Глава-34. Приятная сладость верности

       Предисловие к главе «Приятная сладость верности»        Все описанные события взяты мной из реальной жизни. Происходили они в 2011 – 2013 годах.        Тот, кого я называю Павлом – парень из Волгоградской области. У него, как и у меня, трое детей. Он когда-то занимался ремонтом компьютеров, потом работал в офисе, и тоже по компьютерной части. Обеспеченность средняя, но личная машина у него была.        Леонард Солнечный – это мой многолетний друг из Краснодара. В первой книге о нём сказано мало, потому что в период, описанный в последней главе этой книги, мы с ним только познакомились. Все подробности нашей дружбы будут раскрыты во второй книге, а пока только небольшое упоминание.        Всё то, о чём я здесь рассказала, а также истории создания и удаления упомянутых мной сайтов – реальные. Саша-Лесовичок – это мой многолетний друг из Саратова.
       Глава-34. Приятная сладость верности
       Виктория Авосур        В жизни бывают и такие моменты, когда мы размышляем о дружеской верности. Я почти уверена, что наиболее сильно нас мучат подобные вопросы в дни разлуки с нашими любимыми. Тогда мы начинаем чувствовать, что верность очень нам нужна, а её почему-то нет.         Так что же такое верность? Как её понимать? Было бы более правильным назвать её великой ценностью и сокровищем, а вот можно или не очень разумно дружескую верность назвать ещё и сладостью – такой вопрос, наверное, мало кто себе задавал. Я и сама не задумывалась о сладости верности, пока не оказалась в одной очень интересной и запутанной ситуации.        Это было связано с созданием некоторых сайтов, и в то время многим людям пришлось пережить неожиданные неудобства. Лишь только после того, как всё это произошло – я почувствовала внутри себя вопрос, который касался верности, и тут же почувствовала ответ. Опишу всё то, что тогда случилось и какое из этого родилось понимание.        Было время, когда для проявления силы любви мне не хватало иметь какой-то сайт, но не обязательно мой личный. Главной целью у меня тогда было желание – делать что-то доброе и полезное для многих людей, и особенно для тех, которых я уже давно и очень сильно любила. Света, Саша и многие мои знакомые не знали – как делать сайты, и я тоже этого не умела. Среди моих знакомых пока только Мариан Небесный мог сделать сайт, но мои с ним отношения пока ещё не были на столько близкими, чтобы начать заниматься таким серьёзным делом, как сайт.        На одном из эзотерических форумов мне удалось познакомиться с Павлом. Он профессионально их создавал, поэтому моя идея хотя и не очень сильно, но всё же его заинтересовала. Свело нас в то время именно общее намерение помогать людям.        Когда я написала ему в «личку» и познакомилась с ним, то оказалось, что Павел, так же, как и я, любит людей и хочет создать для них какой-то такой необычный сайт, на котором страждущие люди могли бы писать о своей боли и им помогали бы опытные психологи. Я была не против, но сама я хотела писать не о боли, а об энергии любви. Наши с ним намерения были похожими и поэтому мы выбрали друг друга для продвижения нашего совместного дела на благо человечества.        Паша и сам был психологом, он даже свои личные книги по психологии писал. В его мечтах создавались большие планы и большие проекты, направленные на помощь людям, и я решила поддержать его в этом деле. Я чувствовала, что если я смогу помочь своему новому другу и порадовать остальных друзей, то я буду очень счастлива.         Когда Павел дал мне задание подобрать шаблон к нашему будущему сайту, то я очень добросовестно отнеслась к этому делу. Пересматривала все шаблоны на предложенном Павлом сайте, подбирала самые красивые и подходящие для нашей темы, обязательно учитывала его намёки на личные предпочтения, и посылала ему информацию о своём выборе. Дальше мы с ним работали над «шапкой», над шрифтом и над цветом заголовка, придумывали название, а потом мы вместе восхищались своим задуманным проектом.        