Каждый сам себе палач

В этой жизни каждый сам себе палач. И у каждого есть собственное кладбище, а не только у врачей. Кто-то похоронил невзаимную любовь, кто-то мечты о будущем. У меня оно тоже есть. Туда попадают все те разы, когда мама разочаровалась во мне и моём поведении, я сделала или сказала что-то нелепое. Как бы я не бежала от него, оно всегда со мной. Преследует меня, когда я задумываюсь о вечном, протягивает свои незримые лапы мне в сладкий сон и превращает отдых от рутинной работы в тяжёлое испытание. Я часто кричу и стону во сне, мне часто снятся кошмары.
Я тяжело больна. Не раком, слава Богу, но часто страдаю из-за своей болезни. Я должна была умереть в 15, поэтому... Не мне жаловаться. Я могу жить со своим диагнозом, поддерживать жизнь и её нормальное течение посредством лекарств. Я знаю, что я счастлива потому что у меня есть семья, друзья, любимый человек. Мне всего 18 и у меня впереди вся моя жизнь. Иногда депрессия всё же находит меня, душит, но я знаю, что многим живётся хуже, чем мне. Я всего лишь падаю в обмороки, но без лекарств я потеряю сознание и начну задыхаться. Это может произойти в любой момент дня и ночи, в любую секунду и мгновение. Я жива и буду жить благодаря тем, кто обо мне заботится и любит, благодаря родным и близким, которые в любую секунду помогут мне. Поэтому я буду жить.
Главной проблемой для меня считается Медицинский университет. Я его студентка и будущий педиатр. Я всегда относилась к людям с состраданием и любовью. Пусть и не все заслуживают этого, но каждый заслуживает жизнь и здоровье, которые я буду спасать. Да, звучит пафосно и кто-то скажет, что это пока на первом курсе и вскоре я буду работать только ради денег. Я очень сострадательна и всегда знала, что не хочу, чтобы другие мучились как и я несколько лет назад. Мне трудно учиться. Я быстро устаю, у меня плохо с концентрацией внимания, моё зрение давно ушло в огромный минус. Ещё в школе я хорошо училась и от красного диплома меня отделила всего одна четвёрка. А сейчас мне всё сложнее. С каждым днём всё больше хочется просто лечь и уснуть. Я стараюсь жить ради себя, мамы и моего мч, но вот надолго ли меня такими темпами хватит?
Перейти на страницу автора