Глава-08 Сексуальная энергия

       Предисловие к главе «Сексуальная энергия»        Те события, которые я описала в этой главе, произошли в 1988 году. Мне тогда было 19 лет, я 1969 года рождения. Не изменено только имя соседки Келины, и то я сомневаюсь, что это же имя было у неё в паспорте. Скорее всего её так называли в моём посёлке. Все другие имена изменены с целью шифрования реальных событий в ту форму текста, которую можно предложить людям для всеобщего обозрения. Название моего посёлка я не указываю с той же целью. Ничья личная жизнь, из героев моего романа, не должна быть потревожена или предана огласке. В общем, я придерживаюсь мнения, что лучше изменить имена и написать всё, чем с настоящими именами писать только выборочные неинтересные события, которые разрешено узнать абсолютно любому человеку этого мира, как только он пожелает.        Хочу также добавить к сказанному и о том факте, что Виктория Авосур – это псевдоним автора романа «Семиланиом». То есть, личные жизни моих героев остаются без огласки.        Отчиму Гунзырю я тоже зашифровала его кличку. В моём посёлке его называли словом на букву «Г», но не Гунзырь. Каждая кличка, которая встречается в романе «Семиланиом» – тоже изменена.        Все события главы «Сексуальная энергия» - реальные, взяты из жизни, нет ничего вымышленного. Даже взятые сюжеты были в реальной жизни точно так, как они описаны в этой главе – до самых мелких подробностей.
Глава-08 Сексуальная энергия
       Виктория Авосур        Сидела я дома, на горе, под грушей, и размышляла о своей жизни. Эта груша росла не совсем дома. Она, всего лишь, находилась не очень далеко от нашего двора, на ничейной территории. Когда-то здесь жила старенькая бабушка Келина, потом она умерла, дом развалился, бывший огород зарос дикорастущими растениями, а от фруктового сада осталась одна только груша. Это был 1988 год. Мне хотелось уединиться, поэтому я пошла в такое заброшенное место и села под грушей. Я до сих пор вспоминала Дениса и никак не могла о нём забыть. Любить женатого мужчину может быть и легко, но только до тех пор, пока не думаешь об этом, пока есть твоё «здесь и сейчас», и в будущее не хочется заглянуть ни на минутку. Но когда он уже потерян, и понимаешь, что делать какие-то поступки для его возвращения нельзя, то в такие моменты становится тяжело и больно. Чтобы отключиться от своих грустных и невыносимых мыслей я решила погрузиться в воспоминания о чём-то приятном из своего прошлого.  Рассматривая густые кусты вокруг себя, я мысленно отправилась в Крым.         Как-то один-единственный раз в своей жизни случилось так, что я побывала на море. Мой отчим Гунзырь ездил к своим родственникам, которые жили в Симферополе, и взял меня вместе с собой. Так мы попали в Крым, но погостили мы тогда у них очень мало – только три дня. И всё же, к самому морю мы решили, ну хотя бы на несколько минут, в один из этих дней, как-то подъехать, хотя и погода в то время была неблагоприятной: холодно, штормовой ветер и облачно.         На пляже никого не было, никто не купался, но я решила сделать подвиг. Я, как будто интуитивно чувствовала, что море я вижу первый и последний раз в своей жизни. Да, так оно и было. Купаться в море при штормовой погоде очень опасно, но я не знала об этом. Я была ещё совсем ребёнком, и мне было только десять лет. От берега я далеко не отходила, из-за больших волн, но я всё же купалась, ловила медуз, вынимала их из воды и, положив себе на руку, показывала отчиму и его родственникам – какие же эти жители моря разные и какие красивые. Кто-то предупредил, что медузы жалят, но меня это не беспокоило, и они меня не жалили. Позже мы все вместе плавали по морю на катере, и я не закачалась, что очень удивило моих сопровождающих. На берегу я насобирала камушков и ракушек….        