Авария моей жизни

Мне было лет 8. Я шла по дороге к дому, вот уже он рядом и я перехожу дорогу. Мне казалось, я посмотрела направо и налево, это привычка, там, где я жила, проходила трасса, на которой  не было переходов, а тем более светофоров. Смотреть по сторонам стала привычкой. Шагая по ледяной дороге, я ничего не видела, я только почувствовала сильный удар и стремительное кручение своего тела. Я попала под машину, под автобус полный народу. Я реально попала под передние колеса и вылетела позади задних. И встала... Шуба, валенки, кроличья шапка были как подушкой безопасности. Я встала и пошла. Я хотела скорее уйти. К окнам автобуса приклеились несколько десятков лиц, я видела только глаза, у всех были большие и застывшие. Выбежал шофер, трясущимися руками он боялся прикоснуться ко мне и все твердил: "Поедем в больницу! Что болит? Как чувствуешь себя?". В это время моя мама набирала воду из колодца и разговаривала с соседкой, она увидела, как  резко остановился автобус, поняла, что авария, а потом из-за сугроба увидела знакомую кроличью шапку и сообразила, что в аварию попала я, ее дочь. В то время, как я пыталась объяснить шоферу, что я цела и здорова, а он недоверчиво и настойчиво пытался меня увезти в больницу, подбежала моя мать. Я подошла ко мне и хлестко, жестко, резко сказала: "Тебя не жалко, людей жалко!" И велела мне немедленно идти домой. Я пошла не чувствуя  ничего, безжизненно передвигая ватными ногами. Через какое-то время пришла мать и стала меня отчитывать. Я молчала. Потом прибежала соседка, она принесла кружку с водой, сказала, что она сбегала к какой-то бабке, все рассказала, она пошептала на воду,  и она (вода) вдруг забурлила. Вот эту воду надо выпить, а вечером вытереть тело. Я пила, а перед сном вытирала тело… 
Я сейчас вспоминаю это событие и пытаюсь понять, что я чувствовала. Тело не обманешь, оно все помнит. Возможно дикий страх соприкосновения со смертью? Нет, сжигающее чувство вины! Я была виновата перед водителем, перед всеми людьми в автобусе, перед всем миром. Не в  счет, что я маленькая девочка и могу быть невнимательной, глупой и просто нерасторопной. Я была виновата! А самое главная, я была виновата перед моей матерью, ей было стыдно перед людьми, это просто ужас! И я заставила ее волноваться, как я могла! Дикий страх смерти, испуг от столкновения, головокружение от верчения под машиной и удары по голове колесами - я практически ничего не чувствовала. Все это было, но где-то очень глубоко, вытесненное сжигающей волной всепоглощающего чувства вины – что я натворила!
Я вспоминаю этот эпизод своей жизни и испытываю чувство жалости к себе, но еще больше гнева. Неужели я в свои 8 лет не имела право на простое объятие со стороны матери и простые слова: "Хорошо, что ты жива!" Я все жизнь интеллектуализировала поведение своей матери в этой ситуации, находила объяснение и всегда оправдывала ее. Но стоит признать, что в стрессовой ситуации всегда проявляется истинное отношение человека к другому человеку. Чужой человек, которому я причинила боль, водитель спрашивает о моем самочувствии, а родная мать даже не пытается посмотреть, цела ли я, а  настойчиво орет о правилах поведения  на дорогах. Она оставляет меня одну после страшного происшествия, приказав мне идти домой. Черт возьми, что она там делает, о чем говорит, почему она не рядом со мной?! Она сует мне холодную железную кружку со странной водой от местной колдуньи, вместо чашки горячего чая в комплекте с ласковым движением по моей голове. Все это ненормально.
Ненормально, что я не плакала, ненормально, что я пила эту странную  воду преодолевая жуткие спазмы в горле, ненормально, что обтиралась этой водой сжимая свое тело от повторного испуга, ненормально, что я это никому не рассказывала... Все ненормально.
Я хотела все забыть, не потому что это страшно и больно, а потому что очень стыдно, что я допустила оплошность, не смогла быть идеальной, потревожила мать, в общем, сильно провинилась.
Материнского инстинкта нет, есть материнская любовь, если она есть...
Я хочу, чтобы со мной обходились ласково и бережно, чтобы  обо мне заботились, но в моей психической органике нет такого опыта!  В моем внутреннем мире нет такой части, которая поддерживает и утешает... 
Психологи говорят, что несчастные случаи с детьми - это не случайность. Так дети реализуют свою скопившуюся аутоагрессию. Возможно это про меня. Поэтому я не увидела машину и шагнула ей навстречу. А может я просто хотела встретить человека, которому будет не все равно, что со мной. И водитель вышел, и спросил о моем самочувствии...
Перейти на страницу автора