Селфхарм. Моя история.

Такое странное ощущение...
Хочу начать с того, что мне нужна помощь. Наверное, вы это уже поняли по нику, но всё же. Это ведь хороший знак, что я решилась попросить помощи, пусть даже здесь. Это очень важно для меня.
Очевидно, вам стало интересно, какую именно помощь я прошу. Итак, мне нужно просто выговориться, нужно, что бы кто-то меня слушал, потому что с родными и друзьями говорить на эту тему у меня не получается... Думаю, вы скоро поймёте почему (по крайней мере надеюсь).
Живу отдельно от родителей в другом городе. Учусь без долгов, нет никаких трудностей. В семье у меня всё шикарно. Я безумно общительная, быстро нахожу общий язык с людьми. У меня очень много знакомых, друзей. Я постоянно улыбаюсь, помогаю советом, выслушиваю. Я «ходячее позитивное солнышко», так называют меня друзья. Ни один человек не видел меня грустную. Я себе нравлюсь и постоянно себя совершенствую. Захотела стать худышкой? Оки, похудела. Захотела накачать попу – теперь орех))) Фиолетовые линзы? Да запросто. Розовые волосы? Легко! Всё вроде бы ничего, но везде есть подводные камни. С детства я стыдилась своих проблем, эмоций и не могла обсудить это с родителями, т.к. они учили меня быть сильной и не показывать своих слабостей. В итоге в 13 лет я нашла способ облегчить душевные боли, причинив себе боль физическую - стала прижигать кожу раскалёнными ножницами. В последствии это уже вошло в привычку. Я не могла выразить свои эмоции. Я боялась показать свои душевные переживания родителям и друзьям, а когда эти эмоции накапливались, я просто причиняла себе боль и становилось легче. К концу 14 года я уже перешла на лезвия и немного переусердствовала. В итоге была больница и курс психологической помощи, но это как-то не хочется вспоминать и обсуждать... Да, мне помогли, научили как справляться с этой тягой в груди и депрессией. Но через некоторое время я потеряла контроль над собой и снова перестала открывать друзьям свои переживания... Чтобы снова не вызвать большую кровопотерю, и внимание людей, я стала резать в менее заметных местах: бедра, икры, локти, пальцы. Но моим самым большим открытием стали порезы на боковой стороне ступни. т.к. ты ходишь, рана долго не заживает, и при каждом шаге чувствуется боль, которая отвлекает от боли внутренней. Но тут я поняла, что мне никто не поможет и пора спасать себя саму.  Самовнушение это нереально мощная вещь, если, конечно, уметь им пользоваться. Я научилась, и это меня спасло.  (В отдельном посте напишу, что именно я себе внушала, ибо сейчас это чрезмерно долго расписывать) Но знаете, какой есть минус в самовнушении? Ты создаёшь себе мир, в котором живёшь ТЫ ОДИН, а другие находятся за гранью. Ты снова оказываешься один. Снова. Около года я не наносила себе порезы. Депрессии просто не было. Сейчас заглядываю в прошлое и вижу это время таким цветущим и ярким, не то что сейчас... В сентябре 17 г. я сорвалась. Начались частые затяжные депрессии, я часами сидела под столом и думала, как облегчить боль.  Я не могла показывать друзьям как мне плохо, что я чувствую, потому что знаю, что практически всем плевать на чужие проблемы. Но я всё-таки решила попросить помощи у подруги, которой всегда помогала и которую постоянно выслушивала. Думала, что хотя бы один раз она меня выслушает, но нет. Она послала меня, начала осуждать и всё в этом роде. 
Знаете, какая самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить по отношению к человеку, который вредит себе? Это осуждение, упрёки. Этому человеку и так плохо, зачем вы делаете ему ещё хуже? Ладно, об этом распишу в следующем посте, ибо тоже слишком и слишком много рассуждений по этому поводу.
На чём я остановилась?
Ах, да.
Я не сдержалась.  И самое ужасное, что мне стало легче после того, как  сделала порез.  Теперь я снова на это подсела.
Знаете, я ни разу в своей жизни не пробовала наркотики, но могу с 90%уверенностью сказать, что зависимость от Селфхарм подобна зависимости от, например, героина. Сейчас депрессии уже не прекращаются. Я пропускаю учебу, стала часто выпивать одна, резать себя в темноте, сидя в углу ванной комнаты. Я живу одна и поэтому никто не может этого наблюдать… не может помочь… Безумно хочу поговорить об этом с друзьями, но у меня не получается. Просто язык не поворачивается начать разговор. Я правда пытаюсь, уже было несколько попыток, но что-то всё как-то не завязывается. Я не могу показать своим друзьям девочку, которую мучает ком недосказанности в душе, которая не хочет быть веселой, когда ей совсем не весело.  Пожалуйста, не нужно писать комментарии, такие, как: «прекрати заниматься этой дурью», «Ты больная». Я знаю, что это не правильно, но пока что это мой единственный способ выражения своих эмоций, но сейчас я пытаюсь открыть для себя ещё один – вести дневник. Надеюсь, что мне это хоть немного поможет.
Перейти на страницу автора