Я теряю...

Сегодня, вспоминая мои отношения с мужчинами, пришла в ужас. В момент встречи с каждым из них у меня всегда было все хорошо с материальным положением, здоровьем, отношениями на работе и т.д. Была одна проблема, нет любимого мужчины. А вот в момент расставания всегда все было плохо. А я ведь никогда не видела этого. В расставаниях не было каких-то причин типа, мы разругались, не сошлись характерами, стало безумно скучно... Расходились неожиданно, странно, стихийно... и непонятно! Но всегда в процессе отношений у меня все ухудшалось, снижалась волшебным образом зарплата, теряла работу, ухудшалось здоровье, даже один раз меня обокрали... Странно это все! Ведь мужчина, появившийся в жизни, вроде бы должен увеличивать количество сил, энергии, спокойствия... Может я начинала меньше работать, меньше напрягаться -  ничего подобного. Работы становилось больше, а вот денег, здоровья, сил уменьшалось! Просто мистика какая-то... 
Я не могу сказать особо что-то плохое о мужчинах. Они меня не оскорбляли, не били, не унижали... Но это впрямую, а косвенно? А вот тут-то начинается самое интересное. Они вели себя также, как мои родители! Также внешне вроде бы и ничего. На поверхности было вроде все даже красиво, а вот внутри разворачивалась странная мистерия, в результате которой сил становилось все меньше… И я не выдерживала. К моим отношениям с матерью присоединялись еще и отношения с мужчинами, которые были ТАКИЕ-ЖЕ. Причем эти отношения входили в жуткий конфликт. Мать всегда вроде давала мне свободу выбора, но это внешне, а на деле. В результате ноша становилась непосильной. Я повторяла отношения, я проигрывала сценарий отношений с матерью с мужчинами в надежде, что теперь-то все изменю. Я также свято верила, что,  будучи очень хорошей, я наши отношения превращу в удивительные. Я совсем не видела истинного отношения ко мне. Я изо всех сил хотела быть прекрасной, доброй, нежной, идеальной. Я не понимала и не хотела видеть, что людей нельзя изменить. Я бросала все силы, чтобы сделать что-то хорошее для своих мужчин. Я ждала, я ожидала, что они все оценят и обязательно полюбят красивой романтической любовью. Но то, что я не смогла сделать в отношениях с матерью, я не смогла сделать в отношениях и с мужчинами.
Надо смириться с тем, что реальная мать меня никогда не полюбит той любовью, о которой я мечтала. Это факт! Надо закончить, эмоционально закончить отношения с бывшими мужчинами. Они все тени моей матери! Я умру от безнадеги, если все это не закончу. Ну хватит уже разрушаться, потому что, что-то не случилось в детстве. Детство было не очень веселое, но это надо признать и перестать придумывать иллюзорное сказочное детство. Тогда появится ресурс смотреть на реальную жизнь, не отводить взора, когда мне  неприятно, когда не нравится, не придумывать того, чего нет, не надеяться, что будет...   И внимательно вглядываться, присматриваться, интересоваться... а не строить иллюзии. Широко открытые глаза - прививка от разочарований!
Перейти на страницу автора