7 мая 2018

Вчера было состояние апатии и тотального упадка, мысли о самоубийстве плавали на поверхности сознания. Почти весь день провел как амеба - валялся на диване или поблизости. К концу дня уже устал валяться. Злился на квакающего соседа, размышлял, как бы мне эту злость, гнев, агрессию выразить. Просто кричать - боязно. Если бы была барабанная установка, мог бы за нее сесть и поиграть от души. Этот раздражающий сосед - как и папа, и бабушка, и мама с Сергеем - они тоже меня злили громкими разговорами, шумом телевизора и другими звуками. И там я тоже держал эту злость в себе, а когда она накапливалась, то выражал разрушительно - выбрасывал телефон с балкона, книги Сергея из окна, психовал на папу, пытался убить бабушку, инсценировал ограбление. Надо найти экологичный способ для выхода этих эмоций. 
Еще осознал, как мне надоела та жизнь, которой я живу. Как меня все вокруг раздражает, бесит, угнетает и ввергает в пучину отчаяния. Как мне противно все то, с чем приходится ежедневно иметь дело. Я устал от одиночества и от постоянной борьбы с депрессией и апатией, я устал от выполнения рутинных действий, от безденежья, от нападок мамы, от шумов от соседей и от запаха курева в подъезде, от квартиры, в которой я живу, от серости на улице, от людей, которые живут рядом и которых я встречаю на улице. Я устал от бесконечной гонки непонятно куда и непонятно зачем.   
Сегодня с утра бодрячком - настрой боевой. Вот только в эффективные действия этот настрой не выливается, все как-то на уровне мыслей. Сходил в магазин, потратил почти все деньги, осталось 8 рублей. Все-таки есть у меня потребность сливать все деньги, сложно их просто держать у себя. Купил сырников, арахиса и "Корзиночки", чтобы заесть эмоции и страхи. С утра был импульс вообще купить пива, но потом от пива отказался. Изучал "Матрицу денег" и "Стоп-время", намеревался в СтарКрафт поиграть, но не поиграл.
Пришло сообщение от Насти. По этому поводу была радость, энтузиазм, возбуждение, энергия переполняла. Вечером после переписки с ней состояние поменялось. Она написала, что хочет пообщаться и предложила запланировать на выходные. Осознал, что в таком режиме мне будет больно и неуютно взаимодействовать с ней, не хочу я ждать до выходных, пока она работает. А потом в выходные думает о работе, или снова работает. Надо от нее отцепляться окончательно, надо выкинуть ее из головы и из жизни. Смотреть в сторону того, как я хочу. С другой женщиной, с другими людьми. С мамой общение тоже прекратить, так как она подливает огонь в топку мыслей о Насте, напоминает постоянно о ней. Чувство обиды, разочарования, злости, негодования, одиночества от этой переписки с Настей. Думал, что будет легче от контакта с ней - надеялся на секс, на качественное общение, на близость. Все это в прошлом. Надо осознать, отпустить и жить дальше так, как сам хочу.  
Перейти на страницу автора