Глава-32. Возвращение

       Предисловие к главе «Возвращение»        Глава «Возвращение» написана по реальным событиям из жизни. Форум, о котором здесь говорится, был моим первым форумом, и я ожидала от него больших для себя открытий, но это, к сожалению, моя ошибка.        Все персонажи этой главы – реальные люди. Саша-Лесовичок из Саратова, Наблюдатель был из Израиля. Слова о леди Винтер и графе Де ля Фер – это то, что писалось в специальных творческих темах, где мы любили характеризовать друг друга. Про меня там писали мало, хотя я сама – о многих, и хорошее, хвалебное. С Наблюдателем я даже и не дружила, но он меня заметил.        Тимур-Дух Нирваны – парень из Санкт Петербурга, Колдунья – из Санкт Петербурга, Чародей – из Киева. Мариана Небесного я придумала, и когда я писала эту главу, то мы ещё были не знакомы с ним, но позже он пришёл в мою жизнь и стал реальностью, поэтому я оставляю его присутствие – как страницы из реальной жизни. Когда я возвращалась на форум, то я думала о нём, я представляла – как я ему пишу. Я думала о том, что мы собирались вместе создать свой сайт.        Таня Журналистка – из Покровска (бывшего Красноармейска), Евгений Николаевич (Зелёный Кот) – из Запорожья.        Все имена зашифрованы или изменены. Пишу в предисловии настоящие название городов, потому что они большие, и вычислить в них данного человека – вообще нереально. Маленькие населённые пункты я никогда не пишу, я их изменяю на придуманные слова или обхожусь такими словами, как «деревня», «хутор», «посёлок».        Описанные в этой главе события произошли в период – начиная с 2011 года.  
       Глава-32. Возвращение
       Виктория Авосур        На свете есть много людей, по высказываниям которых можно сделать выводы, что они хотят заявить так: «Я много знаю. Я познал (познала) устройство всех миров и полностью всего Бога. Я знаю все секреты Божественных Законов. Я могу объяснить абсолютно всё, что только у меня попросите. Вот моё самое истинное Учение… Учитесь люди». Этой позиции придерживались почти все участники форума «Познание вечных истин», но лично я никогда в жизни так не говорила и не говорю.        Ни один человек не может знать – как устроены все миры или хотя бы вся наша Вселенная. Никто не знает всей истины о том – как между собой взаимодействуют тонкие планы, а также о справедливости или несправедливости Божественных Законов, и о многом другом, в том числе, хотя и похожи эти люди на самых-самых умных,- прямо святее всех святых.         Почти каждый из нас полностью сегодня уверен, что справедливость всегда существует, и если ты пострадал, то ты заслужил этого. А что если нет? Вдруг последствием несправедливости человека, который сделал что-то нехорошее, будут какие-то неожиданности от Самого Бога в далёком будущем? Кто может точно сказать об этом?         Вот и у меня, в моей личной жизни, тоже много чего было несправедливо, особенно когда нападали на меня люди без никакой реальной вины или причины на это. Зато теперь, после всех пережитых проблем и неприятностей, ко мне приходит Она. Я не знаю кто Она, но я думаю, что Любовь, или может быть Бог, или Дух Святой, я точно не знаю. В груди появляется тепло, весь мир становится прекрасным и чудесным, а внутри меня разливаются волны, которые необъяснимы никакими словами. Каждый раз они меня наполняют своей сладкой радостью и блаженством.        Да, я знаю, что так бывает от любви или от восхищения, но если бы я не отвечала чувством прощения на всю ту несправедливость, которая исходила от людей на протяжении многих лет, то может быть и не пришла бы теперь Она,- наверное, Любовь, как энергия.        Я не могу сказать, что на каждом году своей жизни я была только любовью и никем другим, нет. На моих путях бывало разное – и расстройства, и слёзы, и даже ссоры на нашем форуме «Познание вечных истин». Я всего лишь соглашаюсь с тем фактом, что как-то неожиданно у меня начали появляться временные моменты большой любви к миру, и то, что они у меня были, я считаю самым желанным успехом. Никакие богатства мира не заменят тех минуточек или часов, проведённых с Ней.        Вот таким образом любая несправедливость превращается в справедливость, а может быть и нет, я уже ни в чём не уверена. Я не хочу заявить перед самим Богом, что какие-то мои знания о работе Законов и устройстве миров приравниваются к Его знаниям. О, нет! Я не на столько мудрейшая.        Дети уехали в Киев и увезли оба ноутбука вместе с собой, поэтому с приходом осени я по-настоящему загрустила без интернета. Не смотря на то, что почти каждый день у меня была Она, моя прекрасная утешительница души и сердца, я всё равно не могла забыть их – таких интересных и хороших друзей, которых я встретила в пространстве виртуала, а особенно на нашем форуме «Познание вечных истин». Каждый день я уединялась в своей комнате и раздумывала – как же они там поживают, или какие думы думают, и о чём пишут.         «Где же мой любимый Лесовичок?» – задавала я себе вопрос, и старалась узнать – что же именно в данный момент он чувствует и о чём думает. «Эх, наверное, он занимается какой-то научной деятельностью или изучает языки программирования»,- подумалось мне тогда.        Немного странно, что простому рабочему на заводе нужны знания в очень сложных программах и языки программирования, но он был таким, и почему-то копался в разных науках, которые никогда в жизни, и ни при каких обстоятельствах, ему не пригодятся. По какой-то непонятной причине именно к умным меня и тянуло. Не знаю, может я и сама хотела, рядом с ними, в какой-то степени поумнеть,- ничего не знаю. Наблюдатель в то время считал моего друга Сашу любимцем леди Винтер, и писал, что в прошлой жизни он был графом Де ля Фер.        «Ой, а Тимур-Дух Нирваны как там поживает сейчас?», – продолжала я свои воспоминания о прошлом. Этот паренёк Тимочка был очень добрым и милым человеком. Не смотря на то, что главная его цель всегда была направлена на полёты в Высшие миры, и на познание невидимых тайн Вселенной – тепла и любви у него в душе тоже всегда пребывало очень много. Часто я приходила именно к нему, чтобы погреться такой безграничной лаской и его приятной, нежной любовью. Иногда мы сидели в скайпе всю ночь и переписывались. В дни разлуки мне очень не хватало слов Тимура, но его не было, и я не имела ни единой возможности хоть на короткий разговор с таким хорошим и добрым человеком.         Иногда я обдумывала красивый пример виртуальной любви и дружбы между Колдуньей и Чародеем. Они всегда были вместе, и имели общие дела на многих сайтах или на форумах. Им не суждено было соединиться в реале, но зато они соединились в виртуале, и дружили уже около десяти лет. Так долго поддерживать виртуальную любовь им помогло проживание в Америке, потому что в России компьютеры и ноутбуки для простых людей появились не так уж давно, а в Америке на много раньше. Часто я вспоминала эту парочку и мне тоже хотелось заиметь виртуального друга, который был бы всегда со мной, на протяжении многих лет. Я уже даже чувствовала, что таким может стать или Мариан, или Лесовик.        Да, о Мариане Небесном я тоже размышляла. Мы с ним задумали исследовать любовь и энергию прекрасного, хотели открыть свой сайт, и вдруг такой облом.        Пребывая в одиночестве, я долго грустила за потерянными друзьями, я также вспоминала свою подругу Тамарочку, которую мы знали, как Леди Никто, и нашу Танечку – Журналистку. С Тамарой я дружила давно, и понятно, что в те дни я никак не могла её забыть. А вот Таня – эта была не очень близкой, но зато удивляла меня своей необыкновенной смелостью, откровенностью и множеством интересных тем. По характеру она очень подходила Евгению Николаевичу (Зелёному Коту), потому что как он, так и она, были очень остроумными на колкие слова и умели их вставлять в любые темы – думаю, что туда, куда было надо, а может быть и не надо, но с очень необычным талантом, и делали это так, чтобы любую тему форума повести именно в том направлении, которое нравилось кому-то из них. Таня Журналистка однажды даже умудрилась окрутить моего друга Сашу. Она сумела найти к нему такой подход, что он забыл о всех своих доктринах Учения и приходил в тему шуточных стихов развлекать Таню.         «Ой, а вдруг меня нет в интернете, а Таня и Саша там уже любовь закрутили без меня?» – подумала я, и загрустила с большим расстройством и переживанием. Какое-то необъяснимое чувство ревности посетило моё одиночество. Я то хорошо понимала, что никого из моих друзей у меня уже нет, но всё равно не хотелось любимого друга Сашу отдавать Журналистке Тане. Эх, не лёгкой была для меня эта разлука.         Однажды я проснулась утром, и почувствовала, что энергии внутри меня нет. Да, изредка бывали такие дни, когда я просыпалась утром и не ощущала приятных и желанных вибраций моей загадочной и таинственной энергии. Потом я, стоя, закрыла глаза и в течение пяти минут – то напрягала все мышцы тела, то расслабляла и старалась соединиться с прочувствованными вибрациями. Ничего интересного не произошло. После этого, на протяжении ещё пяти минут, я делала круговые движения тазом и бёдрами против часовой стрелки, и потом, ещё пять минут, я вращала само туловище, и тоже против часовой стрелки. После всех вращений я села на колени и всем туловищем наклонилась вперёд, прикоснувшись головой к полу и обхватив ступни ног руками, расслабилась. Просидела так ещё пять минут, но тоже ничего интересного не произошло, разве что начало подташнивать.         Потом я достала свои чётки на которых было сто восемь бусинок, легла на диван и начала медитировать на чакры. Вообразила себе сияние солнца в области копчика и, один круг на чётках, повторяла «лам». Тело начало гудеть, и было приятно, особенно если остановиться и погрузиться в эти вибрации. После обработки копчика я сконцентрировала внимание на лобке и опять, один круг на чётках я повторяла «вам».        