Мои размышления о прошлом прервало сопение носом, но каким-то странным и нечеловеческим. Я осторожно повернула голову в сторону сопения и увидела маленькую зверюшку. Как эта зверюшка называлась – я не знала, но я очень хорошо определила, что у неё ценный мех. Четвероногий незнакомец подошёл ко мне очень близко и начал меня обнюхивать, удивляя такой необычной доверчивостью и смелостью. Он смотрел на меня чёрненькими, как угольки, глазками и чего-то от меня хотел. В этот момент я для себя твёрдо решила, что об этой необычной встрече не скажу никому. Если рассказать дома, то обязательно поставят капканы и погибнет всё семейство, а мне не хотелось смерти этому доверчивому созданию. Зверёк обнюхал меня и убежал куда-то в кусты.         Я вообще-то всегда любила животных. Ещё в школьные годы у меня был котик Мурчик. Я почти никогда не ела в школе котлет, чтобы принести ему. О том, что я постоянно угощаю котика котлетами, и почему я это делаю, не знал никто. Однажды моего любимого Мурчика очень порвали собаки, и он умер. Я за ним плакала много дней подряд, и даже сделала ему могилку, как для человека.         Домашняя козочка всегда понимала мой язык, и все удивлялись, что козы такие противные, а наша – хорошая, и она у меня как под гипнозом. Всё, что ей говорила, она делала. И только я одна знала причину её послушного поведения. За те копейки, которые мама выделяла для меня в школу, я покупала конфеты, потом приносила их домой и угощала козочку. О наших секретных отношениях тоже никто не знал, и ещё я брала по чуть-чуть сигареты у отчима Гунзыря, чтобы он не видел, и давала их нашей Зозульке (козочке), потому что она очень любила их съедать. Об этом тоже никто не знал.         Однажды ливень залил наших цыплят и двоих мы так и не нашли. Я долго ходила и искала их. Через несколько часов поиска я нашла пропавших цыплят на дороге, в луже воды, и они не дышали. Не смотря ни на какие доказательства смерти (холодное тело и отсутствие дыхания) я взяла этих цыплят в свою комнату, замотала их в тряпку, и начала дышать на них своим дыханием. Цыплята всё равно не дышали. Ну, так я открывала их ротики и делала им искусственное дыхание. Где-то часа через два таких процедур они ожили и начали дышать. Думаю, что они были в коме, но не мёртвыми. Иначе я не смогла бы их оживить.         Гунзырь очень избивал одного котёнка. Был день, когда он бил его и душил, у котёнка кровь горлом пошла. Бедное измученное существо уже не могло употреблять пищу, хотя и было голодным. Я давала ему поесть, но котик не мог глотать. Это врезалось в мою память на многие годы, и всегда, когда я плакала от боли и потерь, я вспоминала этого котёнка. Почему я так делала – я и сама не знаю.         На этом мои размышления под грушей закончились. Мне надо было идти домой, дома много работы. Я вышла из кустов и пошла к своему дому. В эти дни мне было по-особенному тяжело. Со мной произошло что-то странное, и моя сексуальная энергия вышла из-под контроля. У меня начали появляться очень сильные страсти к молодым мужчинам, и я не могла ничего с собой сделать. Вот в такой тяжелейшей ситуации мне надо было выдержать, сохранить девственность, не превратиться в проститутку.         Совсем недавно я познакомилась по телефону с одним мужчиной, моя одноклассница дала ему мой номер. По возрасту он был на девять лет старше меня, но зато он оказался по-настоящему очень вредным, и в то же время очень сексуальным. То есть, он был и сладким, и горьким, одновременно. Я злилась на этого мужчину из-за его невыносимого характера, но послать его на все четыре стороны я не могла. Моя внутренняя страсть, которая сжигала меня изнутри, не давала мне этого сделать. Вот где самое страшное и самое трудное место в жизни любой девушки или женщины! Я была девушкой, и мне было девятнадцать лет. Я знала, что встречаться с этим мужчиной опасно для меня, а также я понимала, что если он влюбится в меня, то я разобью ему сердце. Но и отказать этому парню я тоже не могла, потому что моё тело горело огнём, когда я о нём думала или его видела.         