В зеркале моих отношений

С Р. мы давно не виделись. Несколько раз обещал, что заедет. Просила привезти арбуз, выпить вместе кофе... У него не получатся, сейчас у него жаркая пора, много заказов на перевозку картофеля. Вчера написала: что что мне делать - ждать арбуз или оплакивать расставание. Написал, что увидимся, написал, что плохо без меня. Я не истерила, не ругалась, просто написала: "Ты взрослый мужик! Можно ведь написать, позвонить, отправить мне цветы, привезти арбуз... На это же много времени  не надо. И я вспомню, что ты есть в моей жизни. Мне не нравится неопределенность." В ответ тишина, тишина и сегодня. Конечно, мне больно и обидно, я злюсь и гневаюсь. Но понимаю, что мне очень больно, потому что в глубине души я согласна с таким отношением ко  мне. Я сама к себе так отношусь. Я сама бросаю себя, когда мне больно, не чувствую свои потребности и желания. Мне очень больно. Я допускаю, что я не идеальная, что не все мужчины готовы мне дарить цветы  и покупать арбузы. Это факт. И не стоит тратить силы и энергию на то, чтобы что-то изменить в поведении моего мужчины. Он взрослый и имеет право вести себя так, как он хочет. Важно другое, почему мне так больно. Почему боль пронизывает все мое тело. Боль и злость практически жжет в районе желудка. Как будто там оголенный провод и Р. своим равнодушием как током ударяет по нему и меня пронзает жуткий электрический разряд. Может мне стоит не умолять его быть неравнодушным, а начать изолировать свои провода. Залечивать свои раны. Залечивать лаской, нежностью и любовью к себе.
Сегодня я не страдала, не ждала его, а пошла учиться танцевать. Прошлое занятие пропустила, хотела бросить,  у меня получается все не идеально, я там не лучше всех. Но сегодня пошла и получила удовольствие от самого процесса. Не боялась быть хуже или лучше, старалась, но для того чтобы стать лучше всех, а потому что было приятно. Я молодец! Правда, молодец! Мне настолько всегда было важно быть не хуже других, а желательно лучше, что любые неудачи просто выбивали меня из колеи. Мне настолько трудно что-то делать в ситуации неудачи, что я бросаю занятия. А сегодня я выдержала это состояние и получила удовольствие. Страх можно заменить на интерес. 
Да, мои отношения не очень удачные, что теперь все бросить и всех мужиков называть козлами. Буду переживать свои не пережитые состояния, буду учиться бережно относиться к себе. Все внимание на себя, на свои переживая, на свои чувства, на свою боль... Я все равно больше ее, но она часть меня и ее стоит принять...
Перейти на страницу автора