Про печаль и грусть

Сегодня утром я проснулась в грустном настроении. И я попыталась остаться в этом состоянии. Как много раз я просыпалась в печали, и как много раз я отказывалась это состояние переживать. Я бодрилась, я вспоминала что-то приятное, переводила взгляд на красивый вид из окна... А чаще всего просто заполняла утро заботами и планами  на день. Это стало привычкой. Я не умею принимать свое состояние, если оно не подходит. Кому не подходит? Какая-то моя часть требует, чтобы я улыбалась, была собранной, полной сил и энергии, спокойной, уравновешенной и беспроблемной. Я просто ненавижу эту грустную, унылую, слабую себя. Значит, я ненавижу себя чувствующую... Я стремлюсь быть всегда практически идеальной, то есть беспроблемной и .... сильной. Для кого идеальной? И только сейчас я понимаю, что это моя детская привычка. Я безумно раздражала свою семью, когда я была унылой, разраженной, злой, капризной... Все это было опасным для меня. Мне хотелось быть любимой или хотя бы видимой для родителей. Внимание и подобие ласки я получала, когда не напрягала никого своим "неправильным" состоянием. Какая грусть? Какая злость? Я демонстрирую, что все прекрасно и получаю хоть какое-то подобие внимания, заботы и суррогат любви.  Я с детства научилась зажимать все свои эмоции и чувства. Настоящие чувства! Взамен этого демонстрировала то, что хотелось моей семье. Это стало моим стилем жизни. Я и сейчас очень удобна для людей. Я всегда улыбаюсь, у меня все замечательно и великолепно... Со мной удобно, но думаю холодно... Обо мне не надо заботиться, не надо волноваться, не надо тревожиться... У меня все хорошо! Я не умею рассказывать о своей грусти и печали, об отчаянии и злости. Этот мой личный дневник - моя первая попытка что-то рассказать о себе настоящее. И в глубине души я надеюсь, что это никто не прочитает. Это никому не интересно. И самое страшное в какой-то степени и мне самой. В моей душе есть часть, которая постоянно стремиться заглушить все, что прорывается настоящее... Улыбаться, когда грустно, переводить внимание, когда больно, много работать, когда подступает злость... Я боюсь своих эмоций и чувств. Очень страшно! Во-первых, меня не поймут люди и все-все бросят меня. Как бросали родители, когда я позволяла себе переживать свои неудачи. Во-вторых, я боюсь с ними не справиться. Это страшно! Я утону в пучине моих не пережитых чувств. 
Я не научилась обходиться со своими чувствами. Я до сих пор остаюсь этой маленькой девочкой, которая не может переживать свои негативные переживания, а кому-то поведать об этом я боюсь. 
 
 
Перейти на страницу автора