Опять про боль...

Вчера Р. в 18.00 написал: "Привет! Как дела?", так как обещал, что встретимся. Ответила: "Привет! Нормально". Чувствовала, что исчезнет. Так и случилось... Моя психика расщепляется в таких ситуациях. Одна моя часть начинает бушевать, требовать разрывать отношения, чтобы избавиться от жуткой боли. Другая часть начинает поспешно отвлекаться: посмотреть приятное кино, что-то съесть, поговорить о чем-то веселом, посмотреть, что там мне  смешное прислали на телефон и т.д. Как правило, я как-то избавляюсь от боли. Проблема в том, что она никуда не девается. В следующий раз все повторяется. Вчера я бросила отвлекаться и не стала что-то обидное и агрессивное писать, а начала эту боль переживать. Безумно больно! Я почувствовала жуткий и тяжелый комок в районе желудка, который медленно, но неуклонно поднимался к район груди. Было безумно больно, я попыталась почувствовать откуда она. В сознании пролетели десятки болезненных событий моей жизни от малолетства до сегодняшних дней.  У меня такое ощущение, что это спрессованная боль всей моей жизни. Я всегда не выдерживала эту душевную боль и тоннами складывала в укромных уголках моей психики. И теперь при любой, даже мелкой неприятности, активизируется весь  актив болезненных переживаний. И в очередной раз хочется отвернуться от них и завернуться в колючее одеяло одиночества.
К 12 часам ночи я не выдерживаю и пишу о том, что я ждала, что вчера мы встретимся на его День рождения, и о том, что мне обидно и больно. Не оскорбляю, не упрекаю, не истерю. Конечно, я жду слов утешения, конечно, я жду поддержки... но там тишина. Это еще усиливает мою боль и наступает отчаяние! И сил уже совсем нет. И тут я понимаю, что я уже не взрослая женщина, в маленькая девочка, которая хочет, чтобы ее утешили. Из глубины души прорывается почти неистовое желание прижаться к матери и просто плакать и плакать... У меня этого никогда не было, это не подразумевалось в моей жизни. Я пытаюсь вспомнить, когда я переживала такую же боль и опять понеслась вереница событий. Я же все это держу в себе. Как меня еще до сих пор не разорвало? Какие отношения с мужчиной?! Если мне нужна мама, которая утешит и просто будет рядом... Это я сейчас понимаю, а ночью просто было больно. Ощущая дикую боль, я думала, что я никогда уже не усну. У меня вообще проблема со сном. Но в какой-то момент переживания сменились жуткой усталостью и я  провалилась в сон. Пол третьего ночи я проснулась и боль проснулась тоже, но с новой силой. Посмотрев сколько время, я увидела, что сообщение прочитано, но ничего не написано. Пишу, какая-то часть меня говорит "не пиши", но я чувствую, что нужно что-то сделать. Я пишу: "Не получить ответа в виде: что сделать, как исправить положение? или хотя бы: спокойной ночи! еще больнее и неприятнее". Понимаю, что ночь, он спит, но надеюсь, что утром прочитает и что-то напишет или что-то сделает. Выдохнула, стала немного легче. Стало легче, потому что выразила свое состояние. Я почувствовала, что практически впервые я написала от настоящей себя, которой больно и страшно. Та, которая успешная, якобы сильная и самодостаточная, отошла в сторону и уступила место этой раненой и ранимой, но чувствующей части. Еще раз вдохнула и выдохнула. Сказала себе: "Я с тобой!" И тут откуда-то совсем из глубины стала подниматься жуткая злость! Какого черта со мной все так! Я провалилась в этого маленького ребенка, которого обижали и не  давали никакой возможности проявить хоть каплю агрессии. Я почувствовала дикую злость на свою мать. Злость не сегодняшнюю, а детскую, которую я не могла, не имела возможности, не смела почувствовать  в детстве. Боль всегда связана со злостью, распаковывая боль, мы выпускаем злость. А вот как с ней обходиться??? Что с ней делать???
Наутро мне ничего Р. не написал и, конечно, не позвонил. Может ему наплевать, может хочет уже расстаться, может просто у него  нет ресурса помочь и прикоснуться к моей боли (значит и  почувствовать свою!).
Перейти на страницу автора