Приказано позвонить... с любовью.

Вчера позвонила матери. Она напомнила, что я не очень хорошая дочь и сказала, что я должна звонить ей каждый день. Я не удивилась, это не первый раз, но я впервые  подумала, а почему, она никогда не скажет: "Ты звони, я скучаю!", "Звони мне пожалуйста, я жду твоего звонка!", "Звони, мне это приятно"... Какие странные мысли! Нет, звонить я должна, просто обязана. В этом есть чувство собственничества, наличие права распоряжаться мной, управлять и приказывать. Я часть своей матери. Я не отдельная личность, я не отделена от нее эмоционально. Я задаю себе вопрос, почему у меня нет желания звонить, есть долг, но нет желания? И с горечью понимаю, что при любых разговорах с матерью организуется игра в одни ворота. Она может рассказать про свои проблемы и заботы, выразить свою тревожность, озабоченность, злость... А я нет! Если спрашивает: "Все хорошо?", я отвечаю на автомате: "Все хорошо!". Ну что хорошего может быть у меня! Я живу одна, работаю с утра до вечера, у меня нет отношений с мужчиной, у меня нет свободного времени, я уставшая и вымотанная... У меня столько в жизни напрягов, но должна напрягаться дополнительно,  изображая счастливую дочь! Я не хочу общаться с матерью, потому что я должна эмоционально напрягаться и играть эту замечательную игру "Прекрасная и успешная мама". Мне вообще не в лом сделать у матери ремонт (чего я делала и собираюсь делать), повесить шторы, помыть полы, разобраться с ее тарифами на телефоне... Мне это даже приятно. Я с удовольствием (реально с удовольствием) покупаю ей духи на День рождение, ее фотографирую и радуюсь ее улыбке! Но это невыносимо принимать как должное все ее эмоциональные волнения и держаться как стойкий оловянный солдатик. Один раз я сказала, что мне очень плохо. Так случилось, что я не выдержала и пожаловалась, мама не смогла выдержать моего состояния и сказала: "Ладно, перестань, все будет хорошо! Перестань, а то у меня голова разболится!" Я понимаю, что она не выдерживает проблем, напрягов, ужасов жизни и ей необходимо кому-то это передать. Но я не могу выдерживать проблемы жизни нас двоих! Мне это не по силам! Я только сейчас  начала чувствовать, как мне тяжело! Моя корзина страданий и переживаний очень тяжела, чтобы двигаться по жизни с легкостью. Я пытаюсь переживать волнения и страдания матери, но свои оставляю нетронутыми. Я взваливаю на себя непосильную ношу! Я не бог, чтобы сделать маму счастливой и беззаботной, я просто слабая женщина, которой не хватает любви, поддержки и заботы. Но я продолжаю играть эту странную роль Матери для своей матери. И результата этой утомительной и трудной игры нет: я не могу сделать свою мать счастливой, даже если я отказываюсь от своего счастья...
 
Перейти на страницу автора