Все обо всем или мои откровения

Что я хочу сказать... Я отошла от планируемого формата постов здесь почти сразу, как начала. Изначально я хотела анализировать себя, свои желания, прихоти и на основе этого осознавать в конце, как с этим бороться, менять себя к лучшему и так далее. Но что я стала делать после первого нормального поста? Я стала ныть. Нудно и беспросветно. Я вообще много ною, жалуюсь на судьбу и на жизнь и надеюсь, что это что-то исправит, но это помогает в одном случае из десяти, и то, скорее это простое везение, нежели продуктивный исход от нытья. 
На самом деле, я бы действительно хотела вести такой просторный блог с большой аудиторией. Так интереснее. Так я бы знала, что так или иначе помогаю людям, потому что мне порой нужно посмотреть, что не одна я парюсь по тому или другому поводу, посмотреть, как другие люди справлятся в похожих ситуациях, да и вообще увидеть, что справляются, что можно это пережить, а не думать о суициде. Более того, было бы здорово снимать видио, как блогеры на ютюбе и обсуждать там насущные проблемы вот в таком более серьезном формате, но я более чем уверена, что это мало кому будет интересно. То, что творится на этом сайте - совершенно иное, нежели на ютюбе. Здесь какая-то своя атмосфера, здесь большинство собралось именно для того, чтобы выплеснуть поток этой негативщины, беспрерывных, непрекращаемых мыслей и чувств, которые зачастую не дают жить спокойно. Согласитесь, выплескивать радость особо не нужно? Она и сама это отлично делает, а вот негатив копится, и если вовремя не избавиться хотя бы частично от него, все может закончиться плачевно. Так вот, о людях здесь. Это лично мое мнение, естественно, но мне кажется, здесь все друг друга понимают, потому что все собрались с единой целью - избавиться от негативной энергии, поделиться ворохом бесконечных мыслей в голове. И потому сюда приятно писать, даже если никто не откликнется. Сюда приятно писать, и здесь приятно читать. Приятно даже не потому что: "О да, я не одна страдаю", нет, ни в коем случае, а потому, что иногда мне удается помочь кому-то добрым словом или советом. 
 Так вот,  сегодня не буду ныть. Не хочу. Сегодня постараюсь поделиться своими мыслями, тем, что гложет, вызывает бурю эмоций или тем, что я уже успела проанализировать. 
Что касается окончания отношений на расстоянии, прошло уже четыре месяца, как мы не виделись, два, как перестали общаться, и мне все еще грустно от этого. Знаете, я не злюсь, не гневлюсь на судьбу и все в таком духе. Для меня просто остается загадкой мой мозг. вчера мелькнула такая мысль, что я все приукрасила, когда была в родном городе и случился этот роман. Будто стечение обстоятельств поспособствовало. Во-первых, я была в родном городе, а у меня всегда в нем пробуждается ностальгия, и все там кажется прекрасным и приносящим радость, во-вторых, он появился тогда, когда я этого хотела, но не ждала, и я восприняла это как знак, мол, ну значит сама судьба. Потом еще и узнала его знак зодиака, ну а дальше стала все несоответствия, все,  что смущало и не нравилось пытаться оправдать и воспроизводить у себя в голове,  как данность, его особенности, а не конкретные косяки. Согласитесь, с не самой симпатичной внешностью справиться можно, а вот когда вы идете гулять только тогда, когда сами проявляете инициативу - это уже показатель отшноения этого человека к вам. Теперь удивляюсь, на что я вообще могла надеяться, когда уехала. На письма и на скайп, когда он сам погулять позвать не мог и особо не писал даже там. 
Вот к чему я пришла после очередной истерики на этой почве, случившейся неделю назад. Я тогда себя зачем-то обнадежила, мол, помиримся, все будет хорошо, а потом зачем-то зашла в его инстаграм. Не следовало делать ничего из этого. И сейчас я специально пишу об этом, чтобы если вдруг снова решу, то перечитаю эту запись и передумаю. Оно того не стоит. В конце концов, я сделала максимально много, чтобы сохранить отношеия, если бы не я, ничего бы и не случилось вообще, и теперь было бы как-то даже унизительно и глупо снова пытаться исправить что-то. Просто не судьба видимо, раз одна я так переживаю по этому поводу. Это меня, конечно, тоже удивляет, мол, как  после всего, что было. можно так просто и легко забить и забыть. Но это уже не мои проблемы. Лезть в чужую голову больше не хочу.
Все, с этой нудятиной покончено.
Кстати, ребят, если поймете, что вам надоело жить с вечным хаосом  в голове, попробуйте медитацию (выглядит, как реклама, но нет, я всё-таки не блогер какой). Всю прошлую неделю занималась по десять минут в день, конечно прям грандиозного результата это не дало, нужно хотя бы месяц ежеденевно позаниматься. но вот привести мысли хоть в какой-то порядок удалось, иначе бы я не села писать этот пост. Так что если надумаете, обращайтесь в личку - скину чувака, который проводит бесплатный семидневный курс - рассказывает и показывает основные методы (нет! не реклама! помощь собратьям по несчастью).
Об отношениях написала и забыла про все остальное. Но это не все про взаимосвязи с противоположным полом. Правда рассказывать о нынешнем ухажере я не то чтобы не хочу, не уверена. Это очень странный фенонмен для меня. Это мой одноклассник, и я нравлюсь ему с пятого класса. И так искренне нравлюсь, что он меня едва ли не боготворит (я не преувеличиваю). И это чень странно для меня, что я могу кому-то так нравиться, быть для кого-то настолько интересной. Проблема заключается в том, что он во мне не вызывает тех же эмоций, мне очень приятно с ним общаться, потому что он тоже не хухры-мухры, интересный собеседник, и с ним весело. И я бы даже не против согласиться, но мне кажется, это долго не продлится с моей стороны по понятной причине - получится что-то вроде: "слепила из того, что было". Вызывать в себе чувства, которых нет, тоже не есть хорошо. К тому же, по окончании этого года, я переезжаю в другой город, и я даже боюсь представить, как ему будет больно, когда мы расстанемся. Получится, будто я его как мышь, заманю в мышеловку сыром, ни сыр не дам, еще и больно сделаю. А это не правильно. Я не настолько эгоистка. Но и он тоже не отстает, понимает, что ничего не выйдет - я сама говорила, но все равно лелеет надежду. Сложно. 
 
Но я со всем справлюсь. Спасибо за внимание.
Перейти на страницу автора