Через какое-то время мой новый друг перестал писать мне письма и исчез, ничего перед этим не объяснив. Я подумала, что может у него какие-то личные дела появились, или проблемы в семье, может на работе, или просто решил себе, что мы с ним сайт не потянем и передумал его создавать. Он тогда от меня ушёл, и я не стала его держать.         Примерно через полгода кто-то поставил моему сыну пароль на BIOS в ноутбуке, и я искала среди всех своих знакомых доброго человека, который мог бы нам хоть чем-то в этой беде помочь. В те дни я написала письмо и Павлу. Подумалось, что может хотя бы он подскажет чего-нибудь. Да, он тогда дал несколько советов, но они, к сожалению, не подошли. Кто реально мне помог, так это мой друг – Леонард Солнечный. Он несколько дней подряд сидел в интернете и трудился, стараясь нам помочь, искал выход из сложившейся ситуации. Потом, на каком-то китайском сайте, он нашёл «мастер-код» и это сняло проблему.        Воспользовавшись произошедшим случаем, мы с Павлом опять вернули общение, и я узнала, что он всё же создал тогда свой сайт, правда без меня, и на платном хостинге. Написал несколько статей и на этом его чудесное дело, направленное на помощь людям, остановилось. Дизайн сайта он сделал другой,- не такой, как мы с ним рисовали.  Просто светленький, и в «шапке» – берёзка над водой. Теперь он и меня приглашал, чтобы я начала писать на его сайте.         Платный хостинг ставил меня в неловкое положение. Оплачивать за сайт вместе с ним я никак не могла, потому что не имела денег, а вставлять свои материалы там, где платит он, было как-то неудобно, поэтому я то хотя и согласилась писать у него статьи, но только на правах пользователя, а не админа. За несколько дней он всё же меня уговорил, чтобы я входила – как администратор, потому что на полных правах я могла редактировать тексты, и научил меня пользоваться сайтом.        По какой-то причине Павел мне доверял. Он тогда отдал все свои пароли, включая даже и тот, который от его личного почтового ящика. Там у него были электронные кошельки и лежали деньги. Он верил, что я его не ограблю, и в этом был прав. За всё прошедшее время, начиная с самого первого дня нашего общего дела, я не украла у него ни копейки.        Мне так кажется, что он и не боялся потерять что-то своё. Да, в нём было много недостатков, но и хорошее в этом человеке тоже было. Самая прекрасная черта его характера – это щедрость. Ему было не жалко заплатить за другого человека деньги, не жалко чем-то полезным поделиться или сделать какую-то услугу, и многое другое. Он не скупился просто так взять и подарить чужому человеку свой шаблон, рисунок или знания.        С лёгкостью он научил меня всех очень нужных умений в админке, не скрывал о своих важных шаблонах, подсказал где и что можно смазать в перегревающемся моём личном ноутбуке, и ничего за это не просил. Среди русских есть много людей, которые имеют щедрость души. Я знаю и других русских, которые согласны много чем поделиться с ближними, даже и деньгами. Вот так и Павел – чистый россиянин, со щедрой русской душой. Хотя и мои с ним отношения не сложились – он тоже достойный уважения.         Каждый день я создавала новые темы и писала на сайт статьи, поддерживая первоначальный замысел хозяина сайта. Мы с ним договорились помогать пострадавшим людям, и об этом я всегда помнила. Писала о любви, писала на тему эзотерики, психологии, самосовершенствования, красоты, и отношений между мужчинами и женщинами.        Так прошло три месяца и на нашем сайте уже появлялось около восьмидесяти посетителей каждые сутки. Людей становилось всё больше и это меня очень радовало, потому что я теперь делала что-то доброе – как для людей, так и для нового своего друга Павла. Всех остальных друзей я тоже не забывала. С Пашкой у меня был сайт, а с другими – полезное общение.        