На второй круг

Забавно. Прошло уже несколько месяцев с тех пок, как я публиковала здесь свою последнюю запись. Только что открыла наугад одну. Прочитала. Так странно вновь всё это видеть: как будто другой человек писал. Я уже не помню всех тех подробностей, которые так волновали меня когда-то. Отошла после похорон. Теперь, если бы не записи, даже бы и не вспомнила об этом. Хотя, я иногда думаю о бабушке. Всё-таки я жила у неё довольно долго, и в переломные моменты именно она поддерживала меня. Да, я не рассказывала ей о том, что происходило со мной на улице (хотя она, скорее всего, догадывалась), но она не выгнала меня, не отказалась принять меня, когда отец уехал работать в Питер, а мать лежала в больнице.В тот момент ей было уже за 70.
Я иногда прокручиваю в голове эти моменты. Так странно: я не помню о них в повседневной жизни, но, стоит мне только посмотреть какой-нибудь фильм или прочитать рассказик - короче всё, что так или иначе может напомнить мне об этом, так я начинаю волноваться, как будто это знаю не только я, а все. Вот ты сидишь, и  стоит какой-нибудь мысли промелькнуть в голове, как кажется, что та твоя подружка-одноклассница тоже знает об этом. И это страшно.
В школе меня считают невинным (не то слово. Скорее - глуповатым) цветочком. Я тоже так себя ощущала, пока не вспомнила один момент.
Это было давно, лет 6 назад. Тогда,когда мать заболела и я осталась один на один с миром, у меня появилась подружка. Я уже писала об этом: она хорошо играла на пианино. Даже не знаю, как правильнее сказать... Она немного посмеивалась над моей наивностью и скромностью. Кажется, она возомнила себя старшей сестрой, которая покровительствовала мне: водила купаться, объясняла основы здорового питания и т.д. Мне было с ней хорошо. С ней я не ощущала своей станности, неприспособленности к жизни. Я не скажу, что это случилось сразу, но через какое-то время мы начали играть с ней в игры. Я только сейчас понимаю, как это было недопустительно-унизительно с моей стороны делать такое, но в том возрасте я даже не понимала, что это - плохо.
Я на неожиданно осознала, что мой первый поцелуй был с девушкой. Меня поразил даже не сам факт поцелуя, а то, что я вспомнила об этом так поздно. Причем осознание пришло на уроке, и тогда я неожиданно поняла, что мой образ тихони-скромницы не может совпадать с тем, что я сделала когда-то. Словно я жила и знала, что я - это я. А потом неожиданно понимаешь, что это не может быть правдой, потому что как бы искренни не были твои эмоции, они уже не сочетаются с этим образом. Словно ты врала себе много лет, а потом неожиданно вспомнила правду.
Дело даже не в этом. Черт, а я ведь хотела о другом написать.
Помню эпизод: я пригласила эту подругу себе в гости, и там мы снова играли в эту игру. Бабушка сидела у подъезда. Мы вышли вместе, и притом у меня губы так раскраснелись, что, кажется, только дурак не понял бы, чем мы там занимались. А бабушка мне ничего не сказала. Ни тогда, ни потом.
Я зареклась ходить в церковь в своем городе. Зашла как-то туда на днях с матерью. Страшное зрелише: несколько человек стоят на коленях и бьют земные поклоны, и только ты стоишь, ничего не понимая. Словно люди вокруг тебя сошли с ума (или наоборот - прозрели), и ты стоишь один, не видя того, кому они поклоняются. А они всё боются головой о землю.И бьются, и боются, и бьются...Стоя там я вспомнила о похоронах и чуть не заплакала. Безумно стыдно от этого, и, наверное, это одна из причин, почему я больше не буду ходить в церковь в своем городе. Когда не знаешь людей, при них плакать совсем не стыдно.
Хотелось бы много ещё о чем рассказать. О Е.Н., об отце...Но я расскажу о случае на Новогодней дискотеке. Встретила там своего бывшего одноклассника: он был пьян и от него просто отвратительно пахло перегаром (если это, конечно, был он). Было шумно, и он, чтобы меня услышать, ближе притянул к себе. Господи, как это было противно...Странно, что учителя ничего не замечали. Хотя, мои воспоминания скорее радостные, нежели плохие. Например, перед выступлением, которое мы очень-очень долго готовили, я очень сильно волновалась.Когда у меня вырвалась фраза "Сейчас сдохну от волнения", Д. приобнял меня за плечи и чуть притянул к груди. Честное слово, я так растерялась, что опешила. Потом на медленный танец он пригласил меня и, когда музыка закончилась, сжал талию и сказал что-то вроде "Хочу, чтобы это не заканчивалось".Ну или что-то в этом духе. Не знаю, я не расслышала.Кажется, он немного подвыпил, хотя, по нему этого нельзя было сказать. Иначе зачем он сказал это?Так смешно: после этого ко мне подошла знакомая и сказала, чтобы я была осторожнее с его девушкой. Оказывается, он встречается с 8-ми классницей! Боже мой! Она же совсем ребёнок!Я была немного разочарована: мне казалось, что он умнее. Хотя, это его дело.
После этого случая я постоянно ловлю взгляд его девушки на себе в школе. Кажется, она смеётся надо мной. Она красивая...
Черт! Всё в этом мире упирается в красоту!А я стану красивой. Я буду умнее. Я обещаю себе.
Надеюсь, что я смогу разбудить свою душу от этого сна повседневности. Давно пора...
 
Перейти на страницу автора