Чувство вины

С одной стороны. я понимаю, что все мои нынешние проблемы далеко несерьезные, их можно легко пережить и не париться. Но разве хоть кто-нибудь переживал все эти мелочи легко и беззаботно? Вряд ли. Вот и я так не могу.
Вообще, я, наверное, удивительный человек, или наоборот самый обычный. Я вся такая правильная залилавала, мол, нельзя давать ложных надежд людям, которые влюблены в тебя безответно. Я говорила так, я молодец,  даже пыталась соответствовать этому. А потом я сама взяла и поцеловала парня, который влюблен в меня уже год и с ума по мне сходит. И я честно скажу, я этого даже хотела, я ждала этого целую неделю, очень долго к нему еще присматривалась, типо, хочу - не хочу. Я даже думала, что влюбилась. Это случилось - я понимаю, что ничего не чувствую. 
...
Как это работает? Что делать дальше?
Ладно. Я решила, нужно честно во всем признаться, искренне поговорить. И поговорила, сказала, что не готова пока к серьезным отношениям и что не чувствую того же, что и он. Он не смог ничего мне ответить, ушел так, что я весь день переживала, не суициднется ли он. К счатью, нет.
На следующий день он попросил его подождать, чтобы домой вместе пойти. Мы не обсуждали произошедшее. Только вечером я написала, можем ли мы общаться дальше. Я не знаю, что творится в моей голове. Я не хочу встречаться, я это четко осознаю каждый раз, когда все заходит чуть дальше приемлимого. Но при этом я не хочу прекращать общение. Я хочу дружить с ним, но при этом оцениваю его именно как молодого человека. Оцениваю. как он выглядит, нравится ли мне и так далее. Я просто запуталась сама в себе.
 
Это так глупо. Я сама не знаю, чего хочу. 
 
Сейчас опять. Мы вроде бы общались, все было нормально, мне так казалось. А сегодня я перекинула его портфель на свою парту, чтобы мы вместе сидели, и он весь урок сидел такой поникший, что я пожалела вообще, что полезла к нему. Он ведь поникший из-за меня. Я уже не раз ловила эти моменты, когда на него находит грусть-печаль, и сегодня было тоже самое. А потом мы не пошли домой вместе, и это прям о многом говорит. 
 
Я не хочу встречаться с ним. Раз я так сомневаюсь и далеко не первый день, значит, мне это не нужно. И я не хочу мучить его. Я хочу с ним общаться, как близкие друзья. И мне казалось, у нас получается, но это мне легко, а ему - нет. Я не знаю. как помочь ему. Я уже поделилась с ним, как я отпустила свою безответную любовь, как я тоже долго мучилась и страдала и ждала. Но он этого не понимает, не понимает, что это от него зависит. А я всю вину на себя беру, что это я виновата, не то, что надежды дала, а осуществила часть его желаний и мечт. И теперь хочу с ним дружить, а ему этого предсказуемо мало, и ему нужно время, чтобы отпустить это, но я все равно переживаю. Хочу общаться с ним и понимаю, что ему от этого еще хуже. 
 
Простите меня за бессвязные потоки предложений. Это все - потоки моих мыслей каждый день. И я не то, чтоб от себя устала. Я хочу все как-то исправить. поправить, помочь, чтобы все быстро-быстро стало хорошо, тчобы мы могли и дальше общаться, но оосознаю, что делаю только хуже. И вот от этого я устала. Устала видеть его поникшим. Устала, что порой не могу к нему нормально обратиться, потому что он расстроен и весь ушел в себя. Устала ловить его грустный взгляд на себе. А потом находить в кармане конфетки или получать прямо из его рук и понимать,что все это не может пройти безболезненно.
Перейти на страницу автора