Немного о дневниках

Я с 11 лет веду дневники, у меня даже была целая коробка с шестью блокнотами А4 и А5, тетрадями, ежедневниками и т.д. Сначала записи были короткими, что-то вроде: "День в школе прошёл хорошо, никто ко мне не лез". Потом мне захотелось написать больше, рассказать самой себе из будущего то, что волнует меня в данный момент. Записи становились всё длиннее и... Всё грустнее. Вчера я перечитала их все. От начала и до конца. Где-то попадалься на странице пятна от слёз, на странице о Новом Году попалось пятно от сока мандаринки, кое-где были мои маленькие рисуночки. В одном дневнике, когда мне было 11-12 лет т.е. в одном из первых, я нашла листок с посланием самой себе в будущее,хотя датировано оно было 05.06.2008. Я решилась прочесть, хотя знала к чему это приведёт. Я сама себе печатными буквами обещала серьёзно заняться скрипкой (я ведь тогда ещё не знала, что напрочь обделена слухом), оставаться отличницей, обучаясь на пилота (!) и к совершеннолетию уехать из своего городка в крупный мегаполис. Я не помню ни как писала это письмо, ни как сохраняла его в дневнике, я бы ни за что не поверила, что написа его сама, если бы в самом углу не было выведено коряво "Риточка". Меня зовут не так и немногие до сих пор помнят, что когда-то меня так называла папина родственница, но вот себя я тогда видела именно Ритой.
Читать было тяжело не только потому что слёзы застилали глаза, но и потому, что на душе было гадко. Я не выполнила ничего из того, что себе пообещала. Было тяжело морально. Ещё хуже было, когда я перевернула листок, а сзади значилось "Я СЧаСТЛИВа". Все те дневники... Я ничего из них не помню. Не 11, не 12, не 13 Дни Рождения. Я забываю 14-й. Про Новый Год я вообще молчу, ни одного не помню. Сотни дней, которые наполнены мечтами, мыслями, переживаниями я вновь будто пережила- первую двойку, жестокий класс, мамины крики и таскание за волосы, бабушкину болезнь и смерть. Какие-то дни веселили меня, от других бросало в дрожь, а от третьих из моих и без того краснющих глаз лились океаны слёз. В итоге я была эмоционально выжата и это прочтение не сделало меня счастливой, не вызвало ностальгию.
Я позвонила маме и спросила, знает ли она что-то про это письмо. Она сказала, что не знает, но хочет его прочитать. Я сказала, что в коробке, мама сказала, что вечером мы в ней покопаемся, вдруг найдём ещё что-то интересное. Коробка была заклеена скотчем, поэтому я точто знаю, что никто до меня туда не лазил. Под дневниками было немного игрушек, кое-какая одежда с того времени и мелочёвка. Я достала все дневники и разорвала их все на мелкие клочки. Мне не было жаль ни одного. Я не могу вспомнить ничего из них, ни одного дня, будто это всё происходило с кем-то другим. Нельзя, чтобы их кто-то прочитал, особенно мама.  В мусорный бак я уже вынесла пакет из Ашана с мелкими клочками бумаги. Я ни о чём не жалею и больше никогда не захочу это прочитать. Я оставила толко то письмо, которое вечером забрала мама и унесла куда-то в альбомы.
Перейти на страницу автора