15 июля 2018

16:55
Общаюсь с женщинами, которые любят заниматься самообманом. Например, женщина говорит: я живу той жизнью, которую сама себе выбрала, все происходит по моему сценарию. Одна из моих главных ценностей - свобода.
Дальше выясняется, что она живет с мужем и муж ее хочет (что естественно, так как она супер-сексапильна). В сексе она не получает удовольствия, для нее секс связан с болью и дискомфортом. Сексом она занимается, потому что есть супружеский долг.
Откуда взялась такая вещь, как супружеский долг? Что это вообще такое? Если посмотреть на животных, у них есть супружеский долг? Супружеский долг - некая абстрактная моральная категория, которую придумали для того, чтобы сделать человека покорным, подчиняющимся, соблюдающим правила. Дальше у каждого человека есть выбор - подчиняться правилам или нет. Когда ты подчиняешься правилу под названием "супружеский долг" и не получаешь при этом ничего, кроме боли - как это соотносится со свободой и самостоятельным сценарием жизни? Ведь явно в твоем сценарии не было супружеского долга, это заготовка из чужого сценария.
Если ты терпишь боль во время секса и ничего с этим не делаешь - я вижу в этом страхи, которые ты от себя прячешь. Страшно откровенно поговорить с мужем? Страшно признаться, что идеальный муж - это тоже абстрактная категория и тебе лично нужен не идеальный, а живой, настоящий, с которым можно разговаривать? Страшно остаться в одиночестве? Страшно быть не такой как все?
Это как идешь ты по улице и тебе попадает в туфлю камень. Он начинает тереть ногу, впиваться в нее, создавать боль и дискомфорт. Но ты терпишь, потому что есть "туфельный долг". Когда камень попадает в туфлю, нужно терпеть. Все вокруг терпят, что еще поделать.
Приходишь ты в ресторан. Тебе подают явно несвежий суп, которому уже две недели от роду. Отказаться ты не имеешь права. Есть "ресторанный долг". Если пришла в ресторан и заказала блюдо, его нужно съесть. Ты ешь суп, давишься, тебя начинает тут же рвать, заблевываешь все вокруг, попутно вспоминая, что именно так и прописывала в своем сценарии жизни.

Вспоминаю, как читал в одной книге о том, что вторым после секса удовольствием является вождение автомобиля. По своему опыту скажу, что в этом есть доля правды. Однако для меня получать истинное удовольствие от вождения не так просто. Меня учил отец вождению. А он персонаж нервный, неуверенный и любое дело превращает в трэш, любому делу придает окраску сложности. Когда он учил меня водить, то каждые 15 секунд орал, пищал, взвизгивал, ныл, хватался за ручник. Соответственно, у меня сформировалось ощущение, что вождение - это адская тема. И теперь, когда я без него еду, у меня на заднем плане выскакивает это ощущение. Чтобы перепрограммиовать себя и поверить, что водить можно легко и с удовольствием, требуется сознательное усилие. 

По поводу долгов написал и понял, что у меня тоже вшито много подобной хрени. Приехал из Америки брат. Родители давят на меня, чтобы я пришел один раз повидаться, потом поехал в сад с ними, чтобы в теннис с братом поиграть, потом третий раз еще куда-то, потом прийти на прощальный ужин. Я прихожу и присутствую для мебели. На меня не обращают внимания, с братом мы не общаемся, все вокруг сюсюкаются с 1,5-годовалой дочерью брата (моей племянницей). Зачем мне эти встречи? Какой смысл этого долга? Ну, единственная очевидная для меня плюшка - я получаю возможность поесть (пока сам не зарабатываю и не покупаю себе еду), но к брату это отношения не имеет.

На этот раз никто из родственников не спросил меня про Настю. Я еще боялся, что будут приставать, обычно так и бывало. А тут только родители пару раз тему подняли, но никто не поддержал и она заглохла. Означает ли это, что я принял решение расстаться с Настей окончательно и это решение было считано на бессловесном уровне?
Сергей (брат) спрашивал, зачем я взял с собой ноутбук. Я включил дурачка и сморозил какую-то чепуху. Потом задумался, и понял, что мог бы с ним поговорить по-взрослому, рассказать, что блог веду, собираюсь stand-alone блог развивать и монетизировать. Но я повел себя по шаблону неэффективному и общения не получилось. Когда он задает взрослые значимые вопросы, я его не воспринимаю как взрослого человека, хотя по факту он является таковым. Несколько реплик с его стороны было достаточно глубоких. 

