Точно пизда

Не удержалась, позвонила. Сердце йокнуло еще от "Алле", не то чтобы от "встретиться".
Я могу истязать себя голодом, тренировками, удержаться от наркотиков и сигарет, бросить пить кофе и жрать сладкое, но тут - всё, приехали. Тут ничего не работает из всех моих техник "самонаказания и самоудерживанияотпиздеца".
Тут от одного голоса приплыли. Увиделись - обнялись, и так не хотелось отпускать. Мне 25 лет, Карл, а я поплыла от обнимашек. Где у этой женщины мозги? - Та, пронюхала давным давно уже. Но мне показалось, что йокнуло у обоих. Он сказал то, о чем я рыдала у психолога вчера "Еще одного такого носика ни у кого не будет". Да, ты прав, больше таких не будет. Вопрос на засыпку: что делать то? 
Я могу в голове рисовать картины идеального нашего проживания, но насколько они осуществимы? Я вижу, что тебе явно лучше - поправился, подзагорел, сравнительно свежий внешний вид, видно, что пробыл вдали от всех этих своих пронюханных ебланов 2 недели. Но по возвращению в Киев - опять сорвался. Понимаю, что в этой битве я скорее потерплю крушение и останусь сидеть жопой на руине. 
Впервые я не терзаюсь мыслями "а что делать?" "а как дальше?" "ой, мамочки, как же быть?" ответ мой: да похуй, будь как будет. Я хотела ощутить ДОМ, человеческое тепло, посмотреть в родные глаза и услышать усладу ушей моих, я хотела получить поцелуй любимого человека и не чувствовать наконец себя изнасилованной всеми этими потугами проводить время с кем-то, на кого мне откровенно похуй. Ведь Я обманываюсь. Я обманываюсь ложными идеалами. Я нарисовала свой ложный идеал себя: зубы, которых у меня никогда не будет, ноги, которые никак не станут другими или ногти... это всё аксиома, которую можно изменить лишь путем хирургического вмешательства. Мне надоело грызть себя за то, чем я не являюсь и чем не стану. Я позволяю себе наконец просто "быть" со всеми моими несовершенствами, я хочу разрешить себе успокаиваться и расслабляться хоть иногда, иначе мой котелок закипит окончательно. Я разрешаю себе ошибаться и пытаться все исправить любыми путями. Я разрешаю себе делать то, что не правильно с позиции окружающих, но правильно для меня. хватит подчинять себя непонятно чему.
Я обманываюсь ложными перспективами. Ведь мне откровенно похуй на эти перспективы. Я знаю, что они никуда не денутся, а если и денутся - то похуй, будут новые. Где закрывается одна дверь - открывается другая и похуй, Карл, просто похуй. Много "похуй"? Да, потому что похуй. 
Еще одно наблюдение: перестаю парить себе мозги разными углами одного предмета. Раньше вечно думаешь о какой-то глупости: например, вопрос как дела? - и мысленно прокручиваешь у себя все вариации ответа твоего оппонента. А он берет и отвечает по 101 варианту, который ты не прокрутил и капец твоему мирцу=)  Так вот, мне похуй. Я больше не спрашиваю "как дела", если не хочу слышать как они. Не хочу делать что-то "ради жалости", "ради чего-то там в будущем полезного", "ради просто ради", надоело. Это в корне неправильно и я умываю руки от подобной нелепости. Я знаю, что я не могу предвидеть все варианты развития событий, я не Бог и не экстрасенс, я не хочу знать что будет завтра, я хочу просто быть, быть там, где мне хорошо - и я теперь так делаю. Без единого угрызения совести делаю! 
И мне похуй будет ли меня забирать на пробежку Женя после вчерашнего моего откровения о том, что мне показали товар - он мне не нравится, и пусть не рассчитывает получить от меня больше, чем прогулки и пустые разговоры. Это вызвало столько возмущения, мол я не верно трактовала его поведение и посыл у меня был неоднозначный. А мне похуй. Я все верно поняла - ему надо было трахнуть меня, может на регулярном основании. Удобно же - через дорогу перебежал, забрал, нужды свои справил - всё. Бедный тратил время и усилия, а тут так обломилось. Может чем обидела - сорян, но мне похуй. Не буду бегать - и ладно, буду приседать в 2 раза больше, большая проблема.
И вообще весь этот бред меня не очень устраивает. Не представляю как буду жить в том мире и не хочу думать об этом, но знаю точно - с людьми теперь я буду только так. Рубить правду с плеча приятно, похуй какая она. И приятно слышать ее от других.
удачи, птичка завтра тебе на суде. Надеюсь синичка скоро наконец полетит на волю.
 
 
Перейти на страницу автора