Когда я «озвучила» две нижние чакры, то мне стало очень холодно. Я не знаю причины этого странного замерзания. Может в комнате было холодно, а может и мои упражнения как-то подействовали. После охлаждения я занялась той чакрой, на которую почему-то никто не обращает внимания. У всех людей, по их мнению, семь чакр, а у меня их, конечно же, восемь. Потерянная чакра находится на линии «хара», – это на два-три пальца ниже пупка. Я и в ней вообразила сияние, а потом, я начала подбирать звук, который отозвался бы в этой чакре. Подошёл «рам». И для солнечного сплетения я тоже пела «рам». Область сердца, тем же самым способом, я обрабатывала звуком «ям», горло – «хам», и межбровье – «ом». Ну, а на макушке у меня получилось только пульсирующее сияние и никаких звуков,- тишина.         Сразу же после медитации на чакрах я поднялась с дивана, а потом, уже на полу, сделала шесть ритуалов из «Око возрождения». Особенно шестой ритуал меня заинтересовал, чтобы поднять энергию. Я стала в позу вратаря, выдохнула воздух и втянула живот. Потом выпрямилась, на задержке выдоха, и подняла плечи вверх. После всех моих техник мне стало по-настоящему жарко, было какое-то лёгкое головокружение и очень сильные пульсирующие вибрации во всех клетках тела. Я сначала испугалась, а потом очень обрадовалась, что умею пробуждать свою энергию даже и в те дни, когда она ко мне не приходит.         Так я делала каждый раз, когда не чувствовала внутри себя энергии, потому что я уже привыкла к ней, подружилась с ней, и давно она стала неотъемлемой частью моей жизни. Когда-то давно, много лет тому назад, она явилась ко мне сама, без приглашения, и слишком неожиданно меня напугала, я её тогда не ждала, но если же она хотела уйти от меня теперь, то я её уже начала не пускать. Я придерживала свою энергию интересными упражнениями и не отпускала.         За несколько месяцев мы насобирали немного денег, ещё продали коз, сдали орехи и купили очень старенький ноутбук на радиорынке. Я была так счастлива, что никакими словами не передать. В этот момент я уже могла вернуться к друзьям на форум.        Как только я вошла в интернет, то, в первую очередь, открыла свой почтовый ящик, чтобы написать своё неожиданное и очень радостное письмо Саше-Лесовичку. Потом я поспешила к Тимуру – Духу Нирваны, к Марлиану – другу в Контактах, к Тамаре – Леди Никто и к Евгению Николаевичу – Зелёному Коту, который тоже имел намерение хоть чем-то мне помочь с покупкой ноутбука. День возвращения в интернет был для меня праздником.        Зря я тогда так сильно радовалась. Участники форума «Познание вечных истин» думали про меня совсем не так, как мне в те дни показалось. У каждого из них было на уме исключительно только своё, выбранное им Учение, в которое они верили – как в самую высшую истину. Между этими Учениями не было ничего общего, что говорит о невозможности понравиться на форуме абсолютно всем, и при этом каждый из них считал себя Великим Учителем. Не все, конечно же, хотели учить других, но очень многие.    Через восемь лет после этого случая один из участников форума мне написал: «По поводу ухода с форума: не понравился форум, адеквата ноль – одни извращенцы в плане понимания тонких миров, а говорят они ни о чём, и не более того. Ещё там не переубедишь никого – все считают себя Учителями, и поэтому никогда не возникнет обоюдное понимание. На фоне этого люди будут только ссориться, чего конечно же не хотелось бы. Надоело мне ругаться со всеми, что-то кому-то доказывать, оправдываться. Для чего? Не форум, а сплошной раздор, сплетни, друг друга травят. Зачем они это делают – непонятно. Что мне на них обижаться? Все они взрослые, взгляды сформированные. Просто мои не совпадают со многими форумчанами, вот и всё. Одинаковых взглядов быть не может – это нормальное явление.».        Когда я в 2011 году возвращалась на форум, то очень верила и надеялась, что они меня поймут и примут мои взгляды, но я ошибалась. Я смотрела на этот форум сквозь розовые очки, чего не стоило мне делать. Опять же хочу уточнить, что это касается не всех. Администратор Тамара-Леди Никто и такие, как она, относились ко мне хорошо, не критиковали, разрешали мне быть собой. К сожалению, 90% участников форума относились ко мне иначе, они меня много раз выживали. Сначала я меняла свои форумные имена (ники), а потом и совсем ушла от них.        Жаль потерянного времени, потому что я никому тогда не подарила там радость. Если мнение человека не принимается, то коллектив имеет грусть, а не радость. На этот форум можно только идти учеником поучиться, а у меня своё мировоззрение, и учиться я не собиралась. Это и есть та причина, по которой несколько лет моего пребывания на форуме оказались моей ошибкой.        ******* Не надо себя всем навязывать В местах, где стремятся учить. Не надо там людям показывать Поток, что помог полюбить. Любовь – это чувство интимное, Энергия сходит тогда, Когда единение мирное Приносит лишь радость всегда. В конфликты, где целью страдание Поток никогда не спешит. Он ищет любовь и молчание. При них Светом Жизни горит.
Перейти на страницу автора