среда)

день  компьютерщика)
 шучу) романично все таки)  я ромаантик) иногда правда кособокий) но все же)было бы больше возможностей - была бы романтиком прямым) а так) с утра меня поздравили  коты ,тем  что кое кто написял под дверю.  нет черт  побери  в лоточке - сухо и  комфортно. а под дверью писять это круто и  просто таки  супер развлечение.. потом я проснулась) окончательно) обматюкала котика и  убрала его проделки. наказала конечно  и  в суть наказания добавила купание( не с шампунью, просто намочила эту наглую морду)мне кажжется( я надеюсь) он ососзнал)спит рядом мохнатая жопка
Андрюшка подарил мне сову) милую мягую игрушку) ( я если чстно больше б протащилась  от пушистика на сумку) я решиа чуток шикануть) и  праздника хотелось) заказала пицу и роллов) и себе вкусно и деткам)было вкусно я обьелась)  сидела краисвая в корсете и в юбке - карандаше. но подлая юбка мне " показала " кто здесь хозяин и  разьехалась  на попени) это знак)))ну да ладночитаю книгу. в один день я перестала есть(про анарексию)хотелось бы мне пожалеть ее. радва и мне ее жалко. я иногда думю что знаю как это... нет я не такая. я считаю( страраюсь) калории, сичая работа и  мало движения значит и есть  на до не так уж много.яя записываю еду( кстати сюда надо дублировать) но скорее что бы я контролировал зачем я ем. я гурман и  всегда любила крсиво на тарелке) вид просто овсяник меня раздражает. с яблоком или  с курицей это еще можно просто - нетя стараюсь больше двигаться- заряка( надо бы каждый день) и  вообще мне нравиться мое тело . оно у меня одно единственное ) поэтому я его буду уважать и буду ему давать то что нужно- питание , спорт, ванну и т.пно...чтож  в героине книги  рпо меня. то  что обьевшись   хочется выплюнуть это все . но у меня нет  этого я так не могу( вообще вырвать для меня это практически не возможно) будут  теь  слезы сопли  но не еда проститедаже когда хэто нужно ( отравилась) я не могу вырвать но хочу .. иногдав том то  я мучалась от того что была зависима от еды. мне казалось   едой я заполню ту нишу которая была пуста. мне хотелось есть и есть.вместо .. вместо любвида. я была обжорой . я помню и вспомина как я познкомившис с В . сначала летала  и была в  экстазе - я принцесса, я нравлюсь  мужчине( у меня раньше с этим  были серьезнве проблемы) но потом -" ты длжна похудеть" "скинь  не много" " я ебе куплю платье, какой размер 50-56?" ...
особенно учитывая то что он сам был (да и есть навернео) худой прехудой( прямо таки скелетик)обожорство настигало меня постепено.. сначала я завтракала  2 булочки  с шоколадом  . пиццу, потом в обед буханку хлеба ,  и селедочка, на ужин пельмени( упоковочка) я не замечала что я ела и заем. я конечно получала наслаждене о  еды. вначале. потом начала забивать на это и  просто ела ела. только купила и сьела пицу , потом пришла женщина с пирожками надо  и унее " отариться" птом сходить в магазин купить что то на обед.  это стало для меня как мания ...и покупок и еды. одно переходило в друго и  еда была следствием покупок. и наоборот
пишу с рустью вспоминая,госоподи. мне надо было как следует прочистеть  голову и сердце.  я была не в отношениях с В. а в отношених с едой. одним из финальных аккордов стало то что  я встретила его в Дон сити  с другой.сейчас я думаю. ему просто я инерестна была как ступенька - завоевал хорошо нет. ну и ладно ему вообще по большей части( нет полностью) было наплевать на меняосознала я тогда или  нет не знаю. наверное осознование тоже было постепенным . тогда я конечно же опять  обьелась но рыдая над картошкой фри) я поняла что пора просто прекратить ) мучать себя и  мучать свой кошелек. отсановиться. кушать тогда когда действительно хочешь  кушать а не- поболтать / обнять / поцеловать и т.п. я садилась пару раз на диеты и до этого ..
но тогда я не села на диету я просто остала осмысливать  что я ем  и зачем .. я не делала из еды культа и наоборот  не забывала про еду. я просто записывала что я сьела и  что я при этом чувстовала вот  как то так. тогда ( обжорой) я весила 85 кг)  сегодня 69. хочу 65) и талию 65 см)  вот) ну и  животик уменьшитьнадо было написать про  это. пусть  не тот  день для этого. но..
 
 
 
 
 
Перейти на страницу автора