Коматоз

Выдавливать из себя любовь еще хуже, чем любить без оглядки. Мне всегда казалось, что во мне такие запасы любви - неистощимые залежи. Вот же незадача, оказалось - вполне истощимые. И сейчас я скребу по сусеку, как та бабка, в надежде испечь колобка. Да, из говна можно сделать конфетку, но эта конфетка будет из говна. И я устала себе врать. Всё кончилось.
Женя сказал, что приедет 12-го февраля. Я поздравляла его с ДР и игриво намекнула на "подарок", который ждет его к юбилею. А сейчас думаю, какой нахрен подарок, бежать надо от него, смысла нет в этом сексе мертвецов. Ну какой нахрен колобок может получиться из поскребенной по сусекам муки? Ядовитая хрень из опилок. Мне не хочется терять его, как друга, шутка ли, мы вместе 17 лет. Я зачем-то все эти 17 лет поддерживаю в нем уверенность полового террориста, и мне приходится усилием воли отдаваться в его распоряжение (слава богу, оно длится с каждым годом все меньше и меньше), и мне так и хочется заорать во время процесса - как ты мне осточертел. Один раз я так и сделала, нет, не заорала, а просто заплакала. Заплакала по своей дури, по ушедшей любви, по умершему влечению, мне хотелось прям чтобы он ушел, а как сказать ему об этом, я не знала. Вот и заревела. Он решил, что сделал мне больно. Старый дурак. Что мне боль физическая в сравнении с болью душевной. До сих пор вспоминает мне эти слезы.
12 февраля близятся. Я надеялась, что наши отношения сойдут на нет, но этот "мертвец" еще жив, он в коме, весь ампутированный, на искусственном дыхании, но жив. И ни Женя, ни я не можем подойти и отключить системы жизнеобеспечения первыми. 
Перейти на страницу автора