Почти конец смены. Я сидела в наушниках перед своей радиостанцией и стучала на ключе - передавая последнюю радиограмму в Кагарлык. Вдруг открылась дверь и в кабинет вошёл он – Женька. На календаре был ноябрь месяц, уже давно выпал снег, а он принёс букет земляники, выращенной в теплице, и дал этот букет мне. Я закончила связь с Кагарлыком и выключила радиостанцию.         Дальше я взяла этот букет земляники, поблагодарила Женю и не знала – что мне делать с подарком. Сначала мы минут двадцать разговаривали на разные темы, а потом я размышляла так: Он это принёс для меня, значит, ему должно быть приятно, если я его подарок съем…        Букетик был маленьким и ягод совсем немножко. «Да, надо их съесть»,- подумала я в тот день, и съела всю землянику. Женька молчал, ничего не говорил, просто подходил ко мне и обнимал. Я отвечала ему взаимностью, и мы соединялись в поцелуе. Я понимала, что этот мужчина, как человек, – он для меня не подходит, мы слишком разные – как по своему характеру, так и по воспитанию, поэтому он постоянно меня критикует, грубит, не говорит мне ласковых слов… но я не могла его оттолкнуть, потому что в эти дни мне нужен хотя бы какой-нибудь мужчина – и для удовлетворения физических потребностей, и для облегчения сильнейших страданий. Я понимала, что я ему не отдамся, и секса у нас не будет, но и отказаться от хоть каких-нибудь отношений в этот момент я тоже уже не могла.        Я помещала Женьку в свои объятия, страстно поглаживала его, и целовала всё его тело, как ненормальная. Он делал то же самое, и огонь страстей разогревал наши тела до появления жара и пота. Трудно точно определить, что именно мы делали в этот момент, но ясно было одно – нам стало жарко, мы быстро и тяжело дышали, пот стекал по нашим лицам, а также с моим и с его соображением уже было туговато, но одна кодовая фраза постоянно кричала у меня в голове: «Я обязательно должна остановиться!»        Должна, должна, должна… Но как это сделать? Вот в чём вопрос. Наконец я собрала всю свою силу воли и начала отталкивать Женьку от себя. Ясное дело, что ему это не понравилось. Ну а я то чем могла ему помочь? Я же не виновата, что я должна. Мы все в этом мире делаем не то, что нам хочется, а то, что мы должны в том или в другом случае сделать, и только так, не иначе. Если я сейчас позволю нашему безумию продолжаться, то будет половой акт, потом нежелательная беременность, потом ребёнок без папы, и сломанная жизнь его и моя. Да, он уверен, что он женится на мне, но я то уверена в обратном! Поэтому Женька возмущался, а я ему говорила, что рабочий день закончился, надо закрывать кабинет и идти домой. Я уже стала совсем не ласковой и просила освободить моё рабочее место в конце смены. «Хотя нам и не хочется, но мы всё же вынуждены закрыть кабинет и выйти из здания, чтобы отправиться домой»,- объяснила я ему.         Не знаю, какими там воспоминаниями нагружал себя Женька, но лично мне дома было просто невыносимо. Я вспоминала нашу встречу, и волны сексуальных чувств накрывали меня с головой. От этого мне было очень мучительно и очень жарко. Чтобы облегчить свои страдания – я решила оставить на себе одежды – как можно меньше. Разделась до лифчика и трусов, легла сверху на одеяло кровати и охлаждаюсь. Вдруг вошла в мою комнату мама, чтобы пожаловаться на то, что газовщики совсем потеряли совесть. Середина ноября, морозы, а они отключили газ и делают какой-то ремонт. Мама стояла передо мной в зимнем пальто, в шапке и в сапогах.  –Мама, ты с улицы?- спросила я. –С какой ещё улицы? Я уже часа три сижу в спальне и никак не могу согреться.   –Мам, ты серьёзно,- удивляюсь я. –Энни, ты специально притворяешься? Если тебе хочется поиграть в вопросы и ответы, то посмотри на градусник,- отвечает мама.         Я сползаю с кровати и подхожу к градуснику, который висит у меня возле двери, и с огромнейшим удивлением обнаруживаю на нём – плюс восемь градусов. Мама замечает во мне что-то непонятное, и делает предположение, что я заболела, у меня грипп, а я говорю маме, что всё хорошо, и выхожу во двор, чтобы на всю свою жизнь отложить в своей памяти это интересное состояние. Приседаю возле порога и всовываю руки в снег. Я не чувствую холода и снег тает вокруг меня. Вот это состояние! Впервые в жизни я почувствовала такое.         Кому-то может показаться, что подобной сексуальной страсти не бывает, но на самом деле, всё то, о чём я говорю, реально происходило в моей собственной жизни, и это истинная правда, и я пережила такое на собственном жизненном опыте. Если в прочитанное совсем не верится, то, в ответ на это неверие, мне хочется порекомендовать поинтересоваться йогой туммо.         Есть много информации о том, что йоги туммо сидят голые на снегу в сильный мороз. У них на плечах может быть накинуто мокрое покрывало. Из покрывала поднимается пар, и снег тает вокруг них. За ночь это покрывало мочат несколько раз, и оно постоянно высыхает. Таким людям ни в какие морозы не бывает холодно.         Сначала йогин туммо соблюдает строжайшее половое воздержание, чтобы накопить сексуальную энергию. Это условие, в мои девятнадцать лет, мной было идеально выполнено, потому что до этого момента я только обнимала и целовала мужчин. Сексом я с ними не занималась. Потом йогин превращает сексуальную энергию в тонкую огненную энергию, посредством которой вырабатывается внутреннее психо-физическое тепло и эта энергия должна циркулировать по нервным каналам психической нервной системы. Мужчины туммо визуализируют танцующую обнажённую девушку шестнадцати лет в форме Ваджра Дакини, а женщины воображают себя этой девушкой. Цель – пробудить сексуальную энергию и силой мысли заставить её согревать своё физическое тело внутренним огнём.         В те дни я ещё не знала, что такое туммо и никогда об этом даже и не слышала. Но я это туммо неосознанно выполняла. Мама ходила по комнате в шапке, и в зимнем пальто, а я в одних только трусах и лифчике плавила снег перед порогом дома, и не знала – чем охладиться.  Я не воображала Богини Ваджры Даккини, но я воображала «божество» по имени Женька, и мне казалось, что я быстрее сойду с ума, чем всё это когда-нибудь прекратится. Я не знаю, что при этом чувствуют йоги, но мои личные ощущения были просто ужасными.         Выходной. Мама сварила суп на завтрак и всем насыпала в тарелки. Я вошла на кухню, попробовала, и что-то мне этот супчик показался на вкус - как вода. Я добавила немножко соли. Пробую ещё раз, а суп опять, как вода. Я ещё половину ложки добавила, но ничего не изменилось. И когда я и сама уже начала соображать, что здесь что-то не то, мама в ужасе проговорила: –Что ты делаешь? Я же сегодня нечаянно суп пересолила. –А мне показалось, что не досолила,- ответила я.         Потом я всё же съела суп, какой есть, и молча пошла в свою комнату. Вот это новости! Я не чувствую вкуса соли. Наконец-то я начала понимать, почему если кто-то сыпет много соли в пищу, то ему говорят, что он влюбился. Но только к этому надо добавить одно замечание. Любовь на соль не действует. Действуют сексуальные чувства.         