Снова бессонница

У меня ощущение, будто я не живу, как нормальный подросток, да и вообще, человек в целом. Я пытаюсь как-то контролировать себя, настраивать постоянно на что-то, убеждать себя, что правильно, а что нет. Бороться с собой. Это ключевое. Я постоянно борюсь с собой и называю это работой над собой или красивым словом: саморазвитие. Но саморазвитие и продуктивной работой над собой это было летом, когда я перестала зависеть от чужого мнения, научилась воспринимать критику, спокойной чувствовать себя в обществе, делать то, что нравится и хочется мне. А теперь я будто возвращаюсь в туже точку, от которой давно отдалилась, прошла вперед. И я судорожно пытаюсь вернуть все на круги своя вот уде месяца два, постоянно настраивая себя, мол, нужно встречать день с улыбкой, иначе все будет фигово, или живи только так, как хочется тебе, или, коронное, ты сама выбираешь, как и что происходит в твоей жизни. Последнее просто убийственное, потому что именно из-за этого я начинаю сходить с ума еще больше. Контролирую себя от и до, ограничиваю в мыслительной процессе, из разряда: "об этом думать нельзя, об этом тоже не стоит, это вроде нейтральное, но смотри не уйди в ту тему! А то опять вернешься к старому".  Но к старому я уже вернулась, опыта теперь побольше, но, кажется, я еще глубже, чем была раньше. 
К тому же, вот эти ограничения как и в любом другом случае только все воспломеняют еще больше. Чем больше я говорю себе: "Не думай об этом". Тем больше думаю и тем хуже, действительно, последствия. 
Ну окей, я это осознаю и такая:"Просто забей на все и расслабься. Пофиг вообще, что там и как". И что? Думаете, я расслабляюсь? Да черта с два. Получается такой показательный пофигизм для собственного разума, как когда делаешь что-то для учителя, чтобы он только отстал. Так и я, мол, ну ты хотел меня-пофигистку, на, получай. Но пофигисткой я от этого не становлюсь. 
Через неделю новый год. Из-за этого я мучаюсь еще больше. Это уде из разряда:"как жить без новогоднего настроения". Но у меня хуже. Я же считаю, как новый год встретишь, так и проведешь, а раз я сейчас такая унылая и никакая, то что, весь год буду такой. Я-то думала встречу год сильной внутренне, энергичной и позитивной, и такой буду весь следующий год. Поэтому я еще больше устраиваю себе мозговую встряску, мол, надо быть позитивной, надо быть веселой, жизнерадостной, не думать о плохом, не вспоминать плохое прошлое. 
Я бы и не писала об этом, если бы не пыталась изменить свое мировоззрение по несколько раз за день. Я просто варюсь и варюсь в себе и от этого искренне устала. Я устала от самой себя, и мне кажется, я уже писала об этом. 
Просто жить себе в удовольствие не получается, рбатоать над собой таким образом мне надоело, это совершенно  непродуктивно и более того, даже диструктивно. 
Искренне не знаю, что делать. Главное - перестать копаться в себе и в прошлом. Иначе испорчу то, что есть сейчас.  
Перейти на страницу автора