Теряю контроль

Возникла новое препятствие на моем жизненном пути. Точнее, я не в первый раз замечаю за собой такое. Это случается периодически, но видимо сейчас я думаю об этом больше, чем в прошлые разы.
 
Я не контролирую себя. Дело даже не в мыслях. Я не контролирую свою речь. Я сначала говорю, а потом думаю. На этой почве за последние три дня я успела поругаться почти со всеми друзьями, успела сотню раз пожалеть о сказанном и постыдиться за саму себя. Но я и правда это не контролирую, это как отголосок бреда в моей голове, которому я не придаю значение, а он раз и вылез. У меня ощущение, будто что-то щелкает, появляется другой человек и говорит это. Но это я, и мне приходится расхлебывать последствия. И главное, это вылазит так неожиданно. Даже для меня, а потом оставшийся день я хожу и стыжусь за себя. 
 
Было бы проще, если бы у меня получалось сгладить это. Но когда я пытаюсь улучшить ситуацию, все становится еще хуже. И от этого я чувствую некоторое бессилие. Получается, я сказала глупость, и не могу загладить вину. Дело не в том, что я не могу извиниться. Нет, я не гордая (к сожалению), с меня не убудет, но меня не хотят прощать. 
 
Вообще, последнее время удача не на моей стороне, пусть я и стараюсь не поддаваться. Сначала я заболела, а мне никак нельзя болеть, учеба не ждет. И вот я волей не волей выпала из жизни на пару дней. Как только более менее наладилось самочувствие, я сразу же поехала на курсы. Ну и вот на протяжении недели случаются какие-то мелкие неудачи, вроде тех, что автобус проехал мою остановку, на курсах преподаватель говорит неприятные вещи, а на самом деле очень стараюсь,  глупые ссоры, и у меня не получается взять это под свой контроль. Я опять ухожу в комплексы, в нелюбовь к себе. 
 
Не знаю, что делать. Не хочу, чтобы так было. Я так стараюсь менять себя в лучшую сторону, настраиваться на позитивный лад, и это просто даже странно. Начинает действительно казаться, что все против меня. 
 
Но это же глупо думать так. 
Перейти на страницу автора