имени говорит само за себя: «Воскресшая». Куда уж круче.
Но мне жутко не идет самоирония. Это так вульгарно звучит.
Я не чудо, это уж точно, но то что натура мистическая - это наверняка так. Не зря ж я к себе столько неприятностей ведь притягиваю) Причем каждый раз заранее зная к чему они приведут, и последствия всего происходящего могу досконально предугадать сходу. 
"Чует жопа неприятности, и скорее к ним спешит". Это про меня. 
В этот раз я сломалась по неизвестной мне причине. Подозреваю что просто по привычке. Ведь так давно ничего не происходило. Хотя вру. Происходило. Много чего произошло. Но я б не сказала, что это было что-то значительное, что-то глобальное. Все обычные жизненные неприятности с которыми, как я думала, я легко могу справится. И надо ж было споткнуться на такой фигне.
Сначала начались проблемы со здоровьем. Не беда. Всё излечимо. Никто не умирает. Потом начались проблемы по работе. Но никто никого не увольнял. Потом закончились отношения. По обоюдному согласию (отношения которые никуда не вели, и ни для кого никакой ценности сами по себе не представляли). Потом переезд. Потом проблемы со здоровьем матери. Потом...что же было потом?
Да ничего, абсолютно ничего не происходило. В этом наверное и состоит проблема. Такой человек как я, которые привык жить в проблемах, и решать их по мере возрастания остался совершенно безучастным, ибо проблем то и не было. Переезд прошел на удивления просто и беспрепятственно. Причем всё решилось за пару дней, и даже нашлись деньги на жизнь, которых изначально не было. Со здоровьем матери тоже всё обошлось. Это не мелочь конечно, но всё нормализовалось, она более-менее выздоровела. Со своим здоровьем тоже решилось, всё лечиться препаратами. Ничего смертельного. Тогда отчего так всё переменилось? От чего чувствую такую пустоту, такое уныние? Апатию? Почему больше ничего не радует, и я опять впадаю в кому?
Последний раз я застряла в дне сурка когда закончились предыдущие отношения. Закончились они великим скандалом, и сильными переживаниями. Тогда, как обычно это и бывает, казалось, что мир рухнул. И я впала в каматоз. На целых два года. Если подумать это очень много. А если пытаюсь вспомнить, то совершенно не помню, как они проходили. Просто 2 года слились в один день. Так странно. Сейчас кажется, что это наверное не выносимо было, а если подумать, то нет. Я вообще ничего не чувствовала. Такое бывает. Наверное. Хотя откуда мне знать. Я же не врач. 
Поэтому возрождение к новой жизни я называю реанимацией. В прошлый раз меня что-то вытолкнуло. Уже не помню, что, но похоже было на разряд тока. Высоковольтного толчка извне. Саморазвивашки, наверное, всё-таки работают. И я смогла себя убедить. Как не знаю. Но подозреваю что опять начали появляться проблемы. Только так наверное можно расшевелить умирающее животное. Дать ему стимул выжить - это усугубить его положение. И почуяв приближение смерти, на адреналине, из последних сил, оно будет бороться за свою жизнь, бежать изо всех ног. Так и я. Пока не засветили проблемы на горизонте, не начала что-то делать, не начала жить наконец.
Появились проблемы. (Разряд!) Стало сложнее выживать. (Разряд!) Надо срочно искать решение, иначе быть беде. (Разряд!)
 
...Есть пульс. 

 
 
 
 
Перейти на страницу автора