Все будет хорошо! А будет ли?

Я только сейчас поняла, почему у меня по жизни был вечный девиз: "Все будет хорошо!" Это иллюзия, благодаря которой, можно не видеть реальную картину мира. Еще в детстве, соприкасаясь с равнодушием и болью, мне невозможно было все это пережить, и я научилась это не чувствовать и не замечать, это называется защитным механизмом "отрицания". Когда что-то трудно принимать и переживать, психика отказывается это видеть, она отрицает наличие этого ужасного в жизни. Как это можно отрицать? Просто не видеть чего-то, что лежит на поверхности. А если что-то упорно лезет в глаза, оправдать это и верить, что все изменится.  Мама не обратила внимание, это она устала, я не буду этого замечать, так как завтра она меня заметит, если, конечно, я буду хорошей. Меня не слушают, игнорируют мои потребности, это все не так ужасно, потом все измениться. Чтобы очень эффективно отрицать, нужно надеяться на лучшее. Чтобы надеяться на лучшее, просто необходимо искажать реальность, иначе придется признать, что ты ненужная, никчемная и брошенная. Это невыносимо и ужасно. Поэтому лучше не замечать реальные поступки окружающих меня людей. Это было выходом для меня - маленькой девочки. Я хотела быть счастливой. Я придумала, что я счастлива. Я оправдывала поступки родителей, я не замечала равнодушия и зла, потому что тогда пришлось бы признаться, что у меня нет любящих родителей, а это страшно, смертельно страшно. И когда родные и близкие не контейнируют мои негативные эмоции, а, наоборот сливают свои в мою неокрепшую нервную систему, то принимаешь, это как должное, ведь ты уже не соображаешь, где твоя жизнь, где чужая. Ты не замечаешь ни  боли, ни горя. Я отключала свои переживания и пыталась переживать материнское, семейное, думая, что вот, вот будет все хорошо! 
И сейчас во взрослой жизни, я не вижу реальности, я ее достраиваю, преображаю, дофантазирую ее... Я не замечаю истинного отношения ко мне, я идеализирую эти отношения, верю, что когда-нибудь все будет хорошо! А будет ли хорошо?! Сомневаюсь очень.... Стереотип поведения, который усвоился в детстве вообще не работает! Если в детстве, за то, что я терпела, не замечала плохого отношения, подчинялась капризам матери, мне перепадало что-то в виде внимания, заботы, удовольствия, то в во взрослой жизни ничего такого нет. Я как ребенок пытаюсь во взрослой жизни пробиться к счастливой жизни со своими фантазиями и иллюзиями. Я не тестирую реальность, я не хочу замечать того, что есть неприятного в ней, а надеюсь, что все будет хорошо! Мой девиз - это вымученный оптимизм, когда нет возможности посмотреть правде в глаза, оглядеть окружающее меня и признать ужас положения, и сделать выводы, и начинать расставаться с иллюзиями, представлениями, людьми... Это больно. И чтобы это сделать, необходимо разрешить себе быть агрессивной и злой и потерять этот прекрасный образ очень хорошей девочки. Но я уже взрослая и я  это могу! 
Теперь я не знаю, будет ли все хорошо... Я знаю как мне сейчас, а что будет завтра… будет по разному, потому что жизнь бывает всякой. И в иллюзиях нельзя спрятаться от жизни. Все будет так, как будет, но это будет реальное проживание реальной жизни... 
Перейти на страницу автора