Да, денег за сайт я ему дать не могла, но он и не требовал. Паша постоянно мне говорил, что платит не дорого, и что ему абсолютно не жалко своих денег, чтобы мне помочь и предоставить место. Его мнение немного меня удивляло, потому что в то время я была уверена, что помогаю ему, а он почему-то был уверен, что помогает мне. Я думаю, что в нашем совместном творчестве было не важно – кто кому помогает. Главное, что был создан сайт. Он удовлетворял нас обоих и поэтому – как Пашке, так и мне, действительно было приятно. Правда, он сам ничего там так и не написал, но писала я, и очень радовалась, что делаю в этом мире хоть что-нибудь полезное.         Через три месяца работы с сайтом я, просто так, спросила у Павла – как он относится к смерти, и к своему большому удивлению, я услышала ответ, что очень положительно. Мы с ним в те дни даже и не поругались, а просто рассказали друг другу – кто и как понимает смерть. Лично для него смерть была самым святым и самым дорогим Божественным подарком в этом мире, он почему-то на смерть медитировал, а у меня тогда было совсем другое отношение к смерти, и оно ему совсем не понравилось. В моём понимании смерть являлась чем-то таким, о чём не стоит думать, а жить и творить жизнь ради познания жизни.         На следующий день я открыла наш сайт и увидела, что Павел удалил все свои статьи. Я написала ему письмо и спросила – куда поделись его статьи. Он ответил, что наши с ним взгляды на жизнь противоположные, поэтому и статьи несовместимы, и он их удалил.         Поступок друга очень меня огорчил, и я уже не знала, что мне делать дальше. Как-то неудобно писать на сайте, за который платит кто-то другой, и при этом не быть ему даже и помощником, а как бы для себя. Я тогда написала Пашке письмо и всё объяснила, попросила вернуть статьи, иначе мне будет неудобно действовать на чужом сайте, и я не смогу писать. Он мне ответил тем, что удалил наш сайт за пять минут, без предупреждения. Это было не сожаление из-за уплаченных его личных денег за сайт, нет. У него тогда была просто обида и расстройство. Такого, чтобы поставить деньги выше чистой дружбы у него не было, а вот психоэмоциональные взрывы у Пашки были.        Мне стало грустно. Ведь он не предупредил, не дал даже несколько часов, чтобы я успела сохранить статьи и переехать на бесплатный хостинг, не оставил ни единого права выбора, просто убрал меня и всё. Я пробовала возобновить с ним разговор, но у меня ничего не получилось. Павел отвечал, что у меня абсолютно неправильное понимание смерти, которая очень нужна и очень важна, поэтому я не имею права учить людей. Надо совсем уйти из интернета и работать над собой, а не «админить» на сайтах. В общем, написал мне список советов – как нужно жить и что делать, но сайта и статей так и не вернул.         После этого случая мы с Пашкой расстались и прошло ещё полгода. За это время мой сын научился многому, и теперь уже он мог сделать для меня сайт. Я так и поступила: нашла бесплатный хостинг и открыла на нём свой сайт, но опять же, мне хотелось писать не просто ради своего успеха. Я хотела, чтобы рядом со мной были мои друзья. Предложила Саше-Лесовичку и Леонарду Солнечному, надеялась, что они будут рядом со мной. Саша не пришёл, а Леонард зарегистрировался, но он ничего не писал. Это было в январе месяце, а у Павла десятого января День Рождения, и я его поздравила.        Все люди мира не совсем святые и каждый может допустить ошибку, обидеть ближнего, сделать что-то необдуманное, особенно на эмоциях, а потом пожалеть. Учитывая эту особенность всего человечества, я не имела обид на Павла и от чистого сердца пожелала ему всего лишь самого лучшего. Он ответил, поблагодарил, спросил – что у меня нового. Я призналась ему, что имею свой сайт, на бесплатном хостинге, загружаю свои статьи – как это и было у нас с ним раньше. Написала я также и о том, что жаль нашего потерянного шаблона, он был очень красивым и удобным. Я имела в виду не светлый с берёзкой, а совсем другой – зелёный. Ещё в то время, когда у нас был общий сайт, и когда я написала много статей, Павел поменял шаблон. Теперь я о нём сожалела,- о потерянном зелёном шаблоне.        