11 июня 2018

21:40
Всё надоело. Всё скучно, пресно, неинтересно. Смысла нет. Пустота и отчаяние. Третий день ничего не хочется и не делается.
Помню, рассказ читал у Леонида Каганова. Там была полная жопа в жизни и изобрели машину времени, которая работала только в одну сторону - в будущее. И вот чувак, убегая от жопы, перемещается в будущее, а там еще хуже - война всех против всех, разруха, вообще жить невозможно. Он ставит на машине времени следующую дату - подальше в будущее, на 5000 лет вперед или что-то типа, чтобы гарантированно попасть в новую прекрасную жизнь. И оказывается в ледяной пустыне, где людей нет, холод адский, не просто жопа, а ЖОПА.
Вот я размышляю, если продолжительность жизни увеличится до 700 лет, например, то захочу я жить или нет. Эти депрессивные состояния проживаются нелегко. И смысл их я так и понял. Вроде как из них должно что-то рождаться новое, переход на следующий уровень, но что-то мне нифига не сладко, и следующий уровень не виден и не ощущается. Выпил пять бутылок пива сегодня, и все равно тоскливо, одиноко и противно на душе. Снизу квакает тупое дерьмо, хочется взять огнемет и сжечь его нахрен. Вчера еще начитался Ю.Несбё, роман "Макбет", там убийства чуть не на каждой странице, вот и активировал жажду насилия в себе. Есть у меня такая страсть. Иногда вижу ребенка - маленького, невинного, красивого. И представляю - взять его за ноги и головой об асфальт. Видимо, внутри много гнева, злости. Копится, выхода не находит.
Мне периодически снится сон с одним и тем же сюжетом с небольшими вариациями. В нем я убиваю человека или нескольких людей, об этом никто не знает, и меня совесть понемногу съедает. Как у Достоевского в "Преступлении и наказании". Будто я с какой-то целью убиваю, но в процессе цель перестает что-либо значить, и я не понимаю, зачем убил. Этот сон уже столько раз мне снился, что я иногда начинаю верить, что сделал это в реальной жизни. Схожу с ума понемногу?
На неделе отследил, что живу и не думаю о Насте, успокоился будто на ее счет. Но после общения с мамой (возможно), мысли снова повернулись в настину сторону и я снова погрузился в вязкое болото тоски и одиночества. Жду звонка от нее, веду диалоги, вспоминаю, как было круто три года назад. Логика говорит, что ей до меня нет дела, что все закончилось, что правильный вариант - ограничить контакт (да, а как насчет того, что она - лучший учитель, через нее осознания  приходят и творческая тема играет и поет?). Отношения на текущем уровне - это явно не то, чего я хочу. С рождением ребенка, думаю, она про меня вообще забудет.
Вот женщины мне задвигают, что она вджобывает и не обращает на меня внимания, потому что я не зарабатываю. Мол, я занял женскую позицию, и поэтому ей ничего не остается, как занять мужскую. Я же слышал неоднократно, что у женщин больше силы психической, больше возможностей для влияния. Они управляют мужчинами легко. Если женщина хочет чего-то, то мужчина это делает. Мне видится, что рядом с Настей я хрен чего достигну, так и останусь нереализованным додиком.
Насчет любви к себе. Есть две позиции, два мнения в голове. Оба сильные, оба аргументированные. Первое мнение, что Настя для меня зло, тормозит меня, удерживает в неосознанности. Второе мнение, что Настя мне помогает, через нее я развиваюсь. И я от одного мнения к другому болтаюсь, туда-сюда. То ли быть с Настей, то ли послать ее подальше. В обоих случаях хреново. И любви к себе от этого нет, не могу принять решение и следовать ему.
С целями тоже лажа. Написал, что буду делать, а в таком состоянии делать что-либо impossible. Опять, получается, не сдержал слово. Думаю, как в будущем быть. Ставить не на месяц цели, а на три? Или по одной цели на месяц? Или только годовые? Или еще раз остановиться и рассмотреть все цели, может выбрал неправильно?
   
   
    
Перейти на страницу автора