мне пизда

На фоне играет вот
Я в ужасе каком-то, Карл. Весь мой мир опять летит в ебеня, в ебеня, Карл...
Я не устану повторять, что я теряю нити связи с реальностьюи с одной стороны я безумно счастлива, что у нас больше нет ничего общего с этим миром, но с другой стороны - я боюсь неизвестности. всегда боялась, мне всегда было проще поджать хвост и бежать туда, где все мне знакомо. Большинство людей, наверное, так делают. Не делают первый шаг, потому что страшно. страшно, что там будет хуже или вообще никак, сидят на месте, потому что бояться терять, терпят, потому что боятся отпускать и идти дальше. Вот и я вроде осознаю, что отпустила свой пазл, что возвращаться туда я не собираюсь - но вот моя болезненная любовь то осталась. Я пытаюсь и пытаюсь, словно по замкнутому кругу бегаю, ее отпустить, сублимировать во что-то, но у меня не получается... она сидит прямо под сердцем, она меня сьедает изнутри каждый день. Где бы я не была, с кем бы я не была - я не могу расслабиться, я чувствую, что каждым словом, взглядом и жестом я совершаю какое-то предательство. Не ЕГО, а себя. Я предаю свои чувства. Но я не могу же стать монахом, хоть я и так от монаха блять ничем не отличаюсь. Я не могу всю свою жизнь продолжать любить того, кто моим хоть и был, но с натяжкой все те 3 года. 
Как бы там не было, что бы кто не говорил - моя душа рыдает постоянно. Не пойму из-за чего. Есть несколько вариантов:
1) из-за того, что в отношения было вложено чудовищное количество усилий, а ничего не вышло
2) из-за того, что это действительно мой единственный, и каким бы мудаком он не бывал - я чувствую, что он МОЙ
3) из-за того, что это была моя настоящая любовь. Я никогда так искренне не была влюблена, никогда не готова была отдавать всё до последней капли и теперь без этого чувства я ощущаю себя неполноценной
4) потребность заботиться о ком-то... но блять не хочу о ком-то - хочу о нем
5) я псих, мазохист и я просто больная дура, которой надо тот, кто ее унижает
6) стойкая привязка наркотики+ухода+предсмертные состояния, всё в избытке, всё на грани человеческтх возможностей - нездоровая тяга к нему, как к ключу к тем воспоминаниям и ощущениям
7) запах, внешность, тело, глаза, характер - помню сука только хорошее, вот хоть застрелись
8) из-за того, что я не способна жить без него, он нужен мне как напоминание о том как хорошо и как плохо одновременно бывает, ведь мы прошли путь от ВВ торчка до семейной женщины... он меня воспитал, чувствую себя какой-то степенью его творением
Вариантов такое множество, что рыгать хочется. Рыгать от того, что не могу забыть, не могу уйти от всех воспоминаний, мыслей, застряла в том прошлом, которого блять нет. Ну нет же. Мы пытались месяцами, годами...пытались и пытались, но по итогу он так и торчал в тайне от меня. Я же не хочу опять наступать на подобные грабли и всех наркоманов, алкоголиков, любых зависимых держу от себя на расстоянии пушечного выстрела!
Что в нем такого, чего нет в других? - задаю я себе логичный, адекватный вопрос. И тут внутри вдруг подымается такая волна протеста, что я не знаю даже как это понимать. Протест этот души против разума. Разум, конечно, побеждает и усмиряет ее, не давая сделать снова какие-то глупости. Я не могу бежать к нему больше. Никогда. Это, как минимум, унизительно и вообще беспринципно, что полностью протеворечит моей натуре. Но когда дело доходит до Дениса - всё, я тупею. Я тупею, на глаза падает ширма - я глухая, немая, слепая и косая. Подавайте мне короткие мгновения счастья с длинными дорогами из дерьма, я буду терпеть - лишь бы с ним. Буду не раз ныть, что достойна чего-то лучше и выше, чем вся эта хуйня. Но буду терпеть, любить как никого никогда и жить счастьем от обладания. Как на пороховой бочке, но довольная... где логика? хороший вопрос...
Перейти на страницу автора