Вдруг случилась неожиданность. Паша пообещал, что он вернёт наш бывший зелёный шаблон, и ещё он раскрыл техническую тайну, что для поисковиков надо поставить специальный плагин, и что такой плагин поможет набрать большее число посетителей. Обрадовал, что у него он есть, и тоже пообещал, что добавит на мой сайт.         Такое неожиданно произошедшее примирение воспринималось мной – как очень приятное, и по-настоящему улучшило моё настроение. Под воздействием появившегося счастья и с ощущением профессиональной поддержки я попросила Павла, чтобы он и сам вернулся на наш с ним сайт, предложила ему опять работать вместе. Он быстро согласился и занялся полезным делом. Поменял мой неудобный шаблон на наш любимый, потом нарисовал в фотошопе заголовок и тоже загрузил на сайт, добавил нужные плагины и смайлики, сделал настройки. Теперь я чувствовала его присутствие на сайте очень дружеским, от чего мне стало тепло и уютно, как в родном доме. Я в те дни даже написала всем своим друзьям, что у меня произошло очень радостное событие – вернулся мой давний друг. Конечно же, я поставила его главным администратором, и дала ему все пароли. Я опять ему доверяла.         На сайте писала только я, а Леонард Солнечный и Павел ничего не писали. Причины я не знала, но верила только в хорошее. С Пашкой я тогда часто общалась на почтовых ящиках. Там мы говорили о жизни, о психологии, а также на его любимые духовные темы – про руны и про веды. Он старался добиться от меня откровенности и выступал в роли психолога. Я была не против, и мы с ним часто откровенничали. Я рассказывала ему о своей жизни и даже о снах, потому что он спрашивал – какие именно сны мне снятся. Я описывала сон, а он отвечал, давал какие-то советы.         Сам он тоже был откровенным со мной. Как-то Паша мне написал: «Тех, кого мы отвергаем – являются для нас настоящими жемчужинами в нашей жизни и несут в себе удивительные для нас открытия, а те, кого хвалим и любим – доброго ничего не сделают.».        Я знаю, что и его сердце тоже верило в любовь, а однажды он мне даже признался о женщине своей мечты: «Эту женщину я видел во сне всего лишь несколько раз. Она не называет себя и обычно общается молча, без слов, но всё, что она хочет сказать – как-то понятно изнутри, и тепло на душе от этого. Становится так тепло, что хочется идти вслед за ней, даже без вопроса о том – куда мы пойдем. Начинаешь понимать всю временность здешней сути и ничего не остается кроме той любви, в которой все мы есть. Это глубоко и безбрежно. Я её называю Великая Душа либо просто Любимая. Никто не знает об этой женщине. Даже моя жена не знает ничего. Да и речь как-то не совсем об обычной женщине, которую я безмерно люблю. Это может показаться несколько несерьезным, но что в нашей жизни серьезно, кроме житейских будней? Она мне как-то сказала: «Тебе нужно научиться любить и открывать свое сердце.». Я это понял как-то внутренне. Всё само собой пришло.        Потом я через несколько дней видел интересный сон. В том сне я смотрел на мир сквозь маленькое окошко из толстого стекла. Да, она права. Потом, уже в другом сне, я видел большую собаку, которую я не пускал в свою комнату, хотя она и просилась очень, и визжала от жалости, но я закрыл перед ней дверь. Вот я думаю, и не совсем понимаю пока. Ведь простота открытия сердца – самое простое, что можно сделать прямо сейчас, но... ведь это неимоверно сложно. Вот такой вот парадокс.».         Павел ждал свою единственную любовь, но я даже и не знаю – как той женщине надо было бы с ним говорить, чтобы не причинить ему боль, потому что к людям он относился с подозрением и недоверием. Всё же, его вера в любовь открывала его прекрасные стороны.         