Телефонный звонок. Поднимаю трубку – Женька. Чего на этот раз он заявит обвиняющего и невыносимого? Ага, поняла. Он выругал меня за то, что я съела его землянику, и не поделилась с ним, а тот факт, что я растерялась, не зная – как быть, и не сообразила, что мне делать – всё не считается. Называет меня некультурной и невоспитанной. Ну, такое поведение в его стиле, я уже привыкла. Эх, нет, чтобы хоть раз у год меня похвалить….  Всё только критика, критика и критика. Ладно, пусть что хочет, то и думает. Всё равно я замуж за него не пойду. Он сам добился моего отказа, своим характером.            Когда наступила зима – в наш посёлок приехал какой-то экстрасенс-целитель. Его имя было – Николай Иванович. Мама уговорила меня пойти к нему и проверить своё здоровье. Он принимал у какой-то женщины дома, под дверью была очередь. Когда уже дошло до меня, и он меня проверял – наши глаза встретились, и, похоже, что ему понравился этот взгляд глаза в глаза. Как я узнала? По его голосу, который неожиданно стал слишком мягким, и по его взгляду, который как бы засиял. Целителем был мужчина, который более чем на тридцать лет старше меня, поэтому я не ожидала от него ничего особенного. Он пригласил меня в Киев, дал адрес, и объяснил, что мне надо срочно что-то там подлечить, вроде бы желудок, я уже точно и не помню.         Приехала, нашла его дом, его квартиру, и под дверью много людей. Минут через двадцать он вышел посмотреть, что там за дверью, и увидел меня. Сразу же пригласил войти без очереди.         В комнате он, на расстоянии десяти сантиметров от моего тела, водил руками, делал какие-то магические движения, а потом спросил: «Ты что-нибудь чувствуешь?» «Да, чувствую. Энергия идёт из низа живота вверх»,- ответила я ему честно и откровенно, как пациент в кабинете врача. У меня тогда не было к нему сексуальных чувств. Это было что-то другое, но, также само, оно выходило из низа живота и поднималось вверх.         Николай Иванович обнял меня и прижал к себе. Я испугалась и оттолкнула его. Потом он назначил для меня специальную встречу в не приёмный день, и объяснил, что людей не будет, можно хорошо полечиться и пообщаться. Я ничего не сказала против этого, молча уехала домой.         Дома я сама себя испугалась. Когда я вспоминала целителя – у меня тоже появлялись сексуальные чувства. Какой ужас! Старый дед, который более чем на тридцать лет старше меня, а я к нему тоже что-то чувствую! Пусть и не так ярко выраженно, как к Женьке, но всё равно что-то есть. Как же я буду со всем этим жить? Где найти лекарство от этого.       В назначенный день, через недельку, я всё же к нему поехала. Встретил он меня дружелюбно, пригласил в комнату, и сначала решил пообщаться со мной на интересные темы.       Он что-то рассказывал о духовных путях, о людях, о приходящих и уходящих цивилизациях, но я в его рассказах не могла никак понять одного: откуда у него вера в то, что он мне говорит, и где источник пророчеств? Очень было похоже на то, что он хотел мне внушить какое-то безразличие к происходящему в нашей жизни, потому что моя жизнь, как и жизнь многих цивилизаций на планете, коротка, как одно мгновение, и не надо на всё смотреть серьёзно. То есть, подготавливал к безумному решению.        Это уже сейчас я хорошо знаю обо всём, что происходит вокруг, но тогда я не знала ничего, просто внимательно слушала, а он рассказывал совсем не то, что известно мне сейчас, но что-то рассказывал.        После беседы Николай Иванович пригласил меня в кухню и угостил облепиховым чаем. Расхваливал, что облепиха – это не просто вкусное варенье, но и очень полезное. Потом он сделал мне предложение. Он предложил выйти за него замуж. От удивления я чуть не упала под стол. Дед пятидесяти двух лет женится на девятнадцатилетней девушке! Вот это была бы сенсация! Но не будет этой сенсации, потому что за деда, которого я даже и не знаю, как человека, замуж я не пойду. Целитель меня не понимал. Он говорил, что многие женщины хотят выйти за него замуж, но он всем отказывает, а мне вот предложил. Ещё напоминал, что у меня будет квартира в Киеве, киевская прописка и много денег. Нет, я всё равно не соглашалась.        