без комментариев

Когда он написал, я очень обрадовалась, однако же диалог не склеился, и я решила в следующий раз обязательно попросить больше не писать мне.
Но вместо этого я в тот же вечер согласилась составить ему компанию для вечерних покатушек на машине. Не могу сказать, что я не колебалась. Напротив, пока я его ждала, я сто раз порывалась вернуться домой и не под каким предлогом не выходить, отключить телефон, а на следующий день и вовсе уехать в Орел. Но, в конце концов, победило мое тупое и непонятное чувство к нему. 
А к чему все привело? Ко лжи, желанию провалиться сквозь землю и...кое-чему новому, но обо всем по порядку.
 
Мы объехали половину района, остановились в райцентре. Каждый из нас стал залипать в телефоне. И тут я ни с того ни с сего захотела посмотреть на его реакцию: что,если я при нем начну общаться с другим парнем, а точнее, с моим другом? Причем я не просто писала эсэмэски...я отпраляла голосовые сообщения! Может быть, это было глупо, но подействовало: он заерзал, стал расспрашивать про этого друга и, в общем-то, судя по всему, если он и не ревновал, то ему явно было неприятно.
Честно признаться, раньше я на такие экспериметы не решалась, а тут вдруг...
Вечер медленно переходил в ночь. Все было бы нормально, если бы мой спутник не положил голову мне на плечо. Хотя нет, если бы я, в свою очередь, не положила свою голову на его, то, скорее всего, мы бы разошлись теми, кем встретились.
Для него мое поведение стало своего рода сигналом.
И тут началось.
Сначала он просто спросил меня, что бы я делала, будь у меня парень, а мне бы захотелось чего-то нового. Меня удивил этот вопрос: мне показалось даже, что под заданной ситуацией, в которой якобы находится некий его друг, он подразумевает ситуацию, в которой оказался он сам. Но на мое предположение он отрицательно покачал головой. Я ответила на его вопрос:
- Тут зависит все от того, хочу ли я чего-то нового в нынешних отношениях или новых отношений вообще. Если ты про первое, то я бы обсудил это все со своим парнем. Я всегда за то, что не нужно, так сказать, резких движений, нужно говорить и приходить к компромиссу. Если же все равно я чувствую себя с ним не в своей тарелке, то надо уже предпринимать что-то более радикальное.
В подобном ключе мы вели беседу, а потом он (как он часто любит делать) совершенно неожиданно после некоторого молчания задает мне вопрос. Честно, я конкретно не помню, как он был сформулирован, но , в целом и общем, это касалось моих чувств по отношению к нему.
Я ответила "гениально":
- Ты мне нравишь...лся.
-Так нравился или нравлюсь?
- То, что нравился летом - это бесспорно. Ну а сейчас...
Он ждал ответ. А что я могла ему ответить? Если бы соврала, что не нравится, то какого же кляпа, извините, я сижу с ним рядом, не отталкиваю его? Тогда я решила сказать все, как есть, дабы потом, как идиотке, не забирать свои слова обратно.
- Слушай, это же очевидно! - я пожала плечами. - Если бы ты мне не нравился, находилась бы я здесь?
- Ну может, ты со мной, как с другом, гуляешь?
- Ну да, конечно. Я тебе летом сто раз говорила, какой ты мне друг!
-Так скажи еще раз.
И я сказала. 
Его мой ответ удовлетворил, но явно не удивил. Да Господи, и чему тут можно было удивляться? У меня на лбу написано все. Он сам все прекрасно знал. Только хотел это от меня услышать, и это, на мой взгляд, с его стороны нечестно и жестоко: мне всегда эти слова давались нелегко.
Что ж, не буду тянуть: сначала были обнмашки, а потом он хотел меня поцеловать, и пару раз ему это удалось, но я вырывалась, противясь не только его желанию меня поцеловать, но и своему собственному (что греха таить).
Но мы разошлись, а я на прощание даже сама обняла его и поцеловала в щечку.
 
Пока я была с ним, то я была спокойна. Я была счастлива. По возвращении домой я еще долго вспоминала его слова о том, что он скучал, вспоминала, как обнимал меня. Его запах, который я, честно признаться, иногда ни с того ни с сего ощущала в общежитии, остался на моих волосах и даже руках.
 
Но на следующий день мне стало не по себе. Так всегда бывало со мной, когда я оставалась наедине с собой: снова я чувствовала вину, снова мне казались брехней все его слова, снова ощущала себя дрянью, снова меня от своих же поступков тошнило.
"Ксю, мать твою, ты серьезно?!" - спросила у меня подруга, когда я ей рассказала обо всем.
- Ксю, мать твою, ты серьезно?! - повторила я вслух и вдруг поняла, действительно поняла, что я идиотка, и мой кретинизм не лечится.
Он говорил, что я сама себе противоречу. И это правда! Я только сейчас вдумалась и поняла, что вела себе невероятно глупо, и если бы он назвал меня вчера идиоткой, то был бы прав, ая не имела бы права и слова против сказать.
Я посмотрела на все это со стороны. Вот: я иду на встречу с человеком, которого явно не считаю другом и который также относится ко мне не до конца по-дружески, а когда он вдруг предпринимает попытки это свое недружеское отношение проявить (чего я сама хотела), то я его отталкиваю и заявляю, что это неправильно и блаблабла. 
Какого же ты тогда вообще шла, если с самого начала понимала, что все может дойти до этого? Ксюша, скажи мне, почему ты, как только влюбляешься, превращаешься в какой-то безвольный и безмозглый овощ? 
А что в итоге? Чуть не повторилась летняя история, последствия которой были для тебя, как нехеровое похмелье? Слава богу, хватило ума остановиться...
А что в итоге? А в итоге ложь - ложь себе, ему и маме. И угнетает не столько сама ложь, что, конечно же, тоже беспокоит меня, сколько то, что она тянется с конца лета, а я вместо того, чтобы прервать ее, остановить ее поток, продолжаю и продолжаю вешать лапшу на уши близким. 
А что в итоге? Я снова прячусь. Я не захожу Вк, придумываю сотни отговорок, ведь до седьмого числа я не смогу держать телефон на режиме "В полете".
Рано или поздно надо будет объяснить ему, почему я пропала. И снова придется лгать ему, потому что боюсь попросить его больше не тревожить меня, оставить в покое и все забыть. Только в этот раз по-настоящему и всерьез. Да и выглядеть это будет так по-идиотски: сначала сама обнимала, а тут-раз!-и "не пиши, не звони".
Я в таком дурацком положении, которое сама и создала из-за своих каких-то там чувств, которых, склоняюсь я, и вовсе нет. Я просто выдумала их. Ну или преувеличила. 
Я же всегда усложняю себе жизнь.
Дура.
Как мне теперь вылезти из этого дерьма?
Перейти на страницу автора