Позже я поняла, что совсем не умею с Павлом говорить. Я не знала – как правильно с ним общаться, чтобы мои слова его не ранили. Любые пустяковые вопросы, которые я иногда задавала просто так, для поддержания разговора, его расстраивали, и он мне отвечал – как в зале суда. Позже начал писать, что у него есть трое детей, а я хочу разбить его семью. Я постаралась объяснить и доказать, что подобные выдумки – просто глупости. Я никогда и никому не разобью семью, потому что у меня есть своя семья и я люблю своего мужа. На несколько дней помогло.         После понимания того факта, что друг мой очень ранимый, мне подумалось, что может опять мои темы не соответствуют его темам, и я решила незаметным способом дать ему больше свободы, поэтому создала ещё один сайт, а на тот, который был нашим общим, я редко являлась и почти не писала, чтобы он сам смог начать на нём писать, но Павел всё никак не мог начать и ссылался на то, что любит одиночество, и что ему надо побыть одному.        Прошло ещё пару недель и наконец-то Пашка высказался. Написал, что он слишком доверчивый перед людьми и поэтому подпустил меня очень близко, потом понял, что я хочу завладеть им. Он назвал меня гадиной, вошедшей в его жизнь и признался – как сильно мечтает о том, когда в моей жизни не останется ни одного мужчины, за которого можно ухватиться. Грубил, оскорблял, просил, чтобы я освободила его от общения со мной и как можно быстрее ушла из его жизни. Обвинял меня в том, что я преследую мужчин, опять советовал уйти из интернета и заняться работой над собой.         На этот раз я сама была главным админом на сайтах, а не он, поэтому быстро удалила его из админки и поменяла все пароли. Продолжать писать на сайтах, где всё напоминало о Павле, я уже не могла, но я ещё долго сохраняла эти два сайта для других людей, чтобы все, кому нужны мои статьи, имели к ним доступ, пока не удалят их владельцы хостингов. Позже я сама их удалила. Не владельцы хостингов удалили мои сайты, а я сама, потому что почувствовала их ненужными.        После общения с Павлом мне было грустно, я писала об этом случае в личном дневнике на «лив-интернете», но с изменёнными именами. Наверное, мои читатели не могли понять всей той глубины страдания, которую я пережила, имея большие неудачи в виртуальном общении. Позже я всё же простила Павла, отпустила его, и в след ему послала свою любовь.         Это было на Полнолуние. В освещённой лунным сиянием комнате я вспомнила ушедшего от меня друга, а потом закрыла глаза, вообразила тропинку возле речки, и то, как мы с Павлом идём друг другу на встречу. Я шла к нему босиком и чувствовала, как мои ноги касаются уцелевших пучков травы. Он назвал меня мерзкой и липкой гадиной, обволакивающей его жизнь, и вот теперь ему было суждено попасть на последнее свидание с этой гадиной.         Я приближалась к человеку, который испытывал ко мне отвращение, и я с ним встретилась в реальности моего воображения.        Когда я к нему подошла, то обняла его и себя энергетическим шаром душевного тепла. Если бы он знал, то сказал бы о том, что его обволакивает гадина, но я даже и в своей воображаемой реальности ничего не говорила против его убеждений.  Я пробовала послать ему любовь, но она попадала в стену, и вместо тепла я чувствовала леденящий холод.         Когда-то мне Павел признался, что он любит смерть и медитирует на неё. Думаю, что именно поэтому и чувствуется вокруг него такой холодный и прозрачный лёд, это сияние смерти. Я мысленно объяснила ему, что он свободен и не стоит обвинять меня в хватке, которой нет. Послав ему волну любви и прощения, я в ту ночь развернулась и ушла от него навсегда. После этого мы с Павлом очень долго не виделись и не общались. Я только знаю, что он хотел написать свою личную книгу на тему психологии, и в той книге он хотел рассказать о моей жизни, а потом добавить свои собственные исследования и характеристики. Я так и не знаю – написал он или не написал книгу, очень интересно.         