Важность быть собой

С нынешнем мужем молчим второй день. Даю ему возможность побыть одному. Жаль что это происходит у нас лишь через ссоры или неприятные разговоры, после которых замыкание на несколько дней пока я сама не смягчу обстановку... Ну ведь можно просто сказать - жена, меня надо некоторое время оставить в покое, не общаться со мной и дать побыть одному. Да не вопрос. Я всегда в браке была компромиссной и шла на уступки, лишь бы всем членам семьи было хорошо.
 А с ним все через жопу, бесит.
Надо обязательно найти или сделать повод, чтобы уйти в свой собственный мир и насладится одиночеством. Я тоже его люблю, это одиночество. Люблю быть сама с собой. Однако, с рождением малышки это пока невозможно. И такое чувство, что вот-вот я сорвусь и уйду в лесотундру... Но его периоды посещения своей "конуры" дают мне возможность отдохуть, однако когда в отношениях какая-то непонятка - это сильно напрягает и не дает должного расслабления. Так что мое одиночество сильно напряжное. 
Еще столько всего мне нужно принять в нем, самого его и при этом не уходить в негатив, не переживать, не злится, не расстраиваться... Вот задача.
Сейчас он у родителей. И ночует там. Первый раз не сказал, не сообщил. Как же меня это задевает, так больно... Неужто он так сильно выматывается в семье. Я ведь так стараюсь создавать ему комфортные условия жизни. Все женские домашние дела делаю сама, ни разу не просила помыть посуду. Не пилю. Стараюсь быть мягкой на сколько могу. Как можно выматываться в таких условиях... Хоть бы сказал, что вот там и там - не так. Молчит. А это хуже всего. Я ведь люблю его. Порой хочется сказать, милый, ну раз так тебе тяжело и хреново - уходи от нас, лишь бы ты был счастлив. 
Для меня хуже некуда если человек заставляет себя что-то делать через "не хочу" или " надо", "должен"... Кому это надо? мне? увы и ах... От этого противно. Ведь ты тогда не знаешь - то, что он делает для семьи и наших отношений - это от того, что он хочет делать или от того, что "должен" делать. Последнее противно. Самообман и вранье для меня.
Я порой чувствую когда он реально с удовольствием берет меня за руку, а когда терпит, не хочет, но берет. Ведь это так чувствуется. Вот и думаешь, может он вообще все терпит. Тогда грошь таким отношениям и в топку такую семью. Слишком категорична? 
Я просто хочу чтобы он со мной был таким какой есть, без масок, без штампов, наложенных нашим обществом - как оно должно быть. Иногда бывает просвет  - я вижу что в эти секунды он именно такой какой есть, истинный. И он такой классный. А потом когда он сам понимает что в эту секунду незащищен - быстро набрасывает на себя шелуху, чтобы прикрыть свою же душу.  Проявляется это по-разному: грубит, идет агрессия, мат, злость, дебильные шутки... Я уже не обращаю внимание на это. Просто становится грустно...
Про наш разговор во вторник вечером. Ничего даже не предвещало, что этот разговор так сложится. Он невнятно сказал, что дочь для него родная кровь, а я так... жена. Ну мол, ты и другому была женой и ушла. Что жена она сегодня есть, завтра не понятно. А дочь будет всегда. Я настаивала на объяснении его позиции, объясняя тем, чтобы не додумать самой и на это потом еще обидется. В итоге, лучше бы не спрашивала. Узнав его позицию и отношения к институту семьи, отношение к жене - мне стало дурно, почва так и выползала из под ног. При том добавил, что не могу дать гарантий, что завтра я не уйду куда-нибудь, оставив вас одних. Что нет для меня мотивации и даже дочь не мотивирует меня. Что-то там говорилось из его уст еще, но я уже слушала как в тумане...  Жить в постоянном напряжении, что я могу остаться одна, что муж не дает мне стабильность и опору - хуже некуда. Нафига вышла замуж. Вот вопрос. Ах да, еще вопрос от него: Ты думала, что будет легко? Да нет, не думала, но не на столько сложно.
Я даже не знаю что добавить. Не могу и плакать. Вроде бы зачем? Но и отпустить этот разговор в своих мыслях не могу. Еще и ночевать не пришел. И не знаю как себя вести. Все. Занавес.
Перейти на страницу автора