Та самая девушка...

Пожалуй время пришло... Я об этом, конечно, напишу, но даже мне читать это будет просто невыносимо... Хотя смотря на сколько слощаво получится... В общкм, не смотря на... все, что произошло, у меня есть любимый человек, девушка, с которой я уже давольно давно. Спонсор этого поста - осознание собственного эгоизма. Это не реклама, по этому продолжения шутки не будет... В общем хотелось бы вкратце рассказать нашу историю. Все начилось с одного из первых уходов в себя и предрасполоденности к депрессии, тогда я был в деревне, сидел дома у подруги. Она, поняв, что со мной будет скучно, решила поднять настроение и себе, и мне, и повела меня в военный городок, где жили ее друзья и куда мне запрещали ходить. Конечно же я пошел. Хочу заметить, что качели - моя любовь всей жизни, по этому, после прибытия, первым, что я заметил, были не люди, а качели, на которых я в одиночку просидел около часа, пока моя подруга флиртовала с парнями. Позже подошла еще одна группа людей, я понял это по новым голосам, и тогда,после второй волны, меня силком потащили общаться. Среди всех новоприбывших она и была... У нее был прекрасный голос и именно с ней я болтал весь вечер, даже начал веселиться, а еще делать всякие странные вещи... В общем влюбился я в ее голос... Что-то во мне тогда щелкнуло. На третий день мы начали встречаться, а потом она мне надоела. Я знал, что так будет, по этому не предал этому особого значения, как, впрочем, и она. Потом мы не общались, у нее было два парня, у меня одна девушка... Но и с ней не сложилось из за ее образа жизни. Я становился все более подавленным и под новый год ко всему прочему тяжело заболел. Боялся снова оказаться в больнице, несколько раз терял сознание. В этот новый год мне написала она... Та самая девушка. Она прислала очень милое поздравление, я ей ответил, мы разговорились. Именно она была со мной все то время, пока мне было плохо. Как мне тогда показалось, ради нее я жил, не хотел терять ее голос снова. Самым радостным событием было то, когда мы снова начали встречаться, только теперь все было куда красочней. Мы впервые увиделись в реале тем летом. Я был безумно счастлив. Но на самом деле ценность наших отношений не была грандиозной для меня... Я не пил таблетки, хотел оставаться с чувством жизни. Я мог игнорировать ее, когда мне было плохо, ведь я совсем не умел открываться, я боялся и боюсь сейчас. Но и она была холодна ко мне все это время, так как не стремилась понять того, с чем никогда не сталкивалась и мне всегда приходилось быть за тысячу миль от нее, когда я мог стоять в двух шагах. Однако все начало меняться, когда мы очень сильно поссорились... Она хотела бросить меня, так как у обоих понабралось проблем, она не хотела, что бы я случайно свалил свои проблемы на нее, но мне удалось сохранить этого человека  в своей жизни. Я рад этому, потому что после этого полюбил ее еще сильнее, впервые привязался к кому-то, от чего мне было дурно и приятно одновременно. Эта девушка... Она создала того веселого парня, который предстает перед людьми, за что я ей безумно благодарен, но... Позже  все пошло немного не туда... Я узнал, что она никогда не привязывалась ко мне и я для нее, как просто друг с которым она спит, если говорить грубо. У меня есть только она, а у нее семья и друзья, наши силы не равны, мне приходится справляться в одиночку, а ей... Я был рядом, когда ей было плохо, но ее не было рядом со мной, ведь каждый раз, когда я хотел совершить шаг вперед, довериться на столько, что бы рассказать о себе немного больше, она переводила тему. Мое сердце разрывалось, но это помогало мне вспоминать, что нельзя быть таким доверчивым. Сейчас она все еще не собирается рушить свою стену, что бы пустить меня к себе, а я тихо мирно строю перед ней свою, но... Я бы уже давно мог бросить ее, мог расстаться и забыть о ней, как о прекрасном страшном сне, однако, тут вступает в игру мой эгоизм. Я понимаю, что не смогу без нее, она приводит меня в чувство, она каждый раз заставляет меня прятать эмоции в себе, но без нее замки могут рухнуть и кто знает, что тогда случиться. С ней наедине я могу быть отчасти тем, кто я есть, но с другими людьми... Она делает так, что другим я кажусь обычным. Недавно она снова хотела уйти, но я не смог отпустить. Я знал, что без нее мое сердце, покрытое железом, перестанет биться и вовсе. Я до безумия люблю ее и до безумия ненавижу.
Перейти на страницу автора