Рассказанная здесь история открыла для меня совершенно новое понимание. Начиная со дня разлуки с моим напарником по созданию и ведению сайтов, я начала ценить и уважать такое понятие, как верность, и почувствовала приятную, и никакими земными словами не объяснимую, её сладость. На тот момент у меня было лишь только два человека, о которых можно сказать, что они годами берегут свою верность в нашей дружбе и никогда от меня не отворачиваются. Эти люди – мой муж Ярослав – в видимой реальности, и Саша-Лесовик – в невидимой.         С мужем я жила под одной крышей, а вот Саша на этот момент уже четвёртый год берёг верность нашей дружбе именно в виртуальном общении. Он тоже теперь стал для меня особо ценным и родным. Я даже начала называть его своим родным братом.         Саша был со мной не только в самые лучшие моменты моей жизни, но и тогда, когда моя репутация оказывалась в наихудшем положении. Не один раз бывало у меня так, когда казалось, что все уже от меня ушли, и что я никому не нужна. Потом открывала я свои почтовые ящики и видела письма от него – от Саши-Лесовичка. Много раз они для меня были спасительным утешением, и я продолжала благодарить его в своём сердце за то, что он никогда от меня не уходил.       Кроме того, Саша всегда берёг мои тайны. Он был тем единственным человеком, которому я в любой момент могла говорить всё, что угодно, и не бояться, что он предаст меня. Я ему рассказываю всё-всё, даже самое позорное, даже такое, чего нельзя рассказать ни одному человеку, кроме самой себя. Он меня выслушивал, и даже советы писал, а главное – он никогда не предавал меня. Я ему рассказала много тайн, и не боялась ни за одну из них. Бывало, я что-то как напишу на форуме, а потом мне люди давали такие ответы, которые, с точки зрения правды, очень глупо выглядели. Я читала и думала: «Молодец, Саша-Лесовичок, ты точно никому моей тайны не рассказал. Вот прямо сейчас я вижу, что они ничего не знают, и никто не знает этого.».        Мне также нравилось и то, что он разрешал мне проявлять инициативу в нашей дружбе и в братской любви. Все женщины говорят о том, что мужчина должен сам добиваться женщину, и что мужчинам противно, если женщина объясняется мужчине в любви. Да, я с ними полностью согласна, так и есть. Я много раз в своей жизни убеждалась, что всё работает именно так, как мне говорили, и вот, наконец-то, я нашла себе чудо природы, которое сделало исключение конкретно для меня. Это чудо природы – мой друг Саша-Лесовичок. Он понимал мою человеческую слабость и разрешал ей быть.        Очень часто бывало так, что он открывал мои письма и читал о моих братских чувствах к нему, со всеми подробностями в объяснениях. Я могла ему писать – как он мне нравится, как я растворяюсь в любви к нему, как я, думая о нём, испытываю беспричинную радость и экстазы от ощущения прекрасного в общении, или как я хожу по комнате – как под наркотиком, опьянённая нашей дружбой, и своей к нему любовью. Я могла называть его красавчиком, объясняя, что у него красивая душа, я могла называть его своим дружочком, радостью моего сердца и...  ой не буду повторять, неудобно. Хватит и одного намёка. Я могла даже сочинять о нём целые презентации с картинками и музыкой или писать о нём стихи. Всё это он воспринимал в нашем общении – как нормальное и допустимое, не сопротивлялся. Несмотря на то, что он мужчина – противоестественную аномалию природы он мне с лёгкостью позволял. Иногда я его спрашивала: «Можно я буду тебя любить, посылать тебе любовь, и писать о любви или ты считаешь, что это грех?» Он ответил: «Можно, не грех.»        Иногда я чувствовала его на расстоянии. У меня бывали необъяснимые ощущения на тему связи с Сашей, которые мне очень нравились. О некоторых из них я писала на своих сайтах. Его голос звучал во мне в состоянии полусна, я его чувствовала и понимала, но бывало ещё и не такое.        