Дальше было настоящее приключение. Он повёл меня в комнату и начал угрожать, что гипнозом вырубит меня за пять минут. Опять гипноз? Надо же – пятый сеанс гипноза в моей жизни. Нет, этого я уже не боялась. Кто меня только не гипнотизировал до встречи с Николаем Ивановичем, но ни у кого не получилось, значит и у него не получится. Да, я угадала, у него тоже ничего не вышло, и он потащил меня на свой диван.  –Это мой личный диван, и на этом месте сплю только я. Посетители не имеют права к нему прикасаться. Одной только тебе я разрешил войти сюда и лечь на этот диван,- объяснил мне целитель. –Я вас понимаю, но не обязательно так жертвовать своим местом. Я согласна прямо сейчас его освободить,-  ответила я.         Нет, Николай Иванович не желал меня отпускать, как и я, в своё время, не желала отпускать Женьку. Ах-ах-ах, дедушку я понимала. Когда он уже был на мне, и я не хотела с ним бороться, как раньше боролась с молодыми и сильными парнями, я сказала ему, что я приехала не одна, а с тётей. Тётя у меня очень неспокойная, и если я здесь задержусь, то она начнёт что-то делать. Для полной уверенности я словесно нарисовала своему насильнику – где живёт моя тётя, и каким транспортом мы сегодня добирались, а чтобы не сомневался – я обращалась с ним очень ласково, пообещала отвезти тётю домой и часика через два вернуться к нему опять, потому что наши отношения вроде бы мне понравились.         Он поверил, согласился, отпустил. Ему действительно очень хотелось, чтобы я отправила свою тётю домой, и она не торчала у него под дверью. Я сказала, что я сейчас, я быстренько, и поцеловала его в щёчку.       На самом деле я тогда приехала к нему прямо из родного дома, а не от тёти, и в тот день совсем никого под дверью не было. После того, как я узнала какие намерения у Николая Ивановича, то я срочно от него убежала, и не вернулась к нему ни через два часа, ни через два дня, ни через два года, и вообще никогда в жизни. На этом моё знакомство с экстрасенсом-целителем закончилось.         Дома, в моём посёлке, меня, как и раньше, ждал Женька. И этот парень тоже уже начал продумывать свой план захвата жертвы. Однажды он посадил меня на мотоцикл, и мы с ним уехали на хутор. Там почти не было людей, и в отдалённом месте, возле речки, он пытался меня изнасиловать. Спасло меня только то, что я начала убегать, а у него что-то случилось с мотоциклом, и он не мог его бросить на чужом хуторе. Потом мне стало опасно даже сидеть где-нибудь на природе. Ведь он уже несколько раз накинулся на меня возле речки и пытался прямо там изнасиловать, а я даже и не имела права ни в чём его обвинить, потому что сама же, своим собственным поведением, разожгла в нём эту животную страсть. Тогда и мне было плохо, и он сходил с ума…  Выход был только один – уехать из дома. Но куда? После некоторых размышлений я кое-что придумала. Надо поступить в любое учебное заведение!       ******* Почувствовав в себе Огня Поток, Мы плохо Им умеем управлять, Поэтому и найден в Нём порок. Назвав грехом, спешим Его убрать.   Но сам Поток отдаться нам велит, Он хочет получить над нами власть. Невидимая Сила в Нём сидит, И пробуждает огненную страсть. Считается, что бес Его послал, Что к преступлениям несчастных Он зовёт, Но если вдуматься, то мир наш Он создал. Этот Поток успешно жизнь даёт. Огонь огней – Он осуждён не раз За то, что слишком многих покорил. Он пленниками часто делал нас, И что хотел, то с нами и творил. Он в жизни – сатана, он Царь, и Бог, В Его объятиях нам трудно быть собой. Всех соблазнить и покорить Он смог, Он очень сладок, Он такой живой!
Перейти на страницу автора