За детьми наблюдать интересно - как они себя ведут, как манипулируют родителями, как родители ведутся. Прикидывать, как эти дети будут себя вести когда вырастут. У двоюродного брата дочке 4,5 года. Брат с женой собираются покататься на велосипедах - дело на базе в лесу. Вокруг еще много людей. Вика (дочка) устраивает сцену - в течения часа ноет, истерит, исполняет что-то, то ли едет с ними, то ли не едет. Брат с женой ее уговаривают, кричат, но дело не двигается. Вика в центре внимания. Потом я наблюдаю, что Вика в принципе этот сценарий реализует в любом удобном случае - орет по ночам (уже не первый раз), заболевает в подходящий момент, постоянно что-то с ней не то. А родители не врубаются, что происходит, они роботы.
В сцене с велосипедом я прикинул, как бы я себя повел. Я бы сказал: у тебя минута, чтобы решить - едешь ты с нами или остаешься. Через минуту, если она продолжает реветь, я бы уехал. Ничего критичного с ней бы не случилось, вокруг другие люди, бабушка в том числе. Думаю, если так раз 5-6 поступить, то шаблон поведения изменился бы у нее. А так вот думаю: когда она вырастет, как она будет отношения с мужчинами строить и с какими мужчинами? И как в целом вести себя в жизни?
С 1,5-годовалой девочкой похожая ситуация. Все вокруг нее бегают, суетятся, бросаются наперебой менять ей памперс. Как только она начинает подвывать, бросают свои дела и успокаивают ее. Мама хочет погреться в сауне 10 минут, но дочка без мамы ревет, поэтому мама забивает на себя и сидит с дочкой.

21:05
Благодарности:

Благодарю за вкусные сырники.
Благодарю маму за уху, зелень, пекинскую капусту, огурцы.
Благодарю Германа за вкусный шашлык.
Благодарю Наташу Кортни-Смит за книгу «Блог на миллион долларов».
Благодарю AJ за мотивирующие видео и подкасты.
Благодарю Юльку за сексапильность.
Благодарю за купание в озере.
Благодарю за теплую погоду.
Благодарю за интернет и возможности, которые он дает.
Благодарю за шоколад и вкусняшки.

Волшебный камень - чтение книги "Блог на миллион долларов". Мотивирует превратить свой блог в блог на миллион долларов.

Пришла такая идея о женщинах, несчастных в отношениях, но при этом не желающих что-либо менять. Женщина называет своего мужа идеальным мужчиной, наклеивает ярлык. Дает тем самым мозгу команду рассматривать все, что происходит в отношениях с мужем, как идеал, находить этому подтверждения. И после этого реальной картины не видит. На проблемы, противоречия, неудовлетворенность вешается шторка, не пропускающая свет. С идеальным мужчиной не может быть плохо. Здесь интересно, почему ты решила, что он идеальный? Когда этот ярлык появился? Возможно, в какой-то момент отношения были на пике и ты решила - да, это идеальный мужчина. А то, во что превратились отношения сейчас, не замечаешь. Хороший вопрос: "Хочу ли я того, что происходит сейчас в моих отношениях?"
Или еще один ярлык: любимый. Мой муж, мой мужчина - любимый. Поэтому любое говно с его стороны я не замечаю или терплю. Даже если отношения являются адом, я все равно буду терпеть, ведь он мой любимый. Опять же: когда он стал любимым и является ли он таковым на данный момент?
Здесь вспоминается Роберт Чалдини со своей "Психологией влияния" и принцип последовательости. Люди склонны придерживаться некогда принятого решения, даже если оно устарело и не служит более. Когда то я решила, что мой муж идеальный/любимый, и до конца жизни собираюсь в это верить и убеждать себя и окружающих, не пытаясь разглядеть реальную картину, переосмыслить критически. 
У меня с Настей была похожая тема. В момент наивысшего расцвета отношений я сделал вывод, что это идеальные отношения и она самая лучшая, самая подходящая для меня женщина. И дальше этому было множество подтверждений: совместимость по разным психотипическим системам, одобрение со стороны родственников, ощущение единства. Сейчас же, если отбросить этот флер и спросить себя трезво: "То, что происходило в отношениях за последний год - я этого хотел?" и "Сделал ли я все возможное, чтобы договориться с ней, чтобы вывести отношения на новый уровень?", то честные ответы на эти вопросы проясняют ситуацию и помогают принять решение. 

Читаю книгу "Скрытые сексуальные сигналы". Там говорится, что женщины намного более продвинуты в плане разговоров и коммуникации в целом, чем мужчины. Наблюдаю, как некоторые особо хитрые женщины пользуются таким приемом. Когда в споре с мужчиной заканчиваются логические аргументы, женщина начинает произносить ничего не значащие умные или псевдо-умные слова, фразы, выражения, нагоняет тумана. За этим ничего не стоит, единственный смысл - сбить мужчину с толку. Мужчина не может ничего ответить, потому что отвечать не на что, ничего по сути сказано не было, и сдается. 
 
Перейти на страницу автора