Например, сидела я вечером, и пыталась загрузить видеоролик от своего знакомого. У меня не грузилось, но я продолжала ждать. Вдруг, меня заливало сладчайшее наполнение интересной энергией. Она двигалась не сверху вниз, как Кундалини, нет. Сначала сигнал внизу живота (возбуждение чакры), а потом налетала – как ветер и пронизывала насквозь. В это время у меня было такое ощущение связи с Сашей, что никакими словами не передать.        Я оставляла ноутбук на столе, не было времени даже выключить, и ложилась на диван, чтобы раствориться в этой сладчайшей энергии. Обычно такое случалось примерно в 20.30 вечера. Когда всё заканчивалось – я садилась за ноутбук и писала ему подробное описание всего того, что со мной было. На второй день он читал моё письмо, но ничего не объяснял и не комментировал.        К сожалению, не всё у нас с Сашей было прекрасно. То, что больше всего мне в нашей дружбе не нравилось – так это его недоверие ко мне, или неполное доверие. Он то мне доверял, но на столько странным видом доверия, что такого почти нигде не существует. Иногда он присылал мне письма, в которых раскрывал какую-то свою тайну и просил никому не говорить, а потом добавлял, что он готов к тому, что тайна его будет загружена на форум, всё просчитано за два шага наперёд, но он спокоен. В общем это было доверие, которое похоже не на доверие, а на жертву распятого Христа, где я – палач. Немного было обидно!        Понятное дело, что это меня расстраивало, и я просила не рассчитывать мою подлость за два шага наперёд, потому что своих любимых друзей я не предаю. На это он ответил так: «Ты, как фанатик, всё вывернешь на свой лад. Где я говорил о твоей подлости? Я говорил о том, что готов к выставлению тайны на всеобщее обозрение, и мне это никакого беспокойства не несёт даже если ты такое сделаешь. Твоим словам я верю вполне.».        Последняя его фраза о полном доверии расстроила меня ещё больше. Я спросила у него – что же это за такой «сверхфилософский» вид доверия, при котором он приготовился к описанию мной его тайны на форуме, потом идёт на воображаемое событие, как жертва на место казни к палачу, а палач – это я, и при такой подготовке – ко мне ещё и полное доверие у него имеется. На мой вопрос он ответил: «Тактика Адверза: верить в лучшее, но исходить из худшего развития событий.».        Да, странный у него вид доверия, но приятно, что есть хотя бы какой-нибудь. Лучше такой, чем никакой. Наверное, это я сама научила его такого вида доверия. Раньше он мне не доверял, и не мог сказать о себе ничего. Потом я начала ему писать: «Саша, ну чего ты так боишься от меня? Что может быть самого страшного? Подумаешь, голову отрежут?! Разве остаться без головы – это что-то страшное? В следующей жизни новая голова вырастет, совсем не беда. Вспомни как Иисус Христос, ради тех, кого любил, пошёл на распятие и ничего не боялся. Если в тебе настоящая любовь – давай и ты, как Иисус повторяй. Расскажи мне тайну, и не бойся, что после этого останешься без головы.»  Ну так он, с тех пор, так и делает.         Но как бы там ни было, а Саша никогда от меня не уходил и не предавал меня, поэтому мне было легко и приятно его любить. Именно в отношениях с ним я исследовала и познала – что такое приятная сладость верности. Были у меня и другие хорошие друзья, но все они могли целый месяц не отвечать на мои письма, а потом появляться опять. Один только Саша больше чем на неделю никогда не пропадал. Он мне всё больше нравился.        ******* Вся ценность души – в её верности, Если о дружбе сказать. Она призывает к той смелости, Где надо любовь не предать. Часто влечёт нас на жертвенность, Учит надёжными быть. В верности греет та преданность, С которой приятно нам жить. Где верность – там мир и прощение, Надёжность, и то, что даёт Всех красок любви проявление, С верностью сладость живёт.
 
Перейти на страницу автора