....очередной

Утро началось совсем рано. Тревога и страх разбудили меня, когда небо было еще совсем серым. На часах 6.50. Сегодня был день суда, еще один день разбитых надежд. Судорожные попытки не нервничать, парализованный мозг и дрожь в теле, спешка и истерика внутри.Каждое судебное заседание у меня сопровождается полуобморочным состоянием и душевным опустошением. Должна была уже привыкнуть? - к этому невозможно привыкнуть, как ни старайся. Все не заладилось с первой секунды моего пробуждения. Сначала не могла раздобыть кипяток, чтобы заварить кофе, потом не могла спокойно помыться из-за этих больных куриц, потом папа опоздал, прокурор свидетелей не предоставил... вместо этого он решил папу моего допросить. Я чуть в обморок не свалилась в тот момент. Моего папу, допрашивать... от самой мысли, что такое может происходить мне было стыдно и немели икры. Не от того, что он может что-то сказать, он ведь ничерта не знал о своей дочери, кроме того, что она позволяла ему знать. А из-за того, что сама ситуация отвратительна. Допрос отца...
Почему-то сегодня мне было особо херово. Вот честно, как в первый раз, когда меня водой отпаивали. Мне было так херово, что словами не передать. Я ощущала обреченность какую-то, мне хотелось упасть на колени и рыдать, но колен не было. Все тело сковал какой-то паралич. Я еле выдавливала внятные ответы из себя. Я чувствовала, что силы и терпение меня совсем покидают и я вот-вот умру. Будто бы я переставала существовать на какие-то мгновения, весь мир уходил куда-то и оставался лишь неприятный тихий звон в ушах. Потом я возвращалась, слышала какие-то обрывки фраз и снова в никуда... Описать это состояние очень трудно. Тело деревянеет, не чувствует ни тепла, ни холода, внутри все замирает, не вижу, не слышу, не говорю - вот и всё, зайчик, сейчас тебя проглотит питон...
Моя надежда на скорое освобождение умерла сегодня... по крайней мере, она уснула на неопределенный срок. Я ,опустив голову, вышла и смирилась. Смирилась с участью своей. Я больше не плачу. Ни единой слезы сегодня, даже сейчас вечером, когда я сижу на комнате для посетителей, слушаю Rammstein - ohne dich и System of a Down - Aeriels, я не плачу. Мне больно, я чувствую жгучую боль в районе желудка и чуть выше. Я чувствую как она там клокочет, кричит, бъется, хочет вырваться. Но у меня нет сил ее выпустить. Ни единой слезы нет, ни единого стона, ни единого крика. Я ощущаю как во мне разрывается обида и ненависть, как они точат мою душу. Мне до пиздеца хуйово сейчас, но я не могу плакать и страдать. Я больше не разрешаю себе. У меня есть мой кусочек счастья с черными, словно ночь, глазами, есть моя новая маман, мой папа, есть куски свободы на выходных, пробежки, чтение, работа, которую я люблю со всеми этими статьями, есть друзья, и вообще весна на дворе...
Я не могу страдать, не имею права, но блять... Как я хочу на волю. Я так мечтаю о том как буду уже упиваться этим всем без постоянных ограничений, как буду жить полной жизнью... а ждать еще так долго. месяцы? дни? год? два? что дальше? эта неопределенность сведет меня скоро с ума
Перейти на страницу автора