9 мая 2018

Вчера опять был день "депрессивного кролика". Хотя с утра пробежал 10 км. Но потом попытки заниматься осмысленной деятельностью были неуспешными. Мотивации и энергии не было. Однако английского при этом наслушал на 4-5 часов. Парадокс? Ум говорит, что я впустую трачу время, а по факту я активно (ну или пассивно) изучаю английский, как минимум.
Слушал "Стоп-время", там Богданов говорил о том, чтобы позволить себе отдыхать, ничего не делать. Осознал, что у меня есть запрет на эту тему. Все время надо заниматься какой-то разумной продуктивной деятельностью. Поэтому, в частности, играть в СтарКрафт не получается с легкостью - эта деятельность приравнивается к бессмылсенной, пустой.
Начал читать книгу о ведении дневника. С помощью ведения дневника предлагается решать многие внутренние вопросы. Несколько скептично к этому отношусь, но тем не менее продолжу читать и попробую техники, которые предлагает автор.
Парой сообщений перекинулся с Настей во Вконтакте. Так и не понял, чего она от меня хочет. На мой вопрос (был ли там вопрос?) об ее отношении ко мне она не ответила. У меня после переписки с ней чувство тоски, опустошенности, грусти, подавленности, покинутости. Я воспринимаю так, что ей до меня по большому счету нет дела. И страдаю от этого. Потому что мне до нее дело есть. Хотя по здравом спокойном размышлении прихожу к выводу, что не хочу с ней что-либо продолжать, слишком уж она завязла в работе. Неинтересно с ней стало совсем - поговорить в сущности не о чем, на секс у нее нет времени и энергии, заниматься чем-либо вместе тоже не получится. Надо выкинуть ее из головы, видимо еще зависимость от нее есть.
Вечером открыл Spotify и слушал предлагаемую им недельную подборку. Несколько песен очень четко зашли, одна особенно. Позволил себе полтора часа слушать музыку и больше ничего не делать. Мог бы, кстати, совместить с игрой в СтарКрафт (на будущее).
Сегодня с утра осознал, почему у меня нет мотивации и желания что-либо делать. Мои действия поддерживают ту жизнь, которой я живу, поддерживают день сурка. А мне этот день сурка так надоел, что самоубийство выглядит привлекательнее и проще. Где-то глубоко я не верю, что могу изменить жизнь, что могу захотеть и воплотить свои желания. Как будто я должен жить именно такой унылой жизнью. Попытки думать о другой жизни, попытки мечтать разбиваются об это убеждение - ведь все равно ничего не получится, так зачем мечтать. Решил это убеждение поменять. Найти доказательства тому, что изменения возможны, что я способен самостоятельно создать все то, что захочу. Сегодня сознательно займусь детальной проработкой идеальной картины жизни. Здесь же в отдельном разделе блога буду эту картину создавать.
Еще задумался о том, что одинаковые действия ведут к одинаковому результату. Какие новые действия я могу совершить, чтобы прийти к другому результату? Что для меня доступно делать уже сейчас, но я этого по каким-либо причинам не делаю?
Понравилась одна фраза из Effortless English:
Excellence is within the reach of all of us.
  
 
Перейти на страницу автора