08.10.18

У меня ну никак не получается писать в дневнике по вечерам, просто не остается времени. Поэтому я решила попробовать писать с утра. Мое "Вечернее" теперь надо переименовать в "Утреннее" )) Я встаю за 2 часа до работы, потому что люблю завтракать спокойно, не торопясь, люблю почитать немного, в общем, создать настроение себе. И вот вместо чтения, в принципе, можно писать в дневнике.
На прошлой неделе я, как обычно, работала 5 дней, в будние дни ничего интересного не происходило. В будние дни у меня строгий режим, можно сказать, как в армии) Работа, после работы - фитнес или уборка, они чередуются, т.к. фитнес не каждый день, а через день. И вот, когда фитнеса нет - тогда уборка. потом - ужин, потом - час занятий сайтами (если не успела позаниматься, то этот час переносится на выходной). Если оказывается, что закончилась еда у меня или у К., то тогда после фитнеса я могу весь вечер готовить. Меня это однообразие ужасно бесит, но я понимаю, что это все необходимо. В будние дни просто не остается места для чего-то, что по-настоящему мне нравилось бы, получается, я делаю только самое необходимое, то, что надо делать. Если не буду заниматься фитнесом - поплывет фигура, будет спина болеть из-за удаленки. Не буду заниматься сайтами - не выйду на тот уровень, когда можно будет брать за это деньги, не будет развития. А так хоть медленно, но все же я иду вперед. Не буду готовить - ну просто будет нечего есть, а полуфабрикаты мы не особо жалуем. Мне очень хочется, чтобы в этом графике было время на чтение. Я так люблю читать, но получается так редко и мало. На буднях, по крайней мере. 
Вообще про сайты отдельный разговор. Если раньше мне очень нравилось их делать, разбираться, то сейчас я держусь только на силе воли. Я делаю через "не хочу". И я теперь не знаю, есть ли смысл все же продолжать ими заниматься, или нет, раз это не приносит удовольствия. Я не бросаю, потому что у меня всю жизнь так - я начинаю чем-то интересоваться, но потом мотивация уходит, и я переключаюсь на что-то другое. Но ведь так ни в чем невозможно достичь совершенства! И я подумала, что, может, просто надо перетерпеть период, когда делать не хочется, и, когда больше углубишься в тему, мотивация вернется? В общем, я хочу посмотреть еще, как у меня будут дела с сайтами, а дальше тогда решу. Мой психолог посоветовала мне почитать книгу про сканеров и дайверов Барбары Шер, чтобы я, может быть, узнала себя в сканере. Но она не была уверена, что я сканер. Я почитала, обдумала, что люди могут быть разные: и такие, кто интересуется большим количеством вещей, но быстро теряет интерес и переключается на что-то другое, и такие, кто может погружаться в одно дело, а не прыгать по разным. И самое главное - это нормально, и не надо ругать себя за это и переделывать, надо просто найти, как я могу это применить и быть счастливой. Я пока не придумала, как это применить, поэтому я и не меняю род деятельности (сайты), а продолжаю ими заниматься, чтобы понаблюдать, что будет дальше.
Субботу я провела дома, выходили только за покупками. А планы на воскресенье К. мне обломал! Мы собирались поехать погулять в Москву, но у него проснулась осенняя меланхолия, и он сказал, что не хочет никуда вставать рано с утра, ехать куда-то. Я сначала думала съездить погулять одна, но потом прикинула, что у меня денег совсем не осталось, а ЗП только 15-го, и решила, что разумнее будет все же не ехать. Но мы нашли компромисс, что удивительно - К. сам его предложил, он вообще сам не инициатор ни разу. Видимо, я так сильно расстроилась, что он захотел исправить ситуацию. Мы пошли на спектакль нашего местного театра. Был детский спектакль-сказка, актерами были дети, от них исходил такой позитив! Я зарядилась этими эмоциями, настроение поднялось. С удовольствием пойду еще, но уже на взрослый спектакль хочу. 
Я вчера вообще что-то была эмоционально не стабильна совсем. Просто выходные заканчивались, а для меня это всегда грустно. Я поняла, что совсем не успела почитать столько, сколько хотелось бы, что мы никуда не съездили, и мне снова всю следующую неделю сидеть в четырех стенах, и так мне грустно стало, что я разревелась. При  этом еще и злость какая-то появилась. Да такая, что, пока я вчера резала овощи для блюд, несколько раз заехала себе по пальцам, хорошо, что не очень сильно. 
---------------------------------------------------------------------
Как у вас дела с доверием? Я задумалась о доверии, когда мы затронули эту тему на одной из встреч с психологом. Я как-то не осознавала и не задумывалась вообще о доверии до этого. Но вдруг с психологом я почувствовала НАСТОЯЩЕЕ доверие. Вот правда, она создала такое пространство между нами, что я вдруг поняла, как это - испытывать настоящее доверие. Это было так... По-настоящему, так искренне, что у меня даже сейчас слезы наворачиваются, когда я вспоминаю. Это было так странно, я как будто позволяла себе быть уязвимой в этом пространстве с моим психологом. Я была уязвимой и осознавала, что я МОГУ быть такой и в этом нет ничего страшного. Разница с тем, что я чувствую обычно, была настолько резкой. Я поняла, что я обычно вообще не чувствую доверия, вот совсем. Я даже не знала, как это, пока она мне не показала. Но я не могу вернуться снова в то состояние. Наверно, мы не успели закрепить его как-то, что ли. Я не занимаюсь сейчас с ней, потому что временные денежные трудности. Я пытаюсь осознать, что я сейчас испытываю в плане доверия, но у меня тут же начинают мысли расплываться в разные стороны, и я как будто не могу проникнуть за какую-то завесу, чтобы разобраться с ощущением (не)доверия. Я только понимаю, что я как-то подсознательно как будто бы все время настороже. Причем мне кажется, что это не так, что я доверяю К., например, что я доверяю миру и испытываю это прекрасное чувство доверия, но нет, это совсем не похоже на то, что я почувствовала с психологом, на то, как оно должно быть. Я не могу просто расслабиться и доверять. 
Вот сейчас несколько минут думала о доверии еще, и пришла к выводу, что как будто есть два уровня доверия. Поверхностный уровень, это этакое "разумное" доверие. Когда я доверяю чисто на уровне разума, логики. Понимаю мозгом, что человек мне не сделает ничего плохого, ему можно доверять. И глубинный уровень доверия, это когда доверяешь даже на подсознательном уровне, полностью, не задумываясь. Это как раз то, что с психологом было. Вообще не осмысляешь это доверие, а просто его чувствуешь. Так вот, в основном я нахожусь на поверхностном уровне доверия. Разумом я доверяю, но при этом я все время анализирую, что говорит и делает человек, и как будто не даю себе опуститься ниже, на глубинный уровень доверия, не разрешаю сделать этот шаг глубже, все время настороже и готова вообще закрыться в то случае, если что-то мне не понравится. А я еще и жду, что будет что-то, что мне не понравится, потому и не могу опуститься на глубинный уровень доверия. 
Ну все, мне пора работать, поэтому закругляюсь. Может, еще вернусь как-нибудь к этой теме, в принципе, основное, что хотела написать, написала. 
Перейти на страницу автора