Скованный цепью...

Сегодня на меня нахлынула волна раздумий... Вот уже больше десяти лет я хожу от врача к врачу, бываю у них так часто, что перестал придавать значения хоть одному из них.  Мне все равно, куда я иду и к кому, отпало желание вообще куда-то идти, а раньше я всей душой желал избавиться от всего, что последовало за происшествием. Родители никогда не спрашивали меня в сознательном возрасте, как я себя чувствую, что я помню, нужна ли мне помощь. Наверное, они решили, что я совсем не думаю о том, что произошло. Помню, как в школьные годы, вместо того, что бы дружить, я лежал в своей палате в больнице и играл в одиночку, было очень мало детей моего возраста, с младшими было скучно мне, а старшим было скучно со мной. С детства мне было сложно общаться с людьми. Когда ты годами занимаешь одну койку, то очень сложно начать сближаться, ведь все то появляются, то исчезают. Не помню никого, кто бы задерживался дольше шести месяцев. Каждый раз новые люди. Тогда во мне были еще хоть какие-то эмоции к обществу, детские эмоции, а теперь их почти не осталось. Придя от врача сегодня, я понял, как же мне уже на них наплевать и, будь моя воля, не выходил бы из дома. Меня тошнит от их белых халатов, тошнит от надменности в голосе и во взгляде, когда, например, не можешь вспомнить точную дату последнего приема. Не могу поверить, что когда-то мечтал стать врачом, наверное был бы еще более раздражительным. Только представьте... Год за годом одно и то же... Единственный врач, у котого я не был, это психиатр. Возможно, когда-то мне была необходима его помощь, но ныне ничего не исправить. Слишком поздно. Теперь я скован цепью беспристрастности с одной стороны и ненависти с другой. 
Перейти на страницу автора