Крик души

А ведь я пыталась  поменять этот дневник на что-то другое. Ну типо перемены в жизни и все такое. 
Мне кажется, этот дневник уже отжил свое для меня. Как и много в моей жизни сейчас. 
 
После того, как я написала первую запись, а я еще тогда не знала об этом месте - она висела в ворде, сбылась моя мечта, затем другая, третья. А я была почти в том же отчаянии, что и сейчас. И я подумала, что вся эта писанина обладает какой-то особой магией. Мол, вот сейчас напишу, и как по волшебству все будет исполнятся. Так почти и было, что-то само, к чему-то я сама прикладывала усилия. Но это работало. Вести дневник я начала тридцатого июня, и мое лето было невероятным. Пусть и с последствиями на следующие полгода. 
 
Ну да, об этом и речь, уже осенью, а может даже начиная с конца лета - эта штука перестала работать. Не было никакого волшебства. Оставались лишь мои надежды, которые я добровольно взращивала в себе, ходила и лелеяла и все пыталась в своей жизни подстроиться под них. Ничего не происходило. Становилось все хуже и хуже. Все разлеталось, как карточный домик, а я хваталась за летние воспоминания и пыталась все вернуть обратно. 
 
В середине января отпустило. Вроде. Проще относиться стала что ли. И вот я ходила, как в жопу ужаленная, все меня радовало, все для меня были друзьями ,все было замечательно. Новый виток, и я снова думаю, что мне просто необходимы отношения, что это вообще все, в чем можно только нуждаться. Так я испортила человеку жизнь (нет, он сам, конечно, но я вроде как по способствовать). 
 
Этот период длился вплоть до середины апреля. Все это время я жрала себя, опять пыталась настроить на позитивный лад, убеждала себя, что от моих мыслей зависит все в моей жизни. И была самой настоящей невротичкой (всю жизнь точнее). Я переживала, когда начинала переживать, потому что ну а вдруг это приведет за собой плохое в мою жизнь. И плохое было, только не из-за переживаний, а просто потому что так случается, не может все идти гладко всегда. Но тогда у меня другой вопрос: все также не может быть так убого бесконечно долго, что я уже даже надежд не имею. 
 
Короче, все так убого сейчас во всех смыслах, что я правда потеряла надежды, мне противно мечтать, ведь ничего совсем не сбывается. Я не знаю, чего хочу, что мне нужно. Я бьюсь головой об стену, потому что скучаю по парню, которому и так испортила жизнь. Но я также знаю, что общаться с ним нельзя, иначе все повторится и я усугблю все еще больше. Меня бесит, что я все еще боюсь некоторых людей. Меня бесит все. У меня ничего не получается, будто все против меня. Я даже общаться ни с кем не хочу. Мои друзья напрягают меня своим поведением. Если они делают что-то не то, я взрываюсь и с трудом контролирую себя. 
Но я не хочу терять друзей, я этого не переживу. 
 
Ах да, еще меня достал мой юношеский максимализм. Уже даже я стала замечать за собой категоричность и узкобокость мышления. 
 
Достало варится в себе. Достало винить себя за не правильность мышления, если что-то идет не по плану. Достало все. 
 
Полная безнадега и полное бессилие. 
 
Боже, я даже снова в бот знакомств залезла. Не знаю зачем, я даже не уверена, что хочу знакомиться с кем-то. 
 
Чего я хочу вообще? 
 
Надо видеть, какой сумасшедшей я возвращаюсь с репетиций последнего звонка. 
 
Еще мне больше не помогает музыка. Мне нечего слушать, мне ничего не нравится. Я пытаюсь искать, но все не то. 
 
Я перестала рисовать для души, только на курсах гипсовые головы и геометрические фигуры по воображению. У меня нет вдохновения. Я все время уставшая, с мутной головой. 
 
Не знаю, чего добиваюсь этой записью. Крик души. С ошибками и опечатками. Конечно, когда еще ошибаться, как не за месяц до экзамена по русскому? Даже меньше месяца. Класс. 
 
Очень много попыток было написать сюда в течение последних двух недель. Но я хотела выложить, цитирую: "Вдохновенный пост", как самый первый. Ага, выложила. 
 
 
Перейти на страницу автора