Зачем хорошим женщинам плохие мужчины

Я хорошая женщина. Сложно упрекнуть меня в нехорошести! Не пью практически, не курю, работаю, веду себя прилично. У меня хороший вкус, красивая квартира и вообще я произвожу прекрасное впечатление. Только вот живу я без мужа. Можно конечно сказать: достойного нет! Как сладко становится на душе. Я-то достойная, а вот с мужчинами проблема. Становится как-то спокойнее и не так больно, не так обидно. Но только на время. 
Мужчина, с которым у меня сейчас отношения, трудоголик. Не уделяет мне внимания и заботы, не успевает ко мне приехать, забывает что-то написать, тем более позвонить. При встрече я ему все выговариваю. Выговариваю по-разному: зло, напряженно, ласково, гневно, спокойно, беспокойно... Он соглашается, пытается перевести разговор, обещает, что все изменится. И так продолжается больше года. Один раз я просто зажала себя в кулак и не сказала ни одного упрека. Как-то смогла, как-то сумела! Даже не зажала в кулак, а как-то психологически сгруппировалась, что удалось разговаривать про другое, испытывать другие эмоции... В результате в конце  нашей встречи он сам признал свою ошибку и извинился. Но дальше мне удалось это повторить, было очень обидно, больно, горько.
Я задаю себе вопрос, почему я повторяю этот сценарий? Почему мне нужно проговаривать каждый раз о том, какой он плохой? Логично ведь или принять его таким, какой он есть или расстаться. Почему я так много энергии и сил трачу на эти бесконечные разговоры  о том, как делать не нужно? Может мне это нужно? Можно мне это как раз и  нужно, а не забота и надежность? Может мне зачем-то нужен такой человек, который не заботиться, не находит время, обещает, но не делает? Это кажется глупым, лишенным смысла и непонятным. Нам ведь  всем хочется заботливых, внимательных и надежных! Всем ли?
У нас есть парадное Я и истинное глубинное Я. Мы можем бесконечно говорить себе и другим о том, что мы красивы, успешны, приятны, но в ситуации, когда мы не контролируем себя, вылезает что-то другое. Мы красивы и изящны, но запнулись и про себя подумали:  «вот я корова какая». Красуемся перед зеркалом, а утром посмотрев на себя, промелькнет мысль:  «вот уродина!». Все неприятное, гадкое, грустное и гнусное мы прячем, чем дальше, тем лучше. Но именно там, в глубинах нашей души хранится наше настоящее и истинное. Это то, что нам говорили о нас родители и близкие люди, это реакция на то, как с нами обходились, как обращались. С этим трудно жить, это больно чувствовать, это сложно принять. Это хочется спрятать и никому не показывать, и никогда не чувствовать. Но оно  есть, оно живое, оно наше настоящее. И оно всегда будет рядом с нами. Если это признать и принять, с этим можно что-то делать. Но это трудно, больно  и опасно. Легче и комфортнее это не видеть у себя, но видеть у других. Тогда это можно осуждать, можно проклинать и гневаться. Это механизм проекции. Мы что-то свое глубинное помещаем в другого человека и через него проживаем темную часть нашей личности. Так легче с ней управляться. Но есть одно но! В такой ситуации ничего не меняется. Если какая-то часть нашей личности не проявлена, но эмоционально заряжена, мы будем ее искать в других людях и бесконечно осуждать все, что с ней связано. Мы как бы во вне проигрываем мистерию нашей внутренней жизни. И это можно делать бесконечно! Мы ненавидим свою слабость, рядом будет человек, который будет слабым и мы будем его осуждать. Мы не принимаем свою ненадежность, значит, найдем человека ненадежного и будем его ругать. А если что-то в себе ненавидим, значит будем неистово ненавидеть это в других людях. 
А теперь обо мне. Я демонстрирую себя как девушка-праздник! У меня все хорошо, я счастливая и радостная! Но в душе я уставшая и слабая. Я могу помогать другим, но оставаться беспомощной сама. Я не забочусь о себе, сначала о других. Внутри меня живет слабая забитая девочка, которая совсем не идеальная. Я не хочу ее видеть, я не хочу о ней знать. Я хочу восхищаться собой чудесной и мне стыдно признать меня настоящую. Я держу дистанцию между мной настоящей и мной маской. Я дистанцируюсь от себя. И мне легче ругать моего мужчину. Мне легче говорить ему о том, что он не заботиться обо мне. Но ведь это я не забочусь о себе. Я покупаю себе красивую одежду, косметику, но я не слышу своих эмоций. Я забываю сходить к врачу, я заглушаю боль, я не откликаюсь на свои переживания. Я  сильная, красивая и удачная! Я готова к обороне или нападению, но не к принятию и нежности... 
Хорошим женщинам нужны плохие мужчины, чтобы чувствовать себе хорошей. Все плохое можно проецировать на плохого мужчину и поддерживать видимость своей хорошести.  Если у них вдруг появится хороший (Прынц!), то ей придется столкнуться с собой плохой, и это будет безумно больно. Поэтому она будет выбирать плохих парней. Если ты к себе зла, то обязательно полюбишь козла! 
Я больше не хочу упрекать своего мужчину (моего ли?). Я скажу, что мне больно... и неприятно... и все. Я не буду от него ждать заботы и надежности. Я начну заботить о себе сама. 
Перейти на страницу автора